爸爸妈妈就是孩子的第一个老师，从宝宝在肚子里的时候，爸爸妈妈就要它进行胎教，可见教育是一件多么重要的事情，而孩子永远都少不了父母的陪伴。“幼师课件网”小编特向您推荐”让孩子拥有专属自己的空间”，希望您看完这篇文章能够学习到更多教育孩子的方法。
研究认为：宝贝在适合他成长的坏境中，才能发挥出潜能。
南妮是雯雯的同事兼好朋友，去年，她们前后都生下了聪明可爱的猪宝贝，南妮的宝贝比雯雯的大3个月。从宝贝一出生，两个好朋友就为很多问题争论起来，她们的看法各不相同，也都各有道理。
比如说要不要买小床吧，南妮觉得，宝贝应该和爸妈一起睡在大床上，一来方便照顾，二来也有利于培养宝贝和父母的感情，还经济省事；而雯雯则坚持一开始就要给宝独立的小床，不惜代价给宝贝买了价值2O0O多元的原木木床，还特意找了床板上有8个环保透气孔的，并配上床围、转转乐等。宝贝一出生，就在属于自己的小床上睡觉，宝贝8个月以后，在自己的小环境里畏是惬意。只要旁边有人．就能够在自己的小床里独自玩一会儿。
雯雯计划，等宝贝再大一点，就给宝贝专门布置一个儿童房，里面放上配套的小桌子、小椅子、小床和儿童专用的各种家具，为此，雯雯早早就去儿童专用家具店逛了，那里的儿童专用家具色彩缤纷，可爱极了，雯雯打算要为自己的宝贝布置一个像童话故事里一样的小城堡。南妮这次又和雯雯产生了争论，南妮说，我们小时候都没有属于自己的房间，不也一样生活得很康？你这样会宠坏宝贝，让宝贝从小就知道什么东西是专属自己的。将来就会变得很自私。
那么，适合宝贝的环境需要具备什么样的条件呢？
专家认为，适合宝贝成长的环境是：
1、应该利于宝贝的行动
为宝贝创造一个所有东西的大小，都跟他的能力相配的环境，有助于发展他们的潜力。
比如，挂衣服的衣钩正好在他伸手就够得着的地方，当他轻轻打开一扇门时，门的扶手大小也正好能被他的手握住，房间里的小凳子，重量正好适合他的臂力，使他搬起来不太沉。如果你给宝贝这样一个合适的心理环境了，他在这种环境中所表现出来的积极的生活态度，一定会令你惊叹不已。他不仅会在这里十分愉快地生活，而且内心充满了活力。
2、有宝贝容易拆卸的玩具
众所周知，宝贝常常毁坏他手中的玩具，尤其不珍惜那特意为他制作的玩具。
但是，宝贝的这种破坏行为恰恰是智力发达的证明。他之所以会拆坏玩具，是因为他想知道“这东西是怎么做的”，也就是说，他想在玩具里面寻找有趣的东西。因为，玩具在外观上没有任何使他感兴趣的东西，所以，有时候宝贝会像对待仇敌一样，用力将一个玩具打碎，以此探索隐藏在里面的奥秘。不要给宝贝那种粘贴得过于牢固，宝贝完全不能移动和拆卸的玩具，那样对开发宝贝的智力并没有好处。
比如，扫地、吸尘、自己穿衣服和梳洗等，家具必须轻巧，摆设的位置必须方便宝贝移动；照片要贴在与宝贝的视线同样高的地方．让他很容易观看。
宝贝学会了注意环境卫生，学着把污渍擦干净，久而久之，就会养成保持卫生的好习惯，就会把他身边的每样东西都刷洗干净。
让宝贝拥有专属自己的空间，会让他变得自私吗？
南妮的担心也并非空穴来风，我们也常常看到这样的例子，就是被宠坏的宝贝娇纵自私，自己的东西一点也不让别人碰。如果从一开始就给宝贝布置专属的房间、家具和玩具，会不会让宝贝变得更加骄横自私呢？
给宝贝布置房间、买家具只是给宝贝独立心理环境的一个方面，更重要的方面，是给宝贝爱和安全感。蒙特梭利也说过这样的现象，就是穷人家的母亲因为经济条件的限制，请不起保姆，只好把宝贝随时带在身边，但这样的宝贝，心理反而更康；而富人家有保姆，母亲往往把宝贝扔在一个豪华的房间里，让保姆看着就离开了，这样的宝贝长大后反而有更多心理问题。
