亲子沟通中的表达是一门艺术,如何说孩子才会听呢?今天我们一起来学一学吧。
表达事实
这个事实就是你看到的或者听到的客观现象或事实,而不是你的评判、概括,更不是一个标签。
举个例子,你看到孩子的书桌上一片狼藉,乱七八糟。表达事实的说法就是:“我看到你的书桌堆满了各种东西。”
但是我们经常是怎么说的呢?
我们经常会说:“你看看你的桌子,乱七八糟成什么样子了?你就不能整理整理吗?”“你怎么是个这么邋遢的人呢?你从来都不整理你的桌子的吗?”等等。
这样的表达是什么呢?乱七八糟是评判,邋遢是评判也是标签,从来不收拾是概括。
孩子听到这样的话,一般会是什么感受?
有的孩子可能会想:这是我的桌子,我不嫌乱就成了呗;我这几天忙,没心情,怎么就变成从不收拾了呢?桌子乱和我人邋遢不邋遢又没什么关系,家长怎么这么爱上纲上线呢?你说你的吧,反正我就是不收拾,要不你来收拾等等。
总之这样的沟通就是无效沟通,孩子不做,家长就会唠叨,反复唠叨,孩子就会烦躁,亲子冲突自然无法避免了。
所以表达事实就是指客观描述情况。我们再来看几个例子:
“你花钱总是大手大脚,一点都不体贴父母的辛苦!”这样一句话是表达事实吗?
“总是”、“大手大脚”、“一点也不体贴”,这是我们的评判和指责,那怎么变成表达事实呢?——“上周妈妈给你50元的零花钱你两天就花光了。”
或者说“妈妈看到你上周光买汽车杂志就花了100块。”这就是孩子花钱的事实,让孩子自己想想出了什么问题。
再比如,孩子说脏话。我们知道孩子长大了有时会从同龄人那里学会一些他们自己觉得很酷但不文明的表达方式,我们就会很生气:“你说话怎么这么粗俗?”这也是一个评判,如何换成一个事实的表达呢?“我刚才听你说了两句话,某个词出现了三次啊。”
好,有的家长可能就要问了,光说出事实有什么用,孩子可没那么自觉,别急,表达完事实,第二步就要表达感受了。
表达感受
表达感受是指表达自己对孩子所作所为的真实想法和感受。比如:
“我看到你的桌子所有东西都堆在一起,我感到很杂乱,担心你找不到自己想要的东西。”
“你两天就花光了一周的零花钱,妈妈感到有些紧张,接下来的三天需要钱怎么办呢?妈妈也担心你是不是不会管理自己的钱包呢?”
“你说话带着脏字,妈妈听了很不舒服,感觉受到了侵犯。”
注意,所有感受的表达都是“我感到、我担心、我怎么怎么样……”什么意思呢?没有指责对方,没有推卸责任,我的感受是我自己的,我不需要你对此负责,但是我希望你能理解,如果你肯理解或者能照顾到我的感受,我会非常感激。
感受是真实的,当下的,每个人都应该对自己的感受负责。
其实我们很多人都不太擅长表达感受,却总是希望别人能猜透我们的感受,我不高兴了,你看不出来吗?我很生气,你不知道吗?也许有的人可以察言观色,但并不是最有效的沟通方式,所以学会向孩子表达自己的感受,其实也是示范给孩子如何表达自己的感受。
有一次我七岁的儿子对不断催促他的爷爷说:“爷爷,你不停的催我快点快点,我感到很烦躁,想快也快不了了。”爷爷这次没有生气,真的就不催了。
表达需要
我们的感受其实是源于我们的需要的,同样一个行为,比如孩子不写作业,有的家长感到失望、有的会感到愤怒,有的就觉得没什么,为什么会有不同的感受,因为每个人的需要不同。
有的家长需要的是孩子的尊重,有的家长需要的是孩子的服从,有的家长可能觉得孩子学习跟得上就满足了,所以有时我们需要向孩子表达我们的需要,而这个需要其实孩子是没有义务一定要满足我们的,我们也不能强求孩子满足,但是我们可以表达我们的需要。
表达我们的感受,但不期望孩子能与我们有同感,表达我们的需要,但也不要求孩子一定满足我们,这非常重要,因为唯有如此,我们才真正的将孩子看成独立于我们的个体,也一定会有效的减少亲子冲突。
表达请求
表达请求,请求的是寻求对方的合作,是真正的尊重对方。
有的家长会说我作为父母还要请求孩子做事情吗?如果我们真正的把孩子作为一个独立的个体来看待,有效的沟通就应该学会表达请求。
我看到房间东西都杂乱堆在一起,感到很不舒服,因为我很看重整洁和条理,你可以整理一下吗?——这就是事实、感受、需要和请求的综合表达。
有的家长可能会说要这么着的话都不会说话了,其实四个方面不是僵化的模板,完全可以灵活使用,一次表达一个层面也可以。关键是每个表达背后的理念明白了,您就会注意自己的语言了。
比如表达请求,其实就是改掉以前命令、指令之类的方式,学会请求孩子的配合。“请帮我把垃圾倒掉好吗”“可以听听我的意见吗”“能帮我一个忙吗”等等,当我们这样和孩子说话,孩子会更乐于接受,更愿意配合。
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