撒谎，似乎是每个人都会经历的事。我们不喜欢撒谎，可偶尔自己也会撒谎，不管是善意的还是无奈之举，也许我们会在自己内心解释：这真是因为没有办法了。
可每当孩子撒谎时，我们就如临大敌。为什么他学会了撒谎？这么小就会撒谎，那长大了该怎么办？
在发现孩子撒谎之后，先分析分析根本原因，再决定下一步该怎么办吧！
? 家长问：
我家宝宝两岁了。最近越来越多地以他人的名义要东西。比如昨天晚上，想吃瓜子，可是自己剥太麻烦，于是跑来找我：“姐姐想吃瓜子，你给她剥。”
姐姐正在看电视，我问姐姐：“是你说想吃瓜子吗？”姐姐说：“我没说过。”回头再看宝宝，居然毫无愧色。
1、该不该管：她这种公然骗人达到自己的目的，该不该管？虽然曾反复告诉她想吃什么就自己说，但是好象没有什么作用。如果不管，会不会导致以后撒谎成性？
2、要不要揭发：知道她撒谎，我去找当事人揭发她的骗人行为，妥不妥当？她好象没什么反应呢。
? 李跃儿：
一个彻底地认为父母是爱自己的孩子，是不会用这样的方式去达到自己的目的的。当一个孩子认为自己被置于爱的环境，他就不会注意爱的问题，他就会把他所有的精力和注意都投入到对世界的探索上。
如果孩子不能肯定他所依附的对象能不计代价去关怀他，他就会去取悦对方。当孩子不相信自己的需要能够被满足时，就会被迫想出其它的办法来达到自己的目的。
孩子的能力还无法只想出成人喜欢和欣赏的办法，有时候想出来的办法是让成人感觉到厌恶的，成人的厌恶无论怎样隐藏都会被孩子感觉到，孩子就变得更加的玩心计。
所以当孩子在基本生活方面都要用玩心计来达到自己的目的时，成人可以反思自己。
如果家庭成员经常对孩子发泄不良情绪；或者以反向的方式向孩子表达爱，比如用呵斥和逗弄的方式向孩子表达成人的爱；还有成人之间互相发生冲突，如吵架、打架、冷战，都会使孩子把原因归结在自己身上，而变得畏畏缩缩，生怕自己的行为惹怒家长。
孩子已经被带到这个世界上来了，如果成人能为了孩子解决好自己的问题，就等于苍天派孩子来带给这个家庭幸福合谐的生活。如果成人不愿意为了孩子解决自己的问题，那么将来家庭的苦难会由于孩子没有养育好的原因而加重。
所以，当一个家庭有了一个宝宝后，所有的家庭成员都要努力的为了宝宝而解决成人间的问题。案例中的孩子不是撒谎，而是环境中有不利因素，逼迫使孩子不得不用这种方式来达到自己的目的。
【温馨提示】
● 家长安定下来反思自己和孩子在一起时，是不是能怀着喜悦的心情欣赏自己的孩子。如果不是，在什么情况下不是，找出原因，解决自己的问题。
● 家长好好地感受一下自己，看看自己内心深处是不是被阳光照耀着，在心灵深处有哪一个角落是阳光照不进去的，那个地方是不是让自己痛苦的地方，然后找到那是什么，去解决这个问题。
● 家庭成员的关系是不是合谐，如果不合谐，是什么原因造成的。无论解决这些不合谐有多么困难，都尝试集合矛盾的双方来一起解决。
以上三个问题如果都获得了解决，孩子就不会用案例中出现的方式来解决自己的问题了。
? 家长问：
昨晚旋儿拿着小塑料管划墙壁。
我说：“不可以划墙壁。”
她说：“我没划。”
我说：“我看到你划了。”
她继续说：“我真的没划。”
我火起，走到她跟前，恶劣地把她推到墙边，指着划痕说：“这是谁划的？”
“这不是我划的。”
居然死不认账。我大声喊她：“是你划的，我亲眼看见你划的。”
······
我起初只是想提醒她，这样不可以，并没有责罚她的念头，但她就是不肯承认激怒了我。今早跟旋爸交流，他也发现旋儿最近频频如此。这是为什么呢？
? 李跃儿：
保护自己不受伤害是人类的自然本能。天生的自我保护机制没有被破坏的孩子，会在判断出有危险时进行自我保护，如案例中的孩子就是这样。
她从妈妈的态度上判断出来妈妈对自己刚才的行为是持反对态度的，生存的本能又使孩子必须要愉悦养育者，而发展的本能又会使孩子一定会去做自己想做的事，当养育者的需求和孩子自己发展的需求出现冲突时，一个孩子能做的事情大都是欲盖弥彰来保护自己。
所以当遇到这种情况时，我们成人要想一想怎样做，才不会让孩子为了探索需要付出大祸临头的代价。
如案例中，母亲完全可以说：“我发现你喜欢在墙上画画，来，我们找一个能画的地方，好好去画一张你想画的画。”这样，就避免了与孩子的冲突，也让孩子知道什么地方是可以画的，什么地方是不可以画的。
在案例中妈妈使用的方法让孩子变成敌对面，妈妈成了警察，妈妈亲自把孩子置于被警察追捕的对象角色，那孩子当然要想尽办法逃跑了。
所以这种撒谎是孩子情急之下的无奈行为，是妈妈逼的。因为孩子不知道自己不撒谎的后果是什么，所以才会撒谎。
【温馨提示】
● 孩子是父母在世界上最心疼最爱的人，在任何时候，父母都不要把孩子逼到与自己对立的方向上去，一定要和孩子站在同一个方向，去面对孩子所遇到的困难和问题。
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孩 子 是 脚，教 育 是 鞋
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