现在经济条件越来越好．如果妈咪只注意给宝贝物质的满足，却忽视给宝贝来自妈咪的无私的爱，和宝贝做情感的交流，那么，即使给宝贝布置了可爱如宫殿的房间，对于宝贝的心理康也是无济于事的。
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如何让孩子拥有“素直”的心
导读：“素直的心”是不受束缚的心，很容易就可以适应新环境，持着这种心态的人，不会用偏见、情绪化或是成见来看待事物。在他看来，万事万物、所有人，都是一样的。
我对小孩的尺度蛮宽的，很鲁莽的、爱哭的、不吃饭的、逞强的、不愿和人分享糖果的……我都可以接受，那就是孩子嘛！没什么大不了的。
很多时候，我还会为这些有小小毛病的孩子说情，请大人们尊重他们、尽量“同理”他们的心情，耐心引导、不要生气。
只有一种小孩，会让我沉下脸来，生气。有些孩子真的太超过的，我可能还要很努力的抑制自己、免得一时冲动开扁！
这种令我难以忍受的孩子，就是那些心里长了虫的……
我曾经应邀到一个私立小学演讲，这所学校设备豪华，学生一个个打扮得像小公主、小王子，连下课都没有一般公立学校的吵闹声，安安静静的。
这个年纪的孩子不就是要跑跑跳跳的吗？这些高贵的孩子真是安静得令人害怕！
我和负责接送我的校车司机闲聊，随口问他：“这里的小朋友跟其他一般的孩子有什么不一样吗？”
司机先生先是说都差不多吧。后来，他说曾经看过两个孩子吵嘴，两个孩子你一言、我一语的吵来吵去，其中一个眼看快吵输、辞穷了，
突然，他蹦出一句：“你再吵！我回家就叫我爸爸把你爸爸的公司买下来，让你没饭吃，也不用来上学了！”这一招果然管用，另一个孩子沉默了。吵赢的这个孩子洋洋得意……“这里的孩子因为家庭环境都很富裕，比一般的孩子更早懂得利用物质资源去赢别人，也善于比较。
“如果家境不是很好的孩子，在这里就会时常被比下去……”司机先生这样告诉我。
我们这个社会把这些孩子看成小精英。其实，这些小精英心里早早就养了一只只阶级的虫，他们以为阶级可以决定一个人的价值、金钱可以收买一切…….
女儿豆芽有一个很要好的同学，爸爸在外交部工作，这个孩子随爸爸的工作迁移，所以是在英国出生的，华裔英籍。这孩子的妈妈几次来我们家做客，总是对保姆阿姨爱理不理的，我知道她把保姆当“下人”看。
有一次，那孩子来我家玩，我不在家，豆芽问翠华阿姨：“我们可以出去庭院玩吗？”天冷，阿姨要她们穿外套再出去。两个孩子都不肯穿，说不冷。
“不穿就不要出去了！这样会着凉。”阿姨坚持。豆芽只好穿起外套。她的同学却对豆芽说：“干嘛听她的！她应该要听你的话才对！你是她的主人，她是你妈妈花钱请来的……”阿姨气到不行。
我也不喜欢豆芽跟这样的孩子走得近，但我还是把交朋友的选择权留给豆芽，并没有要求豆芽不跟这孩子往来。
阿姨问我：“你不怕豆芽被这样的孩子带坏呀？”
我说：“要变坏也是自己决定的，谁能教她呀？我们时常看到新闻里一些罪犯的母亲总是说她的孩子很乖、都是被坏朋友带坏的，好像只有别人的孩子会做坏事，自己的孩子即使做了坏事也是身不由己、是被别人影响的。”
我问阿姨：“她妈妈来我们家，是不是都不跟你打招呼？”
一说这个，翠华阿姨就火大：“是呀！我也不知道哪里得罪她！”
“你有没有得罪她都一样，她就是觉得她高人一等。所以，她的孩子也会这样想。妈妈心里长了虫，孩子当然也一样。小孩子都是有样学样的。”
豆芽依然跟这个心里长虫的孩子一起玩，但她也依然尊重翠华阿姨。豆芽做错事，翠华阿姨是会骂她的。如果孩子真的是可以被朋友影响的，我告诉豆芽，帮忙把她的好朋友心里的虫抓出来吧……
