这篇文章是最近一直有些零碎的想法，所以在一个群里跟大家聊了聊。大家很喜欢，所以我就整理一下，写一篇文章。
养孩子要练内功，不要只学一招半式
很多父母有时候过于关注孩子的某一个他们认为“不好”的行为，然后就跟这件事情较劲儿，非要把这个行为给扳过来。不马上扳过来，他们就有很多“雪崩”式的恐惧：现在就这样，那以后就怎么怎么样。。。。
我就一直在想，孩子的发展是一个整体，我们养孩子也是从整体入手，需要“整体地平衡地”去养孩子。看待一件事情，有很多个点，而且各个点都是互相关联的，不是可以割裂的，你老想着用尽全力去修剪一根枝桠怎么行啊？
今天我讲一个小故事。从这个小故事，我可以联系到很多育儿的点，这些点都可以联系起来。当你自己能够联系到这些点，灵活、诚恳地去面对自己的孩子，我想，你开始找到育儿内功的门道了。只学个一招半式，才会经常拆东墙补西墙，在育儿这件事情上不断碰壁。
故事很简单。大宝5年级的时候，音乐老师搞活动，邀请学乐器的孩子，带上乐谱，音乐课的时候给大家演奏。这个活动每9个星期来一次。我随口跟大宝说，你别忘了把谱子装书包里。结果他那天不知道为什么，他说，我不想参加这个活动。那天我也有些焦躁，爸爸出差去了，楼下一堆碗，楼上一堆衣服，所以我语气也很不好地说，这有什么好不参加的啊，这些曲子你都弹得滚瓜烂熟了，你带着谱子就得了。大宝挑战地看着我说：可是我不愿意。我也火上来了，大声说：快去！这又不是一件难事，也不会让你多练习，明天带去，随便挑个曲子弹一下就行了。他说：可是我不想啊。我一看，杠上了。我一般不会和孩子僵持。所以我说：那好，我不管你了，你爱带不带。我就下楼去收拾碗筷了。一边收拾一边也就冷静下来了，自己也觉得很可笑，跟他这么较劲儿干什么呢？为这种小事多不值当啊。我马上上楼跟他道歉。我搂着他说，很抱歉，妈妈刚才这么不耐烦，不应该。因为爸爸不在家，家里的事情太多了，我一下子就急了。他也搂着我说，我也很抱歉，我已经把谱子放在书包里了。你今天确实态度不象平常那么好。我刚才就在想啊，可能妈妈今天过得不太好，是不是学生不交作业让妈妈生气了？还是别的什么事情，让妈妈今天情绪不好。他这番话真的是我始料未及的。我当时非常感动地抱着他，说，哇，谢谢你能体谅妈妈的心情。今天确实妈妈因为心情急躁，所以刚才没有好好跟你说话。谢谢你能理解我！谢谢你能原谅我！
事情就是这么个事情。从这件事情里，我想到可以讲的很多个育儿的点。今天具体的每个点我不深入讲，因为每个点都可以写一篇文章。今天我把这些点告诉你，你可以去思考。当你自己能这些点都联系起来，你就能架构一个和育儿有关的知识网，育儿就能做到整体性。
第一个点，足够的爱和良好的亲子关系
我想到的第一个点，就是，哎，很多育儿文章都告诉父母，如果父母对孩子生气，他会很害怕，怕爸爸妈妈不再爱自己了，或者是，认为都是自己的错。
我就想：显然大宝根本没有跟着育儿文章的思路走啊。哈哈哈哈哈。
我又想：什么样的孩子，才会在妈妈语气不好的时候，认为妈妈不爱自己了；或者是，在父母语气不好的时候，认为这都是自己的错？
大家可以好好去想一想。没有安全感的孩子，亲子关系不好的孩子，得到爱不够的孩子，经常被父母语言攻击或者威胁的孩子，等等。。。。你还可以想一想，有什么样的孩子才会这样？
我当时感到特别欣慰的是，大宝肯定是特别信任我对他的爱，他从来没有怀疑过我对他的爱。并且，他对自己的价值也是笃定的，根本不会觉得，哎，妈妈生气了，是我的错，妈妈不爱我了。孩子对自我价值的肯定从哪里来？也是从父母的爱里来的。
