暗示的力量如此可怕！看完你就知道，有些话永远不该对孩子说

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来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）


傍晚带娃逛小区时，看到这样一个场景：









一个妈妈带着女孩在跳绳，女儿看上去5、6岁。


女孩跳了几下，但不是没抬胳膊抡绳子，就是忘了跳，很显然她还不会跳绳。


妈妈又示范几个，但小女孩还是不会。


没几轮，妈妈着急地说道：


“你怎么这么笨，说了多少遍了，腿和手一起动，绳子抡起来再跳”


“从小你就四肢不协调，运动能力差，别人不用教就会，你这都学了多长时间了”。


妈妈嘴里不停地抱怨着，随着她的话小女孩的动作显得更生硬了。后来干脆把跳绳一扔不跳了，“我就是笨，也学不会，我不学了！”


女孩跑开之后，这位妈妈还无奈地和周围的人说“这孩子从小就倔，脾气又大，说几句就不爱听”。









说到这，小志想起来最近看到的一个社会新闻，学生只做对了一道题，但老师却一顿夸奖、鼓励“你要向学霸迈进了”。


说完，原本还有点沮丧的孩子，眼神立马亮了起来。





有些时候，真的不能忽视语言的暗示力量。








暗示的力量有多大？












1、消极的暗示会毁掉一个孩子





在成年人的世界里，最忌讳的就是口无遮拦。


说任何话都需要三思而后行。


但当我们面对的是孩子时，却总能随意地说出各种伤人的话。




“你怎么这么笨，这么简单的题都不会做”




“啥时候能带上脑子，一天到晚粗心大意的”




好像有些事唠叨出来，孩子就能认识到并改正似的。


虽然大多时候，父母并没有想要贬低孩子，但无形中也给孩子下了定义。


心理医师苏珊·沃德教授曾经说过：小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。


因为父母的评价是孩子认识自我的第一个，也是最重要的窗口，孩子们在确定个人发展过程中，会天然地从父母这种“过来人”身上获取参照信息。




若父母总对孩子说“你真笨，这么简单的题都不会”那孩子就会认为我就是一个笨蛋。




若父母总对孩子说“你真粗心，总是丢三落四”那孩子就会认为我就是粗心大意的孩子，更容易在生活中忘东忘西。




若父母总是对孩子说“你怎么这么不懂事，就不知道让父母省点心”那孩子就会认为我就一个糟糕的孩子。




而且，当父母越久，我们就越能发现，没有哪个孩子是能够在讽刺和批评中改正的。


反而更容易直接摆烂，或干脆破罐子破摔。


更严重的是，父母的消极语言，还会影响孩子的大脑发育。


哈弗大学医学院马丁泰彻博士发现，消极的语言最容易影响孩子大脑中的胼胝体、海马体和前额叶。


长期遭受语言攻击的孩子，他们的胼胝体和海马体的体积都会缩小，同时记忆力和反应速度都会下降，导致智商直接受到影响。





所以，无论是心理上，孩子智力上孩子真的就成了我们口中的那个“差劲”的孩子。







2、积极的心理暗示激发孩子的内驱力





消极的心理暗示会打压孩子，相反，积极的心理暗示，可以很大程度地激发出孩子的内驱力。


咱们大中国有一句古语，“求上而得中，求中而得下，求下而一无所得。”