请得起保姆不稀奇，做得起一个像样的主子，才是门大学问。我不想把时间花在教孩子如何做个像样的大小姐，所以我们家阿姨只负责帮我打扫、煮一顿晚餐。洗衣、洗狗、洗脏小孩，都是我们自己来，不应该占她便宜。
阿姨有次跟我聊起她帮忙的另一家人要她每星期洗狗。我问她：“大狗还是小狗？”
阿姨问：“有什么差别吗？”
我说：“大狗600、小狗400(台币)，以后依这样的行情跟她收费！”
阿姨是个老实人，不像我这么刻薄，听了，哈哈大笑。
我其实是很认真在跟她讨论“公平的劳资关系”。自认为请了人就是贵妇的，还苛刻人家辛辛苦苦赚的400、600，我实在看不出这人高贵在哪里？
很多家庭就为了这400、600的，养出心里长虫的孩子，最后自己花个400万、600万的，也救不回孩子的一生……大家都忙，请人来分担家务，其实无可厚非。不过，请人之前，请先仔细想想自己主妇的责任及在一旁看着的孩子，掂量了轻重，再决定如何行动。
孩子的心，我一直很小心的保护着。日语里有一个中国词汇“素直”，通常表示一个人柔顺或温驯、坦白纯真、心地诚恳。“素直的心”是不受束缚的心，很容易就可以适应新环境，持着这种心态的人，不会用偏见、情绪化或是成见来看待事物。在他看来，万事万物、所有人，都是一样的。
我期盼着，每一个孩子心里都没有了虫，都有一颗“素直”的心。
让孩子自己的事自己做
责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：
1.言传身教。
教育家陶行知说：“我要儿子自立立人，我自己就得自立立人。我要儿子自助助人，我自己就得自助助人。”要培养子女的责任感、事业心，家长首先就要敬业爱岗，有强烈的责任感、事业心，因为父母是子女的第一位启蒙教师。
2、让孩子自己的事自己做。
父母的包办行为会使孩子失去责任心。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈要逐步教导孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困难，家长可在语言上给予指导，但是一定不要包办代替，给孩子机会把事情独立做完。
重播责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：
3、鼓励孩子做事情要有始有终，承担责任。
孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以教给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。
4、培养孩子的耐心。
心理学家提出了用“等一下再享受”的原则来培养孩子的责任感。例如放学回家后要先完成作业再看电视或玩耍；让孩子学会忍耐，先面对痛苦解决问题，事后享受的快乐才会更大。否则尽管他们智力不比人差，成绩却因不肯用功而落后。
责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：
5、让孩子体验成功。
孩子通过努力取得了一定成绩时，家长要给予积极肯定。家长的表扬与肯定会让孩子体验到成功的喜悦，树立自信心，增强其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己应该做很多事并且能做得很好。
礼仪让孩子拥有尊重和智慧
看到网上书店有关礼仪的书畅销，我又不禁思想：礼仪是繁文缛节吗？学礼仪有多大价值？我究竟懂得哪些礼仪呢？
礼仪在我心目中隐约就是个华彩的词语，华而不实。而且浅薄地以为，如果礼仪只为应酬，为自己受人欢迎，达成一种交易，那礼仪就只是重大场合的一种装饰和摆设了。
