今天想和说说我最真实的生活。
大家知道，过去这两年我一直在一边做全职妈妈，一边写公众号。
很多人可能觉得，这样的生活挺令人羡慕的，既能照顾孩子，又能做自己喜欢的事情，时间也比较自由。但对我来说，其实是一件很折磨人的事情。
因为总有一些时候，我要对果果说：“请等一下。”
这个“等一下”并不是我正在厨房看一锅沸水，把火关上就可以飞奔出来；也不是我正在洗衣服，擦擦手就可以走过来，问她有什么事。而是我需要处理工作。换句话说，从果果上幼儿园后，我白天就相当于在家上班工作。
有时我想，对孩子来说，妈妈半职在家，是不是比全职上班，更难忍？
妈妈全职出去上班，虽然白天见不到，但晚上回来见到的妈妈，是属于我一个人的，没有工作，只有我；
而妈妈半职在家，虽然白天时时能见到，但妈妈总有很多事情要忙，工作总在和我抢她，我不是最重要的……
虽然我的“在家坐班”是从果果上幼儿园开始的，工作日里并不影响；但到了周末、假期，这种状况就偶尔会发生。
1
上周六的晚上，发生了一件事。
当时我已经把果果哄好，上床睡觉了。自己睡前和吉吉说了几句公众号的工作，越谈越深入，她发来许多语音。我怕影响孩子，跑到客厅，连灯都没有开，站在黑暗里接着说。
过了一会儿，果果从卧室走出来了，什么都没有说，就坐在沙发上等我。
我知道孩子越来越大了，已学会懂事，明白妈妈平时不聊电话，在语音一定是说工作，所以并不打扰我。
我们在黑暗里，彼此对视。落地窗上装饰了一长串红色小灯笼，外面的灯光从落地窗照射进来，明暗交替中我感到了“被等待”的温馨，也有些心疼。
我放下电话走过去，把果果抱在怀里。我决定好好和她谈一谈。
2
我说：“谢谢你能在这里等我，谢谢你等妈妈的时间。”
果果像个小考拉一样熊抱着我，脑袋枕在我右肩膀上，“嗯”了一声。
紧接着，我说：“我知道，有的时候妈妈正在忙，果果很想找我一起玩儿，但只能等着，心里很委屈。”
因为这一句话，那个“懂事”的四岁半小孩，忽然在我肩头“吭、吭”地发出两声，哭了。
这下我放心了。孩子的情感得到宣泄才是好的。我摸着她的背，给她安抚。然后，她从我身上爬起来。她并没有大哭，只是憋着嘴，红着眼圈，想用手背抹眼睛。
我很认真地对她说：“妈妈知道，有时我在家工作，不能时刻陪你玩。你都很耐心在等我，给了我很大的帮助。很谢谢你。”我看果果已经止住了眼泪，接着说，
”妈妈无法做到无时不刻都陪你玩，因为大人有工作要做。但妈妈能陪你的时间，已经比许多其他小朋友的妈妈要多。因为大多数人都和你爸爸一样，白天要去公司里上班，晚上才能见面。可是妈妈和你随时可以见面，是不是很方便？“
果果点头表示赞同。我挺开心的。孩子能从积极的角度去看待一件事情，是非常重要的思考能力和处世态度。
但我不想给孩子一些”糖衣炮弹“。如果没有双方认可的行动、改变，那就变成了对孩子的哄骗，让孩子继续单方面接受我的安排。于是我说，”但是妈妈也很重视果果的感受。所以我们一起做个约定怎么样？以后果果在家，但妈妈有工作的时候，我就用手机上闹表。妈妈每工作半小时，或者一个小时，就停下来和果果玩一段时间，例如10分钟、20分钟……你觉得多久合适？“
我看到果果眼睛出神，开始思考。虽然那天时间比较晚了，但我们并没有把事情拖到第二天，而是就这样坐在一起聊天、定计划，而且非常快就做好了约定——
每天上午是我最忙的时间，我在电脑前每工作40分钟，就中断10分钟陪她读本书、做个游戏；下午我不太忙了，可以每半小时和她玩20分钟，或者干脆拿出整个下午一起玩儿。闹钟就是我们的监督员。
3
第二天是周日，我们就一起实施了这个约定。那天上午，虽然我要准备周一的工作，但我陪孩子玩了涂色书、科学实验玩具、捉迷藏、读绘本、画了创意水彩画、做手工。
我从没想过，我最忙的、最宝贵的上午，竟然只要间隔抽出一点时间，我们就能一起做这么多事情，并没有比全天候陪着她玩得少，我的工作也没有耽误！
这对我来说，真的是一次很宝贵的收获。而小家伙就更开心了，玩的时候有妈妈陪，我需要干活的时候，她也能安之若素，专注当下的事情。
4
我想，无论是职场妈妈还是全职妈妈，都和我一样，有过对孩子心怀歉疚的时刻。
一方面是客观原因，工作也好，家务活也罢，无论是白天要上班，还是要忙家里的茶米油盐，都有不能陪在孩子身边的时候；而且，是人也都会累，就算全职在家，也难免想喘息一下。
另一方面是主观原因，我们都非常重视孩子的身心发育，即使有很多身不由己，也惦念着对孩子的影响——例如，春节刚过去，妈妈要上班了，或者孩子要入园了，有分离焦虑怎么办？
我一直觉得，能高效陪娃，远比花多少时间刷存在感重要。
例如我，之前之所以担心，并不是因为我陪孩子的时间不够——事实上，我能在她眼前晃的时间，比绝大多数同龄孩子的妈妈都要多。
我在意的是，我有没有真正让孩子感受到，我在关爱她——这不是单纯的时间多寡能决定的，而是要看我们更高层面的付出。
心理学里面，有一个著名理论，叫“Double Bind Theory”，翻译为“双重束缚”，是指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相抵触的信息，容易使人陷入两难的境地。
例如，一位母亲嘴上对孩子说：“我爱你”，但行动上却扭过头，不理孩子；或者一个母亲在做家务，对孩子说”你自己去花园玩“，但之后又对孩子说”谁让你到外面玩的？看你踩得一脚泥！“
这时孩子就受到了“双重束缚”。孩子无所是从，不知道如何是好。越是如此，孩子在身心上更依赖母亲，产生复杂的感情。提出这一理论的英国心理学家Bateson认为，如果一个人长期受到双重束缚，就容易得精神分裂症。
所以，不仅高质量陪娃才是更重要的，低质量的陪娃还会对孩子有伤害。因为那时，我们的语言表达和行动是不统一、甚至矛盾的。
想象一个爸爸或者妈妈，平时特别喜欢和孩子说”我们最爱你了“、”我喜欢和你在一起“，但当在孩子身边的时候，一直低头刷手机、打游戏……孩子心里是什么感受呢？
但我们并不可能一味为了孩子而无条件退让。爸爸妈妈总要有自己的生活，随着孩子成长，他们也需要面对自己的需求和他人的需求发生冲突时，怎么理解和接纳。
所以，比起单纯的愧疚，或是为了孩子无条件牺牲自己，我更愿意让自己做一个“内外一致”的人，向孩子坦诚我的局限和需求，也让孩子感受到我愿意为照顾她的需求而付出的努力，一起去找到那个平衡。
当我们都不委屈自己，才是真正的彼此相爱。
本文转自公众号：慢成长
