前阵子网络上很多人分享教育学博士陈美龄的影片《父母不要做的十件事》，看了觉得很有道理，分享在脸书上。但隔了一天想想，觉得不能如此一面倒地说好，那毕竟是人家的个案。教养都是个案，我们只能参考而不能拿来当圣旨。今天，我们就来说说这个话题。
陈美龄娓娓道来的这十件事仍旧是非常好的提醒，只不过教养的环境基础不同。陈美龄是比较偏日本气质的妈妈，日本社会对妈妈的要求和中国社会不太一样。日本社会似乎以全职妈妈居多，妈妈大多留在家里照顾小孩。
这对需要上班、需要双薪的中国父母来说，无疑是个巨大差异。况且陈美龄的家庭背景和社经地位也和我们一般人有满大差别，想向她学习，绝对是高难度目标。
孩子长大了，育儿的苦难随之过眼云烟，美龄小姐的孩子都上大学了，在这十点里面，她可以过滤细节留下大纲，但仍在战斗线上的父母每日被细节所捆绑，要如此大纲性地思考，实在不容易。
我儿子快十二岁了，比起六岁，我的确轻松不少。美龄小姐所说的十件不要做的事情，可以拿来参考，我自认都有做到，虽不是百分之百，但都在同样的方向上。希望孩子成年之后，我也能留下如此美好的心得，但目前还是得努力面对孩子对我人生的骚扰和试炼。
以下是我针对这十件事的一些想法，在这里分享出来，欢迎大家一起聊聊。
1. 不要和别人家的孩子比较
这一点是做父母的人该努力做到的，但这实在非常违逆人性！虽然我很早之前就相当克制自己，但心里仍不免嘀咕：奇怪了，别人家小孩随便都那么乖，我家的怎么这么白目啊！到底我这样教是对还是错啊？
我尽量克制不把自己的孩子和别人家的做比较，而且绝对不能在孩子面前说出来，说了只会激怒孩子，毫无帮助。
2. 不要用物质奖励孩子
这部分我家可以轻易做到，因为我儿子很少期待物质的礼物。我两年前就说要买一支手机给他，他到现在还是拒绝。帮他买衣服穿得好看也不要，帮他买游戏点数，他回我说现在不需要，以后有需要他自己用压岁钱买。
我以前曾经用贴贴纸、画星星来鼓励他，这是比较古典的教养法，用集点换东西作为鼓励，但我发现这方法对我儿子无效，因为他没有很喜欢的东西，所以也不会想要集什么，集到点也无关痛痒。我很高兴物质奖励在我家无效，使我少花很多钱。
3. 不要制订每天的时刻表
当陈美龄说“做功课也是玩，玩也是学习”的时候，我深深了解这句话的意思。教小孩不能硬教，一定是在游玩中适当地加入引导，这样玩那样玩的时候，孩子就学到了很多该有的观念和知识。
安排小孩刻意学习或是特别去上课，就呆板掉了。不过这部分大概只到小学阶段，年纪再长一些，孩子的心智再成长一点，时刻表不见得就是呆板。
4. 不要给孩子报课外班
这我绝对有做到。但我有做到也不代表什么，那是因为我的工作能够让我准时去接孩子回家，家长的工作型态是孩子有没有课外班主要的因素。而我应该是那个最惨的吧，我既是全职母亲也是全职工作，要赚钱还要带小孩，焦虑和疲惫都躲不过。
说实话，我也很羡慕只要专心带小孩的妈妈，不过我还是感谢上天给我能专心带小孩的时间弹性，也给我需要专心的工作。两种事情我都要做，这是我的个性必须接受的命运。
我认为带小孩是一件非常值得的事，孩子对父母的信任必须以“时间量”来换。我不相信每天十分钟跟孩子“有质感的相处”这种论调。怎么可能只有“十分钟”？有质感的相处绝对有量的必要性。当然我的意思不是二十四小时都要陪着孩子，但一天至少好好地跟小孩搅和二小时是必要的。
换个方式说，与孩子相处不该计算“至少要多少时间”，应该是有弹性的尽力。今天没做到，明天做到；明天没做到，后天想办法。希望跟孩子黏在一起的念头，孩子才可以感受到那份被关照的心。