真正发自内心的礼仪，传递着生命之间的彼此尊重和欣赏。透过佩蓉女士的礼仪课，我才知道，你去参加别人的婚礼，着装素净，是懂礼仪的体贴，让这对新人拥有最光彩照人的回忆，也让你不会忐忑不安地，或怕寒酸或怕耀眼；你们不互问对方的薪酬，是懂礼仪的机智，或避免攀比嫉妒，或避免手足无措，但终究与人与己有益。
礼仪中实在有丰盛的宝藏。礼仪，传达着尊重，也暗示着标准，给你智慧，伴你成熟。
礼仪本是让我们把尊重养成一种习惯，把你的尊重用话语、你的微笑、动作表现出来。为什么要白白地被人误会你爱别人的心呢？内敛的孩子的爱也是充充满满的，可别人怎么能猜得透呢？
既是这样，为什么不及早把一些基本礼仪传授给我们的孩子呢？教他学会问候亲朋好友，问候老师，教他基本的餐桌礼仪，教他在和父母出去会客时的装束，谈话时的专注，还有该避免问及的一些隐私话题……这些都是非常实用的。让他从小学会尊重他人，学会被人尊重，在人际交往中有分寸，逐渐成熟、有智慧。
观察一下你的孩子的自然反应吧。孩子总能在客人临出门前，站在门边，注视着客人，笑着说再见吗？我们常常看到的场景是，让孩子和客人招呼道别时，孩子也是专注在自己的玩具上，可能从里屋远远回一声“阿姨再见”，而对于女孩，也有怕生低下头默不作声的。
我想在这方面训练孩子不容易，毕竟它是孩子，而且孩子的天性各不同，并不都擅长人际关系。我们自己小时候又是什么样子的？举个例子，有人生性腼腆羞怯，从小就不会和左邻右舍打招呼，长大些陌生的远亲也张不开口叫，而十六七的时候，更是叛逆地以为嘴甜的人都是为迎合别人，这时虽然想可能被老师啊、亲戚啊误会自己高傲，但还是不自然地低头悄悄走过。
可是，不是习惯决定一生吗？从小教孩子礼仪，孩子就能在人际交往中从从容容，建立正确的自我形象，免去很多压力。原来父母可以教会文静内向的孩子不再怯生生，从而更自然地把目光放在他思考的有意义和价值的事情上来，透过合宜的礼仪，让别人了解，原来他心底未表达的那份关切。对个性自由随意的孩子也是如此，你可以透过礼仪让他感受到别人的需要，适当约束自己，考虑别人的感受。这样，礼仪让每个人丰盛，也让人拥有讲礼仪的高贵，表明每个人的生命高贵。
卡内基说：“一个人的成功，15%是靠专业知识，85%是靠人际关系和处世能力。”而人际关系和处世能力都要透过人际交往才能日渐历练成熟，而透过礼仪习惯，孩子才会有一个真实广阔的世界，学会表达自己，建立深层次的关系。
所以，对你的孩子，无论他是文静内敛，还是过分调皮，花时间教他基本礼仪，教他实践礼仪，实在是建造他生命的一条捷径。
让孩子“自己管”自己
有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。
自从孩子上幼儿园起，我就训练孩子把自己用过东西放回原处。需要父母做的事，让孩子来提醒，孩子能做的事，父母从不代劳。
记得有一次孩子上少年宫学画忘记了带纸，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再检查一下，有没有忘记带的东西？”孩子漫不经心地回答“没有”，背起画夹就走了。
到教室才发现没带纸，于是只好自己回家去拿。有人说我这样不管孩子未免太过分了，但在我看来，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须是让他自己去改正，如果父母替他们改正，则永远也“改不正”这个错误。这次孩子虽然上课迟到了，但这事给孩子留下了深刻的印象，以后再没有发生过类似的事。