（孩子对自我价值的肯定，这个可以好好写一篇文章，我以后肯定会写。这里，大家不要误解，我绝对不是鼓励大家，随便对孩子发脾气，或者是，仗着我和孩子关系好，我可以随便发脾气。不要去滥用孩子的信任。我的意思是，我们都是凡人，有时候难免有做得不好的地方。得到父母足够爱的孩子，他不会认为父母在威胁他，或者父母会抛弃他，他反过来，去理解父母。这是孩子的同理心。这个孩子的同理心怎么培养，也是一个点。我下面会讲。）
第二个点，怎么培养孩子的安全感？
你怎么让孩子知道，你是爱他的。大宝曾经送我一首打油诗，用我的口气写的“我崇拜我儿子，儿子我崇拜，我每天给儿子，无条件的爱”。他这一两年挺喜欢中文的，喜欢三句半，打油诗。他说写这首诗送给我。这里的崇拜，是英语里面adore，翻译出来的。跟你想象的崇拜可能不太一样啊。
他怎么知道我无条件爱他？爱，要通过嘴巴说出来，但是很多时候，是你的神情，你的身体语言，传递的信息。父母和孩子在一起生活，就在生活的点点滴滴里面，有时候，你的眼神，你的表情，你的身体语言，比你说一句“我爱你”更有力量。
培养孩子的安全感，小时候要怎么做，我很多文章里都提到过。这里就不具体说了。
怎么让孩子知道你爱他？我反复讲，养孩子的时候要将心比心。就是对孩子要有同理心。他有时候感觉不爽的时候，你一个拥抱，可以让他感觉好多了。他有时候做什么事情做不好，很烦躁的时候，不要去说教：啊，你再耐心一点啊。不需要说教，用同情的眼神表示你很理解他，或者摸一摸他的背，表示理解他就行了。孩子做错事的时候，你不要去对他赶尽杀绝，一定要认错，而且认错的态度一定要好。没必要，看到他面有愧意就行了。
让孩子感到，你跟他是一条战线的，你理解他。大宝小宝对我的评价就是，我的妈妈和别的妈妈不一样，我妈妈能理解我们。
就这两天，我和孩子一起在车上听一本书，叫happiness advantage，书里说，50年前，抑郁症的发病平均年龄是29岁，现在刚刚好是一半，14.5岁。听到这里，我和俩娃互相看了看，都觉得，哦，天哪，这个年龄可是够早的。又想到他俩马上也要进入teenager了。这时大宝说，妈妈，所以你会保护我们。我心里顿时化了，我说，一定，宝贝！
有句话，叫生活即教育。不要老想着去教育孩子，我们是和孩子在一起生活，要自然地去享受和孩子的生活。在生活中，有很多这样很小的moments，有很多这样的小片段，体现了孩子们对我无限的信任。他们信任我，一个是基于“爱”。另一个， 是基于“信任我能够帮助他们”。
第三个点，怎么让孩子信任你？
从上面的点，从前面的事情，我又引发出一个点，就是，你怎么样让孩子信任你，认为你可以帮助他们？这个必须要通过对他们的具体帮助得来的。他们必须要有很多次这样的经历，爸爸妈妈曾经在具体的事情上帮到过他们，他们才会相信，哦，爸爸妈妈在我需要帮助的时候能够帮助我。
很多妈妈跟我提问，说孩子老是丢三落四，该带的作业不带。怎么办？有的妈妈很焦躁，唠叨孩子的有，惩罚孩子的也有。我老说，咱们养孩子得将心比心啊。咱们自己有时候也会忘记嘛。关键咱们得提醒他们，帮助他们嘛。
对于小学低年级的孩子，我提几个小办法。
1，通常书包里要装什么，给孩子写个清单。每天晚上让孩子自己对着清单，把书包整理好。这样就不会忘记了。而且孩子经常这么做，他过了一阵子，不用看清单，也就记住了。
2，有一些重要的事情，我自己也怕忘记啊。我会写一张post-it，贴在门上。这样出门的时候就会看见，就不会忘记了。
