良好的家庭教育是什么样？

先说我的观点：好的家庭教育就是拼父母。只不过，不仅仅是父母的钱财、权力、资源等硬实力的世袭，更重要的是习得父母的观念、生活方式、思维方式、处事方式等软实力。

英国有个纪录片，叫《56UP》。导演选择了14个不同阶层的孩子，进行跟踪拍摄，每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁。60年一晃而过，走到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。到底是什么影响着阶层固化？有一个总结非常棒，它是这么说的：“其实，除了硬实力（资源）的分配不均，更关键的，是软实力（观念）的高低不一。精英传递给下一代的，多是自由、野心、从容、自律与不屈不挠。穷人遗传给下一代的，多是自卑、短视、暴戾、散漫与轻易放弃。”那么问题来了：

一、受过良好家庭教育的人有哪些品质？

此处，姑且看看我最近阅读到的几个精英人物，身上具备什么品质。

      李一诺：

• 独立的个体

• 有思想、有见解、想法

• 行动力、执行力

• 对未知充满好奇、并积极探索

郝景芳：

• 从生活观察出发，再反思，建构自己的观念

• 目标性强

• 逻辑性强

高晓松：

• 见多识广

• 批判性思维

  
  

二、这些品质，哪些能从父母哪里获得？

全部。 

• 独立的个体→ 父母从小以平等、尊重的姿态与孩子相处。

• 有思想、有见解、想法→父母自身有独立的见解，并引导孩子多多表达自己的看法。

• 行动力、执行力→正面的事情，父母鼓励孩子去做；可能带来负面影响的事情，父母不害怕让孩子试错。

• 对未知充满好奇、并积极探索→以李一诺为例，她是清华本科，UCLA的生物博士，曾在麦肯锡工作，现在是盖茨基金会中国区掌门人。从经历看，她对学校教育是个外行，可是她对育儿、对教养孩子有自己的思考，如果现有的教育体制不符合她的育儿理念，干脆自己办学教育孩子。于是，在2016年实验性地创办了“一土学校”，第一届虽然只有31个学生，其中有她自己的三个孩子。在这种探索精神之下，她的学校，带着孩子走进自然玩泥巴、种土豆，探索什么是生命、什么是买卖，如何与小伙伴合作等。

• 从生活观察出发，再反思→比如，当父母带着孩子去超市买土豆，父母能不能引导孩子去认识数字、重量、买卖？利用数学来处理生活问题。

• 目标性强→以郝景芳为例，她本硕是清华物理系，博士是清华经管。在2014年生下女儿后，她开始研究儿童心理学、脑科学辅助自己育儿。这种一段时间钻研一个主题的学习方法，特别让人敬佩。

• 逻辑性强→举例，如果有人咨询你买什么婴儿用品送给他人最好，你是直接感性地想了一下什么最实用，然后脱口而出衣服、奶瓶、或是玩具？还是先从吃、穿、用、玩这个角度把婴儿用品在脑子中过一遍，挑选出最合适的礼物？前者是感性直观地想问题，后者就是逻辑性强。

• 见多识广→这一点高晓松身上特别明显，他父母都是清华大学教授，从小在知识分子群体中成长，你看他现在出口成章，能够引经据典。

• 批判性思维→辩证看问题、去伪存真、提出自己的观点。

 所以说，家庭教育的最佳方式，是父母先优化自己。

三、施教者（父母）应该具备什么资质？

1. 科学育儿理念。

前期尊重孩子生理、心理的发展。→前几日，有个朋友问到：“他的孩子2岁了，内向胆小，不愿意跟亲朋好友打招呼，他觉得这样很没有礼貌，说他也没用，应该怎么办？”我想到下面几个问题：

• 跟他人打招呼是礼仪问题，需要家长引导，教他。但跟性格的内向、外向没多大关系。

• 内向一定不好吗？

• 2岁的孩子胆小，家长要分析为什么？是受儿童发展阶段的限制？还是他需要时间去适应陌生面孔？

• 说他也没有，作为家长，我们是如何与孩子沟通的呢？

后期尊重其独立自由意志。→尤其是成年后，父母不要去干涉子女择业、择偶、婚姻关系。也许越少干涉，越多尊重，子女越幸福。

2. 良好的分析能力。

当父母有良好的育儿理念，父母本身是优秀的个体，如何把自己的思维方式、处事方法、优秀品质传递给子女，并让他接受、认同、践行，这就需要良好的亲子沟通。

四、良性互动、沟通

1. 身教大于言传

家庭中有夫妻关系和亲子关系两种，所以我想家庭中的“身教”也应该有两种：第一种是夫妻双方如何对待对方，夫妻间的沟通、聊天模式，孩子是耳濡目染习得。第二种是孩子如何被对待，他会如何对待他人。在亲子沟通过程中，孩子的想法、做法是否被认同，对孩子的自我认同、自我定位、如何与他人相处有影响。

2. 沟通的技巧

设想一个场景，带着孩子去逛街，他想要买一个玩具，可是家里已经有了类似款，他还要买买买，家长应该怎么回应？

我想，当孩子诚恳地表达自己“想要”的感受时，渴望的往往是被接受、重视、了解的感觉，此时我们要聆听孩子的需求、接纳孩子的这种情绪，然后明白地表达：“妈妈知道你想要，你的眼光不错。”，并且可以点头、拍拍孩子的肩膀、或是一个微笑表示你愿意和他沟通。然后跟她分析：

     “你能告诉我，当你有这个玩具，你会怎么玩它呢？”

      也许孩子会说：“我会怎样怎样玩，跟小明一起玩。”

     “我觉得你这样玩很有意思，正好家里你已经有一款，一会回家你就可以这样玩。另外，你觉得小明的妈妈会买给他吗？”

      也许小朋友会在那想象：小明妈妈会不会买。此时已经把他要买的话题转移了。接下来，你就可以说：“如果小明妈妈买，你就可以跟他一起玩，如果不买，你就邀请他来我们家跟你一起玩啊。”在这个过程中，已经不动声色地让他懂得分享。

以上只是举了例子，到这里，我想好的沟通应该有这样几个关键词：

• 聆听大于说教

• 接纳孩子的情绪

• 对孩子的需求有判断、有分析

• 说话的语气、声调

• 换位思考

最后，用苏霍姆林斯基的话结束：”对一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵，父母们常常看到的孩子的问题，其实是他们自身问题在孩子身上的“开花”。”

文章转载自微信公众号：芬兰吧