现在儿子虽然才10岁，基本上能够自己处理自己的事情。有一次，我和他爸出差了两天，他也能在家照顾自己。我觉得，有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。从这个意义上来说，对孩子事事不管才是最好的管。
此外，我也很不赞成现在不少父母的做法，喜欢做孩子的保姆，使得五六岁的孩子不能自己吃饭，上了小学也不会穿衣服……这种保姆式的养护，会使孩子没有了自己动手的机会，丧失了基本的生存能力。
在亲子关系上，不少父母又以长者自居，言行专制，总以为孩子什么都不懂，习惯于把自己的想法强加给孩子，孩子做这不行，做那也不行，应该这样，不应该那样。凡事一概由父母支配，结果使已经有了独立意识、独立人格的孩子在自尊心、上进心方面受到很大的伤害。
其实，父母虽然表面上管了孩子的事，却抹煞了孩子的独立意识。
如何让孩子拥有较强的逻辑思维？
让孩子拥有好的逻辑思维能力，这是每个父母梦寐以求的。
可是，怎样才能很好锻炼孩子的逻辑思维呢？
其实，培养能力是有迹可循的，下面小艾为爸爸妈妈们介绍七个锻炼孩子逻辑思维的方法，大家可以参考参考：
1、理解学习如何分类
日常生活中的很多东西，都可以根据某些相同特点被归为一类，如颜色、形状、用途等。帮助并引导孩子找到分类的根据，即事物的相同点，就是一种很好锻炼孩子逻辑思维能力的方法。我们可以多通过举例子、玩找茬游戏的方法，让他逐渐认识到同一类事物的共同点。
在艾比力乐高课堂上，老师们经常会给孩子这样的锻炼机会。每次临近下课时，轮子、齿轮、轴、带孔块等，种种器材零件都需要孩子们分类码放以便下次学习使用，在这时，老师们经常以奖励制度或小游戏的方式鼓励孩子们进行分类整理的好习惯，并辅助时间观念的训练，对孩子们来说，这就是一种潜移默化的逻辑锻炼。
2、了解顺序概念
事物按照大小、硬软、胖瘦等会有一个顺序，如小朋友们有时候会按高矮站队。把生活中常见物品按照大小、颜色深浅、重量、品质好坏等不同的顺序排放，让孩子模仿并列举相同序列，以比赛的形式激励他们训练，有助于孩子更好的把握事物特征。
3、建立时间概念
越小的孩子，时间观念越模糊。对于年龄较小的孩子，我们一般仅要求他们掌握一些简单表示时间的词语，如“立刻”、“等会儿”之类，理解其含义。这对低龄段孩子来说是非常必要的，可以帮助小孩的表达更为准确并且更容易理解别人的话。
而随着年龄增长，孩子们需要了解更多的关于时间的概念。年月日时分秒、季度、周期、以及时间在生活中的表现形式，“弹指间”“春去冬来”等，这些时间概念的理解和建立，与逻辑思维密切联系。
4、掌握一些空间概念
孩子并不是生下来就知道“上下左右，里外前后”等空间概念的，这些在日常生活中经常用到，因此要及早引导他们掌握这些概念。比如说：“请把齿轮放进盒子，再把盒子放到墙角。”“请把盒子里左边的糖果拿出来，放在盒子外的右边。”“找到躲在门背后的小朋友。”在完成这些简单的空间概念后，对大孩子们还可以进一步对“深度”“远近”等做出更细致的要求，比如在地板上放一些惊喜盒子，让他们找到“距离椅子最远，距离黑板第二近的盒子。”
5、理解基本的数字
不少孩子在两岁时，就能从1“数”到10或者更多，但很多时候孩子们做的只是“背数”，却没有理解数字的对应关系，在做加减法时很容易出现记反、记错的现象。对于这点，不少教育者采用了让孩子们从具象到抽象的理解方式，也就是俗称的掰手指、数小棍，让孩子从立体的、具体的事物，渐渐过渡到抽象的、仅具代表意义的数字加减上。而后接下来，孩子们就需要掌握进制关系，可以试着以不同进制的“货币”作为买卖游戏，让孩子多一些灵活运用数字的机会。
6、了解各种形状