3，作业乱放怎么办？我买了跟孩子教室里一模一样的筐，放在桌上，标上标签，大宝一个，小宝一个。做完作业，就让他们把纸放在属于自己的框里。这些都是养习惯。慢慢养成习惯，他们也就不乱放作业纸了。
4，最后，父母要有耐心，用一些具体的办法帮助他们，提醒他们，同时等着他们慢慢养成习惯。我家两个孩子到3，4年级就大大好转了。
经常通过具体的办法，帮助他们。这样，他们信任父母，不仅仅是有帮助他们的心，也有帮助他们的能力，而且很多次，也确实帮到他们了。这样，他们才慢慢建立起对父母的这种信任。
这里我又可以回到前面讲到的一个点，你必须要有同理心啊。有了同理心，你就不会在孩子做得不好的时候，你很烦，或者去骂他。这种都不是叫具体的帮助好吗？将心比心，你把自己代进去，想一想。
所以你看，养孩子，很多点都是可以联系起来的。
第四个点，怎么培养孩子的情商？
我再讲一个点。现在很多人都说要培养孩子情商，要让孩子去上个什么情商课啊之类的。情商是什么啊？用发展心理学的定义就是，孩子理解自己的情绪，调整自己的情绪，他还能辨认到别人的情绪，并且根据别人的情绪，知道怎么得体地和别人交往等等。
如果在家里，父母对孩子百依百顺，从来不展现负面情绪，第一，这是不可能的。往往是你压抑你的负面情绪，积到某个时刻，就爆发了。这种事情很常见。第二，孩子是先从父母那里去学会辨认别人的情绪，然后才能去辨认其他人的情绪。他在跟别人交往的时候，需要知道辨别别人的情绪，并且知道别人为什么有这样的情绪，并对这样的情绪做出合适的反应，从而维持自己和他人的关系，或者选择不维护自己和他人的关系，他必须知道情绪是会影响自己和他人的关系。
所以，父母可以恰当地让孩子知道你的负面情绪，关键是，你要讲清楚，你为什么不开心。就象，我跟大宝解释，我刚才不耐心，其实是因为家里还有好多活要干，所以影响妈妈的情绪。那他就知道，别人有情绪，有很多可能性。他通过他的观察，去推断这些可能性。这个是和孩子的认知发展，情绪发展也是有联系的。
当大宝对我的情绪做出推断的时候，我真的很欣慰，他知道去合理推断别人的情绪，是怎么来的，有什么可能导致这样的情绪。并且，因为他知道我的无条件的爱，所以，他不会去攻击自己，相反，他来体谅我。
我觉得，情商就是这样慢慢培养起来的。情商不是什么腹黑啊，什么厚黑学。
第五个点，同理心，父母和孩子互相理解
我觉得家里最好是互相理解的氛围。父母对孩子有同理心，耳濡目染，孩子同样也会对父母有同理心。他会学着来体谅父母。这样，孩子们慢慢也具备对父母的同理心，对他人的同理心。
比方说道歉，父母有错马上道歉，就像我，我马上到楼上给他道歉。我们家对道歉没什么负担。又不是什么敌我矛盾，而且大家也都不是圣人，并不完美。哪里做得不对，赶紧道歉。你做了什么事情让孩子不高兴，这个时候你去道歉，去理解，你现在的心情是我造成的，很抱歉。让孩子知道你理解这种心情。其实孩子比父母大度多了，你诚恳去道歉，孩子一般都会原谅你。
（穿插一句，他在理解我的时候，我马上谢谢他，这个感谢是真心的。这些都是双向的。我做了什么事，他也会谢谢我。你看，所谓的感恩教育，用不着一些形式的、表面的活动，在生活中，真心一句谢谢就可以了。关于感恩，我在《养育的选择》也有写到，这里就不具体写了。不然文章就太长了。）
孩子怎么学会体谅父母？是因为父母可以坦诚地对待孩子，流露出自己的真实感受，我常常说，做有血有肉的父母，你根本就不是完人，你也不必表现出我是完人的样子。我是普通人，我也会累，我的耐心也是有极限的，有时候我也需要一点我自己的空间和时间。这些父母的真实感受和需要可以坦诚地告诉孩子。我以前写过一篇文章，叫父母可以告诉孩子自己真实的感受，这里就不详细讲了，我得好好修改一下再发到这里。