没有天生就有亮眼表现的娃，他们最初有的可能只是一点点不同，后来经过父母（或其他人）的发现、引导、鼓励、培养，才将这一点点不同，成为了自己最大的闪光点。


如果我们可以给最初的星星之火添柴加薪，它就可能成为燎原之势。


之前咱们也写过，心理学上将人的行为形成分为三个阶段——定为、装为、变为。


首先定为：期待孩子成为什么样的人，就把孩子当做什么样的人来对待。


比如孩子特别爱干净，父母跟旁人谈起，就会忍不住夸孩子书桌、房间都是自己收拾。


然后是装为：孩子不断接受父母的“定为”信息，似懂非懂的他们会奔着父母的期待去行动。


哪怕有时候不想收拾，也因为“装为”，不直接摆烂，收拾收拾。


最后变为：孩子装着装着就慢慢形成一种行为习惯。


长大可能就变成了一个特别爱干净的大人。


类似的：


有人被夸特别包容，长大也就变成了一个不爱计较的包容性子。


有人被夸特别爱自己拿主意，长大就变成了一个特别有主见的人。


而这就是积极暗示的力量，孩子相信自己是优秀的，并愿意朝着更好的自己努力，慢慢地TA就真的变成父母期待中的人了。











如何利用“暗示”的力量？








1、转变你的思维，缺点也许反面是优点



没有什么绝对的缺点，只有我们看待孩子的不同眼光。


同样一个品质，换个角度去看，也许就是宝贵的品质。






比如，一个脾气倔强的孩子，在有些父母眼里，就是一个“不服管教的刺头”，而在另一些父母眼里，就是一个“意志力坚定的孩子”。


比如，一个爱辩解的孩子，在有些父母眼中是顶嘴，狡辩，但在另一些父母眼中，就是一个语言逻辑强的孩子。


比如，一个调皮捣蛋、爱闯祸的孩子，在有些父母眼里是不省心的捣蛋王，但在另一些父母眼中却是热心、善良、有担当的孩子。






如果父母认为这个品质好，那孩子就会相信自己是优秀的，他就会为了成为一个意志坚定或坚持自我观点的孩子而努力，也会更自信、阳光，更愿意变好。


如果，你认为倔强、辩解等不过是不服管教的顶撞，那孩子多半也会自暴自弃，变得不那么好，甚至自己都讨厌这个拧巴的自己。


所以，请尽量发现孩子隐藏在缺点背后的优点，看见孩子的改变和进步。


每天都去发现孩子 一个小进步，并告诉他，其实他有多优秀。



2、确实无法转变的，实打实缺点的，注意你的表达



对于那些确实不能忍受的问题、缺点，当然也可以管教。


但咱得改变下表达方法，一旦我们带着情绪说话，谩骂和贬低就会肆意而出。


分享给大家一个FFC育儿法，无论是夸奖，还是想要管教，都可以试试。


即事实（fact）、感觉（feeling）+比较（compare）。


描述事实：


就是我们在每次想要教育孩子时，不要一上来就说一些“否定”的话：你怎么怎么样。


尽量把一些否定的词，换成对事实的描述。


如“这么简单的词都不会做？”换成“这道题你觉得难，你不太会是吗？”、“总是做不成功，你很烦”。


你可能觉得说起来容易，做起来太难了！


一步到位是很难，但其实仔细想想，我们每天跟孩子battle的场景就那么几个。


我每次都是直接梳理出来，这次、当下说难听了也没关系，天天battle有的是下次纠正的机会：





每天默念几遍。


我发现，一旦我们把孩子的处境和情绪描述出来，我跟她都能快速平静下来！


然后讲述感觉:


客观地描述自己不那么好的感受：




“弟弟总是打扰你，确实很让人苦恼，若是妈妈忙的时候，也会烦，也会忍不住发脾气。但直接动手打他很危险的，这样我很担心，不管你们俩谁受伤我都会伤心的”




“同一段曲子反复弹，确实很枯燥，很没意思，但任何一件事都需要坚持啊，我不希望你轻易放弃。”




“放学回家不想写作业，只想玩我理解，我下班回家也不想做饭、收拾屋子，但拖着只会耽误晚上休息的时间，我是真的不想半夜你还在写作业呀，快点写完一起玩多好？”




正面的语言往往带有明确的指导，可以帮助孩子转念，由对抗情绪转变为对自身行为的关注。


《正面管教》里有一句话：只有当孩子感受更好的时候，他才能做的更好。
最后进行比较：


这是激发孩子内驱力的关键一步，尤其是对待那种从小要强的孩子。




“昨天的口算题正确率比之前高了很多，我们今天再来试一试吧”




“刚刚你的曲子就弹得非常好，我们看看还能不能更好”




引导孩子和自己比较，看到自己的进步和改变。


明白其实自己也并非什么都做不好，只要努力，就会有进步的。


暗示的力量，藏在生活中的每一处。


而教育就是这样，越是不动声色，越是会在潜移默化中带给孩子深刻的影响。


所以，少说谩骂和否定的话吧，多给孩子积极的期待。


孩子会在不经意间，回馈你最美好的品质。