图形，尤其是立体图形，乃至立体图形的展开图，对于孩子的空间想象要求是非常高的。从难度高低划分，先让孩子们认识所有常见的图形，如圆形、矩形、三角形、扇形、梯形等，再分辨球、立方体、三角锥、圆锥、圆柱以及多面体，甚至可以让他们玩玩实物，让孩子完善和丰富从平面图形到立体图形的想象过程，然后进阶到使用纸盒等制作展开图，这种平缓的过度方法能让孩子们更容易的产生立体物品的联想。而多玩一些像乐高之类的立体拼砌玩具，也能锻炼到孩子的空间想象与逻辑思维能力。
7、了解简单的因果关系
孩子或许还小，但是逻辑思维中最初、简单的因果关系就已经在他身边出现了。例如孩子每天都要吃饭，一天也许他就会突然问起：“为什么我每天都要吃饭呢？”，如果此时妈妈能用因果关系解答孩子的疑惑，并借此帮助他逐步完善人体知识，孩子的好奇心和逻辑思维萌芽都能较好的保留。接下来孩子就会不断产生疑问并试图像之前一样得到有明显因果关系的解答，久而久之，孩子的逻辑思维必然不错。
以上这些都是小艾的经验谈哦，如果你喜欢的话，请分享给需要的朋友们。
尊重每个孩子的专属方式
尊重每个孩子的专属方式
前两天和朋友聚餐，看她愁眉苦脸，一副闷闷不乐的姿势，便问起她最近和孩子同处的状况。一讲起孩子，她的心境就变沮丧，沮丧的原因是由于世人给予的压力，让她突然之间不知道要怎么经验孩子。
尊重每个孩子的“专属方式”
朋友在前年生下孩子后，就辞掉作业尽心在家照顾孩子。孩子现在1岁半，对任何事物都觉得新鲜幽默。良久没有见到孙子的婆婆，日前带了许多朋友到家里来看孩子，临走时，婆婆要孙子挥手向咱们说再见。只见孩子两个眼睛专注肠盯着许多客人看，却不见他把手举起来向咱们说再见。婆婆当时觉得很没有面子，过后不由得责怪起儿媳妇来，问她整天都在教小孩，怎样孩子连挥手说再见都不会！
长期和孩子同处的朋友非常了解孩子，知道孩子不是不会说再见，而是当时孩子的专注力都放在客人身上，每位客人都是生疏面孔，咱们不断对他说话，这对他来说，是件特别又幽默的事。当时孩子专注调查着每位客人的脸部表情、声音和动作行为，底子无暇理睬大人再三敦促的“挥手说再见”的指令。当客人都走了之后，孩子才沉着地举起手，悄然挥着手。
朋友向婆婆解说孩子当时没有说再见的原因，但婆婆却以为街坊的孙子才1岁3个月就很会说话，更别说“挥手说再见”这么简略的动作，而自己的孙子年纪比他大却学不会这些动作！她无法了解儿媳妇说的特别状况，一味以为是儿媳妇没有教好孩子。除了婆婆的责难之外，当了全职妈妈的朋友发现，许多父母都喜欢拿自己的孩子跟其他孩子做比较，当孩子的才干和同龄的孩子有落差时，便急着练习孩子，要孩子迎头赶上。
其实，在孩子的世界里，“会哪些技能”和“不会哪些技能”并不重要，重要的是“哪些事物幽默”、“哪些东西特别”、“哪些人特别有吸引力”，是这些日子中的元素不断牵引着孩子往学习之路迈进。在任何时刻，孩子都有可能因某些特别有吸引力的事物，而张大眼睛，那是学习的动力和开始。假设父母把专注点落在和其他孩子比较，要求孩子迎头赶上，马上学会某项技能上，不只会损坏孩子的学习兴致，更会由于逼迫孩子学习而损坏出色的亲子互动关系。
每个孩子都是独立的个别，有专归于自己的学习方法和发展，当令的引导和提示是促进学习的润滑剂，但过多的压力和烦扰却会阻挠学习。父母应该以欣赏的眼光看待孩子学习的进程，而不应该拿孩子的学习效果，作为大人之间彼此比较的东西。
学习对每个孩子来说，应该是愉悦而夸姣的，而学习的主导权应该回归孩子身上，它不归于任何人，只专归于孩子。
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