所以，父母体谅孩子，孩子体谅父母。这样家里的气氛就是互相理解，互相尊重。如果能够互相理解，不管是大人去道歉，还是孩子道歉，都很快能互相谅解，这样不会造成很大的困扰或者伤害。
我家孩子们挺平等地对我。我有时候去上班，小宝会提醒我：妈妈，你不要忘记吃点心。我回家，有时候两个孩子会问，妈妈，how was your day？你今天过得怎么样？像个小大人一样。他们也很关心我的生活，我的情绪。有很多育儿文章教你，孩子放学了，你要问诸如此类的三个问题，孩子就能怎么怎么样。有没有育儿文章教你，孩子有没有关心你，孩子会不会问你今天过得怎么样？这就不是问什么样的问题的事儿，没有什么格式，没有什么必须问的问题。这里面，应该是爱，是同理心。育儿鸡汤不告诉你，这里面有爱，有同理心。所以它教你的招式就不好使。对不对？
好，今天从一个故事说开去，你看，我可以讲到这么多和育儿有关的点。大家想想看，你怎么能割裂了来养孩子，照着别人的故事去养孩子？办不到，对吗？因为这些点都是互相有关联的。我为什么经常说，不要一条道走到黑，一心钻到牛角尖，较着劲儿要解决孩子的某个问题。你要退一步，看到孩子发展的一个大的画面，把这些点都联系起来，这才是我常说的内功。有了内功，你碰到具体的问题，你的招式才可以变化无穷。
最后吐个小槽。你看我讲那么多，一件事情可以发散开那么多点。有的妈妈来问一个问题，一个问题几十个字，顶多百来个字，让我回答。我常常觉得很为难，我回答不了。因为，你发现没，由一件事情引发出来的，简直是千头万绪啊！这个妈妈眼里的某个问题，可能根本就不是问题，也有可能不是由这个点引起的，有可能由其他点引起的。但是她提问的时候，她自己不知道，绝对是不会包含其他点的信息。你让我怎么回答？有时候解决她认为的这个问题，有可能需要多管齐下，从其他点去解决。所以，我要回答一个问题，需要多次反复询问，才能解答。
比方说，我前几天收到一个问题。【陈博士，我10岁的儿子这几年爱撒谎，我该怎么教育他？我严厉责罚都没有见效。】这是一个典型的不及格的提问。缺乏大量的信息，只关注一个外显的行为：撒谎。但是，亲子关系怎么样？亲子互动是什么模式？不知道这些信息，就找不到原因。找不到原因，就根本没办法解决。很多人觉得，你就回答几句嘛！我真冤，我这脑子里有很多条线索，但是我不跟你对话，我不知道哪些线索是对路的。很多缺乏信息的问题我没办法回答，我按着自己的想象去回答就是不负责任呀！
哦，还有人说，陈老师写的攻略都写在《养育的选择》这本书里，看起来一用就灵，大宝这娃怎么就怎么好摆布？你看到的是大宝这孩子好摆布，你看到的是一招一式。在《养育的选择》里，有很多章节都是互相有联系的，你要自己去联系起来，融会贯通，整体且平衡地养育才行。一件一件看起来不相干的小事其实是相关的，你全部把它们串起来，就容易理得顺。我一直强调，养孩子是一个动态的系统工程。
好，今天就先跟大家聊到这里。常常听众喜欢听故事，觉得热闹、好玩、记得住。不过我常常说，你得想想，我为什么要在这个地方讲这个故事，后面到底传递了什么信息，什么道理。好，希望今天这篇文章对大家都有启发。
注：这篇稿子整理自一个现场的讲座。现场讲的时候有一些即兴发挥，也饱含情感，我自己其实是更喜欢讲。:)
p.s. 封面图来自google.image.
陈忻第85次原创
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