【转载来源】游戏力
前几期文章的结论，假设大家暂且同意了：要积极帮助孩子调节情绪。但是在具体帮助孩子的时候，为什么经常收效甚微呢？可能是因为以下一些误区。
No！不是一回事。
打个比方，“呼吸道感冒”和“咳嗽”是一回事吗？不是。前者是一种状况，后者是这种状况的外显表现。同样，“有情绪”是一种状态，而“发脾气”是行为表现，是表达情绪的方式。
通常，我们会认为“有情绪”和“发脾气”是同一问题的两种不同的说法。正因为这个混淆，我们在处理情绪的过程中进退两难：既认同“接受情绪”的理念，又不可能接受无理取闹的行为。
分清二者的区别非常重要，因为这涉及到一个基础概念：接受情绪≠纵容行为。例如，我们接受孩子生气的情绪，不意味着允许摔东西或打人的表达方式。有了这个区分，下一个问题就简单了。
No！绝对不是。
对孩子有益的情绪调节手段，既不是允许他摔东西或打人，也不是立刻答应买玩具、吃零食，甚至不是马上说“好了好了，那就再下一盘棋吧，这次让你赢”。
所有这些做法都有一个潜在的危险：让情绪越来越依赖于外部，而不是依靠内在的调节能力。
是的，得不到满足，就会本能地不高兴，而这正是我们发挥作用的时候。之前的文章已经谈到：我们绝不是要躲避孩子“有情绪”的状况，而是要在孩子有情绪时，帮他恢复平静。
这就像我们不可能、也不应该一直帮孩子躲避感冒，但在孩子得了感冒后，我们要有办法帮他康复。
哭闹，实际上是由两个行为组成的：哭+闹。
一种情况是，“闹”的行为具有真实的破坏性，比如摔东西或打人。这时当然要及时阻止行为，但更重要的是在阻止行为的时候，我们的态度是什么：是觉得孩子“怎么这么不懂事”，还是“我知道你很生气，我会帮助你”？
更多情况下，孩子只是在态度或言语上“闹”，比如他会说“讨厌你”、“打死你”，但这并不具有实质性的破坏。对孩子暂时的恶劣态度进行阻止甚至批评，不会对他有任何帮助，只会导致更强烈的对抗。
有人会担心，假如不及时阻止恶劣态度，那终有一天会演变为真实行为。事实恰恰相反，真实行为之所以发生，都是因为情绪没有得到缓解，反而遭到各种说教和指责，最终被激化到失控的程度。
当孩子态度恶劣、出言不逊，他其实是在说“我很不舒服”，因此我们最重要的回应是“镇定的关爱”——既认真关心、又不紧张焦虑，比如“是吗，这么生气呀”，“就是哈，真没想到”，“嗯，我知道，来抱抱好吗”，或者什么也不用说，只要认真地看着他并点点头。当然这对我们自己的要求很高，既不能慌，更不能被激怒。
很多文化（包括西方文化）都从小教育人们“不要哭”、“不该哭”。现在我们知道这是一个错误（尽管很难改正）——假如能哭得更多，那么我们自己制造的悲剧就会更少，因为：哭，是人类天然的、康的、不具破坏性的释放情绪、进而恢复平静的自我调节方式。
帮孩子调节情绪，最重要的就是要允许孩子哭。需要强调的是，除非情况特殊，否则不要让孩子一个人哭——允许孩子哭，并且平静而关爱地陪在他身边。
我已经做到了接受情绪和陪伴，孩子为什么还是哭个不停？
一个普遍的误解是：我们接受情绪，目的就是让孩子尽快“不哭了”。（这个……难道还应该是别的目的吗？）
正确的认识是：接受情绪的目的，是让孩子更好地释放情绪；更好的释放之后，结果自然会“不哭了”。也就是说，我们的目的应该是让孩子安全地、安心地、痛痛快快地哭够，而不是尽快停下来。
还用之前那个比喻：“有情绪”就好比得了感冒，“哭”就好比咳嗽。我们急于让孩子不哭，就好比盲目止咳。我们知道，有些药物只是单纯阻止了咳嗽，并没有从根本上治疗感冒。吃了止咳药，表面的咳嗽症状消失了，就以为感冒好了，这种误解是相当危险的。
还有一些关于情绪调节的要点，由于篇幅有限，只能更加概括地描述一下：
◆
调节情绪，并不是一下子把情绪关掉，而是让情绪的强度逐渐下降。再有效的手段，也都是“调节式旋钮”，而不是“切换式开关”。
◆