5. 不要替孩子做选择
进一步探讨，这一点有年纪的阶梯，也有项目的差别。年纪小的孩子，你必须在大项目中帮他做选择，细节可以开放让孩子自主。比如吃什么餐厅是父母决定，要吃什么餐，可让孩子自己选。
最近，对我儿子比较大的选择是“上初中”还是“继续自学”？他说他想要有同学，虽然自学很快乐，但是为了同学他要去上初中。我说，那你要有心理准备，你要早起，而且被逼功课的时候不要来跟我抱怨。
我让他选，他毕竟选了一个我可以让他选的项目，这是在我宽容度能接受的范围内。万一孩子不在你的宽容度中，家长实在很难放开。
6. 不要反对高中谈恋爱
教养守则通常令人点头赞同却难以实践的关键就是在这种地方——我家孩子的个案不在守则描述的范围内。“不要反对高中谈恋爱”，那，初中呢？初中生可以谈恋爱吗？
我不会太反对孩子十七岁谈恋爱，因为我们自己也是在那个年纪开始了爱情的初探。不要反对高中生谈恋爱的确是人格培养的好机会，如美龄小姐说的责任感之类的，这种责任感不是晚餐后帮妈妈倒垃圾不然就会被念的责任感，而是真正的想讨人欢心，想得到对方信任而认真去做的责任感。
可是我的问题是：初中生可以吗？教养守则只是一个方向，但如何航行、绕过礁石、渡过冰河、经历大风雨？通常还是得靠自己现场判断。
7. 不要打骂孩子
我儿子并非从来没有被我打过，所以我知道被孩子激怒之后的打是怎么一回事。先说结论，打小孩真的不好，长远来看没有用，只有坏处，还是不要打孩子比较好。
骂小孩我觉得不是太严重的事，但每次骂孩子要让孩子有机会反驳，就能得到平衡。家长不可以叫孩子“闭嘴”，要同时让孩子有相同权利，可以很冲地表达意见。
有时候我儿子反驳我时态度不佳，可是当我听到他一针见血指出我的矛盾时，好几次都让我笑了出来！“哈哈，我有这样喔，呵呵，你讲得很有道理，我会改进。”母亲气势顿时居于下风！
亲子间的冲突不一定要儿子认输认错才罢休，如果他比我有道理，那我就输了，输了就输了，有一方改善即可。后来我逐渐发现我儿子也学习了妈妈在冲突中的反应——充分的表达和足够的理性（自己没道理就道歉）。这个成果到五、六年级逐渐开出花朵。这是我个人的经验。
8. 不要对孩子撒谎
对谁都不适合撒谎，尤其对自己的小孩。如果跟孩子说：“妈妈出去一下喔！”从此离开小孩、离家出走就再也没回来了，这种谎对小孩伤害一定很深。
可是如果是：“西瓜子吃到肚子里会长出西瓜喔！”或是“小孩子打嗝一次就长高一咪咪。”这一类的谎言，事实上完全没有不好的影响，是一种生活趣味。
但有些事情要稍微忍耐掩饰，比如跟爸妈（或婆婆、小姑等亲戚长辈）的冲突和不满，不要向孩子打小报告。这不是诚实，这只是妈妈在拉小圈圈，会制造孩子生活上的困扰，让他对相处关系不知所措，除非孩子心智成熟到可以接受长辈们的缺点。
9. 不要因为工作忽略孩子
当截稿、结案日逼近时，我面对小孩也非常没耐性。但这是暂时的一、两天，最多一、两周，常态上我不想让工作夺去我大部分的时间，这必须靠调整与舍弃。若因工作忽略小孩，其实你也因工作忽略了自己。这一点只是想提醒父母——不要忽略自己。
10. 孩子发问时，永远不要说等一等
我比较怕孩子都不向我发问，而且孩子越大，越担心他不问，每天都很期待孩子问我问题。像“天空为什么是蓝的”可说是小科学家儿童才问得出来的题目，多期待！孩子愿意发问真的很好，要好好把握每一次答题的机会。
本文转载自《亲子天下》
文章转载自公众号：绵阳市花园实验幼儿园
