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知道了！烦不烦！我又不是傻子，每天都说说说，有完没完！”一位妈妈听到儿子这番话，心碎了一地。
她想不通，自己只是站在父母的角度，想教育好孩子，怕孩子走弯路，给他提供一点过来人的建议和方法，怎么就那么招孩子烦呢？
每次只要儿子有一点不耐烦，她就会祭出口头禅：“我是你妈，你是我拿命生出来，拿命养大的，我怎么可能害你。我教你还不是为了你好……”
这种场景是否也曾在你的家庭中上演？我们总是忍不住想为孩子铺平道路，却不知不觉间成了他们最想逃离的人。
有句古话说，人之患，在好为人师。其实，父母之患，也在好为父母。
一位妈妈分享过这样一个故事。一天早上，睡梦中的她被女儿推醒，迷迷糊糊地看着女儿说要给自己一个礼物。枕头下，她摸出了撕成半张的纸币。
听女儿说另外半份放到了爸爸枕头下，她脑中警铃大作——女儿对金钱的概念居然这么弱，一定要趁此机会，好好讲一下金钱的价值和使用方法。
可她突然意识到，还是先不要急着给孩子“上课”。于是，她转头，认真对女儿表示感谢，感谢她愿意把自己的钱平等地分享给爸爸和妈妈。
她在事后感慨：教养孩子时，我们为人父母的常有一种奇怪的自负心，就是总要站在为人父母的角色，想要教给孩子点什么。
《父母的觉醒》中写道：传统的父母之道，是直线型、分等级的，是父母居高临下地掌控一切。
换句话说，我们总是自动把孩子当成弱势群体，觉得他们年龄小、懂得少，就想把我们的认知和经验教给他们，但这其实是一种带有自负心的变相控制。
心理专家武志红点明了本质：当父母总是想对孩子教点什么的时候，其实是把自己放在了自恋维度的高位。
在不少家庭中，一种更为极端的关系模式正在悄悄上演——亲职化（Parentification）。
什么是亲职化？它指的是父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。
一位成年的女儿回忆道：“五岁的时候，我就学会了洗衣做饭，打扫房间。妈妈对我期望很大，希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。”
“但她就像一个挑剔的、年长的朋友，一味的要我关心她，在意她的感受，满足她的期待，不然的话她就会表现得很受伤，那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。”
这样的父母常常也是自恋的，不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体，他们期望，或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责，而自己不想对孩子负责。
情感型的父母会强迫孩子满足自己的情感需求，孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的，因为事实上，孩子根本做不到满足父母情感和心理上的需求。
工具型则指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的「小大人」。
这与孩子通过家务事来学习承担责任完全不同。前者的区别在于父母剥夺了孩子的童年，来强迫他成为一个成年照料者。
更为隐蔽的是，许多孩子不知不觉中被拉入父母的关系冲突中，成为解决夫妻矛盾的“调解员”。
家庭治疗师鲍温提出了三角关系的概念，他说三角关系是家人处理人际冲突焦虑的一种策略。
当一个家庭冲突特别剧烈时，家庭里的孩子最能体会到这种张力，所以，他会用各种办法转移这种冲突，使自己被三角化。
比如，他可能会产生身体的不舒服，这时全家人都会把注意力都转移到为他看病治病的过程中，从而家庭成员的冲突就暂时消失了。每一次冲突出现时，孩子都习得了这种应对模式，但对孩子却造成了极大的伤害。
一个孩子如果需要通过不断生病来调节父母的冲突，身心健康会受到严重损害。
一位女士回忆道：“由于女孩与妈妈天生的情感链接通道比较紧密，加上我母亲一遇到问题就喜欢抱怨，当她没办法去和父亲直接沟通，又没办法改变父亲以及自己的处境，作为女儿的我就自然而然的被三角化，成为她情绪发泄的一个安全出口。”
“从小到大，我听得最多的就是母亲对父亲的指控、批判和抱怨。一长段时间，我被弄得极端的愤怒、不满和抑郁。”
这种被三角化的经历影响深远：“对我最大的影响是，我无法站在女儿的位置上体会到一个父亲对女儿的情感。一方面心疼妈妈在婚姻里所受的委屈，一方面又无力解决父母之间的冲突，那是一种绝望的痛苦。”
俞敏洪老师曾讲过自己的一个故事。他生长在徐霞客的故乡，从小听徐霞客的故事长大。
六七岁的时候，妈妈带着他坐轮船从长江到上海。一路航行，看着江水浩瀚，灯光琉璃，那一刻，少年的他，心中种下了“成为徐霞客”的种子。
多年后，他在自己的文章中写道，大人所谓的‘标准答案’教不出有独立思考能力、有独立自主能力的孩子。