与上一条同理，情绪在失控爆发之前，通常都有一个逐渐积累并加强的过程。假设情绪的爆发点是10，那么如果我们在情绪积累到5的时候就开始帮助调节，是否会更容易一些呢？
因此我们应该更敏锐地察觉到孩子的情绪变化，尽量在爆发前及时提供帮助，而不是等到爆发后才不得不去救火。
◆调节情绪的方式中，肢体接触（拥抱、抚摸等）、目光、表情和语气的作用，要比语言大得多。过多使用语言，往往会事与愿违。
◆
聚焦心情，而不要陷入具体事情的讨论（比如“究竟发生了什么”、“该怎么解决”等等）。
这一点妈妈们可能更有感触：你抱怨一件事，其实是想表达某种心情，可LG的回应却是一套严密的逻辑分析（请相信，他是真心想帮你排忧解愁的）。
◆
在孩子的负情绪基本平静下来之后，适当激发正情绪，比如用游戏引发笑声，会帮助孩子更快、更彻底地从情绪中复原。
“怎样帮孩子调节情绪”这件事，恐怕很难写出电脑操作手册那样的说明书。因为是针对情绪，所以很大程度上靠的是“找感觉”。
下面这个案例，是几段真实故事的组合（为了讨论方便），希望能和大家一起找找感觉。
“不行，宝贝。”虽然不同意，但妈妈的表情却没有丝毫的不耐烦。
“是够讨厌的，宝贝气死了。”妈妈的语气和表情十分真诚，毫无说笑之意。显然，在态度上，妈妈跟桃桃是一伙的。
通常，孩子还会想办法再跟大人多磨几个回合，但只要大人自己的情绪不被牵动，事情本身又没有更复杂的背景的话，那么冲突就不会再升级了。这里为了进一步讨论，我们让孩子继续发脾气。
妈妈正好在旁边，及时把玩具抢过来，但并没有教训桃桃“生气也不能摔东西呀”，反而还更加关切：“这么生气呀，来，妈妈抱抱！”
桃桃大吼：“走开！不要你抱！”紧接着开始嚎啕大哭。显然，桃桃此时还没有准备好接受妈妈的安慰。
“不要！出去！讨厌！”
妈妈站起来后退了一步，但桃桃还是不依不饶：“出去！我叫你出去！”
由于有充分的思想准备，妈妈并没有被激怒：“好的，宝贝，我在门口陪你。”随后退出房门，站在门外。（此处实在无力用语言描述妈妈眼神中“镇定的关爱”，请大家发挥想象吧。）
……此时不要强行接近孩子，你甚至需要暂时后退一步，给孩子一个安全的身体之间的距离。但是，不要让你的关爱也一起撤退，用你的眼神告诉孩子：我会一直在你身边……
桃桃敞开嗓门大哭。1分钟后哭声渐小，妈妈凭经验觉得差不多了，试着慢慢走回去，在桃桃身边坐下，轻轻拉起她的小手。这次，桃桃没有拒绝。于是妈妈把桃桃抱过来。
接下来不出所料，桃桃趴在妈妈怀里，开始第二轮放声大哭。一边哭，一边历数自己白天在幼儿园的遭遇，以及妈妈的各种“罪行”，比如：
“每天你接我的时候，你知道我多高兴吗？知道我多想跟你玩儿吗？可是你，就顾着跟别的大人说话，从来都不好好陪我！”
对于桃桃所说的，有些事妈妈早就知道，有些却是第一次听到。
然而妈妈并没有急于追问任何事情的来龙去脉，也没有内疚地表示“是妈妈错了”，更没有为自己辩护伸冤，而只是一边轻轻抚摸着桃桃的后背，一边认真地听，偶尔地、恰到好处地重复这样一些回应：
“是吗……啊，真的呀……就是的，太气人了……妈妈知道……妈妈抱抱……”
就这样过了很久，桃桃渐渐放松下来，唠叨的内容也从“气人的事”过渡到“好笑的事”。
这时妈妈突然想到了什么，认真地问：“刚才你说，有个妈妈答应第二天给她的宝贝买公主裙，可是第二天就忘了，而且第三天也忘了。记性也太差了吧，这是谁家妈妈呀？”
“啊！你的……是我？哎，好吧，这可太糟糕了！”妈妈一脸沮丧，桃桃哈哈大笑。
接着，妈妈不甘心地说：“虽然我记性差，但我可是揪尾巴的高手，你敢跟我比吗？”
桃桃一下子跳起来，因为“揪尾巴”是她这几天最喜欢的游戏。
接下来的过程就不细述了，总之妈妈一边虚张声势、自吹自擂，一边却笨手笨脚、连连失利。之后的十分钟充满了笑声，刚才残留在桃桃心中的任何阴沉，现在早就无影无踪了。
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