孩子犯了错，你的第一句话很重要

我也没想到，一次小小的表演体验会让我有醍醐灌顶之感。

我去上正面管教线下课的时候，参与了一个表演体验。当时设定的情境是：妈妈下班回家，带回了新买的花瓶。哥哥和弟弟很开心地迎接妈妈，然后接过妈妈的花瓶。妈妈进屋换衣服，兄弟俩抢夺花瓶。结果花瓶碎了。妈妈听到声音从屋里出来。

接下来妈妈的台词由导师指定，而兄弟俩的表演可以自由发挥。我的戏份是哥哥。

第一次，妈妈从屋里出来。她问：“谁干的？”

我和“弟弟”相互推诿：“不是我！”“是哥哥！”“是弟弟！”……我们俩吵得不可开交时，导师喊停了。

第二次，妈妈从屋里出来。我正想着我可以找些什么理由推脱。“妈妈”抓起我和“弟弟”的手，问：“你俩没受伤吧？”

一点都不夸张，我当时整个人呆住了，感觉“妈妈”没有按套路出牌。然后“妈妈”说：“花瓶碎了，我们要怎么做呢？”“弟弟”回答：“打扫干净。”然后“妈妈”拿来了扫把，和我们一起清扫。

我为什么对这个表演印象如此深刻？思绪一下子回到了二十多年前。

记得那是一个暑假，十多岁的我和五六岁的妹妹阿肥在家。家里有个放凉水的陶瓷壶，我倒水的时候不小心打了。我当时就吓坏了，觉得肯定免不了一顿责罚，但家里毕竟只有我和阿肥，我暗暗打定主意。

爸爸下班回来准备喝水，就发现水壶没了。然后在旁边的垃圾桶看到了“残骸”。他的第一句话就是：“谁干的？”

我立马说：“不是我。”他转向阿肥：“是你打破的吗？”“不是！”爸爸一直在寻求答案，并观察我们的反应。我咬定了绝不松口。

后来爸爸想出了一个主意，他拿出五块钱，说：“谁承认谁就可以得到五块钱。”我当然不会上当，阿肥爽快地“承认”了：“我打破的。”爸爸并没有“如约”给阿肥钱，而是把她狠狠地骂了一顿。

阿肥大声辩解：“我说了不是我！”爸爸当然不再信她。我吓得大气不敢出，始终没有承认自己的错误，阿肥就这样为我背了锅。

……

我想爸爸和阿肥大概都不记得这件事了吧。不知道是因为愧疚还是别的，我自己迟迟无法释怀。

其实我们都知道，花瓶或者水壶已经破了，你“揪出凶手”，再惩罚孩子也是无济于事，除了闹得大家都不开心，根本解决不了任何问题。而你一旦把注意力转移到解决问题上面来，就可能会教给孩子某一个技能，比如打扫环境，甚至是把这次小事件变成一次让亲子关系更加紧密的机会。当“妈妈”握着我的手问我有没有受伤时，我真的整个人被一股暖流所包围。

孩子打破了花瓶，他的心情是紧张的害怕的，因为他也知道自己犯错了，如果这个时候父母给他的反应是关心他，他一下子找到归属感，原来我对爸爸妈妈来说这么重要，这个时候两个人就建立情感连接了，然后你用了启发式提问，问他怎么处理现场，问题就算是圆满解决了。

其实我有一段时间有一个困惑，如果孩子犯了错，总是轻易就可以“被原谅”，他到底能不能从错误中吸取教训？比如布布有几次把吃的东西掉在地上，他就自己说：“没关系，我拿抹布擦了就行了。”当时我的想法是，我还没说没关系呢，你自己倒是麻利地原谅了自己。但是那次课堂演示让我意识到，不是轻易“原谅”孩子，而是专注于解决问题，想接下来怎么办？

首先，孩子也是有一定是非观的，他能知道自己犯了错。当然这个是非观也是需要家长在日常生活中潜移默化、言传身教地传递给他。比如布布能意识到东西掉地上是不好的。

其次，正面管教认为，对归属感的需要是所有错误目的行为的核心所在。换言之，当孩子去犯错，很多时候是因为缺乏归属感，他对父母或他人的爱并不确信。当他确信了，他就没有必要去故意犯错。那些不故意的错误，则需要回到我自己的课堂感受，当“妈妈”给我传递了爱，关心我时，我的想法是，下次我要小心一点，不要让“妈妈”失望。

第三，正面管教还认为，当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。所以，当孩子犯了错，还要教给他自己承担错误，以及如何避免下次犯同样的错误。也就是“我始终爱你，但是你犯了错就必须承担责任。”

最后，想想你最关心的是什么，那么当孩子犯了错时，你就一定知道，第一句话应该是什么？

作者简介

燕兔，美国正面管教家长认证讲师，中国人民大学传媒经济学硕士，媒体从业者，育有一儿一女，在育儿的道路上更坚持育己，期待和孩子共同成长！

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文章转载自微信公众号：培基幼儿园