只有孩子自己真实的体验，才能培养出他们对生命的热情，才有可能在未来拥抱更丰富的生命。
雷军分享过一个很有趣的观点：有经验的人，反而更容易创业成功。
他认为，我们传统的教育，是结果导向，追求成绩，追求正确。但却忽视了，真正好的教育，是以动手能力和实际能力为导向的。而这些能力，需要在一次次去实践、去试错中才能培养出来。
心理学家黄仕明曾说过：“在关系里，永远不要介入他人的命运。”
孩子，是只会忠于自己体验感的角色。让孩子自己找到为什么，远比父母直接告诉他是什么更重要。
作为父母，我们的无力感会伴随在孩子成长的每一刻中。但是，孩子只有经过自己一次次地尝试、努力、失败、成功，才能收获他们自己的经验，然后再形成适用于他们自己思维和成长的一套自洽系统。
而这个过程，父母只能是参与者，或者说只是参照者、引领者，但决不可能是控制者。
真正厉害的父母，懂得从居高临下的掌控者转变为孩子的“莫逆之交”。
雷军在提到自己如何培养女儿时，说他觉得教育中最重要的一点是，家长和孩子之间要成为朋友。
他女儿写作业时，他基本不会盯着，而是会选另一种“陪”的方式。女儿对他说自己英语好，雷军就对女儿说自己数学好。
我们很多父母在养育时容易走到一个误区，是总以为教育是单方面的影响。其实不然，教育应该是互动的。
父母影响孩子，孩子影响父母，彼此把对方当成镜子，然后，在质疑、认可、反思、改进中互相成长。
网上曾看到过一个视频。男孩问妈妈：“为什么每次我玩手机，你都要限制？”
妈妈回答：“因为玩手机是你的欲望，需求应该被满足，但欲望需要被控制。”
这个道理很对，但为什么很多孩子听不进去？因为当我们给孩子讲道理和经验的时候，其实是让自己站在了道德高位上去教育孩子，这对于年幼的孩子，或许还有一点效果，可一旦孩子的自我意识觉醒，就会开始反抗这种被教育的相处模式。
这种教育方式，把父母推到了孩子的对立面，高高在上的压倒，而不是和孩子成为一体，用亲子间的亲密感，进行平等地交流。
想明白这一点后，一位妈妈转换了自己的互动方式。她先自己躺那里刷了一会儿手机，然后着急忙慌地开始赶工作。当然，她把这一切都展示在女儿面前。
之后，她和女儿状似无意地聊天，向她诉苦自己，因为玩手机太久耽误了正常工作。并向她取经，问她是怎么规划玩手机和学习时间的？
一开始，女儿并不太信任她。但看到妈妈很真诚地向她求助后，瞬间打开了话匣子。不但和她分享了很多自己规划时间的方法，聊到兴起，还自我反省，说自己最近也有些懈怠。
这时，妈妈才说出那句：“因为玩手机是你的欲望，需求应该被满足，但欲望需要被控制。”
没想到女儿的态度和第一次听她说这句话时完全不同，连连表示认同。
这时她才反应过来，同样都是讲道理，之前是以父母这个管教者的身份，告诉孩子我要你怎么做，说穿了，是一厢情愿。
但这次，是和孩子站在了一起，成为了能理解她的并肩作战的战友，而那个所谓的道理，只是平等沟通后一起得出的感慨和总结。
一个是父母的道理，一个是孩子觉得是自己悟出的道理。
难怪有心理学家说，真正最高级的养育，不是父母用“对”的方式，去养育“对”的孩子，而是父母用“同”孩子的方式，和孩子一起发现真实的内心和需求，并做出改变的过程。
对于在成长过程中被迫成为“小大人”的人，治愈之路虽然漫长但可能可行。
首先，不需要对自己的情况感到内疚。你曾经只是个孩子，这不完全是你的错误。也不用对自己偶尔的孩子气感到抱歉，像是突发的孩子式的想法、感受和反应。
你可以尝试客观地看待父母。我们首先需要认识到的是，父母也和其他所有人一样，都有做错的时候。客观地看待父母并不意味着责备或是背叛，更不是不孝的表现。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题，也许是改变的第一步。
重新成为孩子。在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会、一些能够成为真正的自己的情境，也许是突然想荡的秋千，莫名想吃的糖，小时候想去却没有去过的游乐场等等。
也许小时候的你没有选择只能提前成长，但长大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成为孩子。
虽然小时候被剥夺当孩子的权利，但我们仍有机会成为好的大人。
有人说，父母和孩子之间，因为有生育的缘分，所以都曾是生死之交。
但在养育孩子长大的过程中，需要父母转变身份，成为孩子的精神战友，从生死之交，转变为和孩子一起成长的莫逆之交。
亲子相处，不能只携生死之交的恩，也要有莫逆之交的情。
愿每一个孩子都能在安全、自由的环境中长大，不必过早承担成人的责任；愿每一位父母都能学会放手，成为孩子的莫逆之交，而非人生的导演。
最好的亲子关系，是彼此成就，共同成长，是守望而非掌控，是引导而非干预。
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