有言在先，虽本题以论述之，但却不敢以论而作，只是与朋友闲聊的话题，然后整理出来的东西。
（本想叫做“家教三论”，没敢，又想说成是观点或说法，也心虚，最后说成了“东西”，因为，“东西”总比“不是东西”好。）
但凡为人父母，陪伴和教育子女是必须的责任和义务，这是父母的天职，不必多说。需要多说一点的是，父母还是儿童成长的“第一评估人”。
我敢说，绝大多数家长，都习惯于用“别人家的孩子做参照”，而且是用“比自己孩子更强的孩子”做参照，甚至用“别人家孩子的优点比自己孩子的缺点”。
其实，这样的思考和行为本身无可非议，因为，古人都有见贤思齐的说法，如今也讲榜样的力量是无穷的。
但是，在天外永远有天的道理下，如此做法，会不会对普通孩子是一种过分施压，并因此摧毁自信心！
第一，即便是“用别人家孩子做参照”，也必须找一个“够得着”的孩子，就像给儿童量身定制的篮球架，必须适度。
第二，最好改一下习惯，常用孩子的昨天，当做今天的参照，这样你会惊讶看到孩子的进步，孩子也会由此增强自信。
是相对“别人家孩子”，还是“相对孩子的昨天”，你看着办！
孩子是父母的“复印件”，父母是孩子成长的“模特”，此类说法大家都懂，但是，需要更懂的是，如此所说并非基因遗传，而更多的是环境熏陶，并且，理论和实践均可证明，影响孩子的第一环境是父母。
家教“相同论”的立论点是什么呢？我认为是儿童具有强大的吸收性心智，这是蒙氏教育理念之一。
所以感叹：为人父母的确不易，在孩子面前要处处小心，千万别用自己的缺点去熏陶孩子。
然而，众所众知的道理是，父母的性格和德行已经定型，许多坏习惯，不可能因为生了孩子之后就立地成佛，就换了个人，就会在孩子面前道貌岸然。
我的建议是：把“阳面”对着孩子，把改不了的问题藏在背后。
有一位属于过来人的孩子妈反思说：我对女儿期望太多，结果却是事与愿违和适得其反。她还总结了一句话：刚开始想多了，后来又做多了。
她说：孩子是带着我的梦想来的，刚开始我认定了我家公主是最棒的，也总幻想她的将来能给我带来太多的美好和幸福，能把我这辈子的遗憾都弥补上。
其实，这位妈妈很优秀，是一所211大学研究生毕业，可她对女儿的一切期望都立足于比她更好，就是没去也没敢想不如她。
她事无巨细、无微不至的替孩子想事和做事，结果养成了孩子自己的事从不自己想，也从不自己做，因为，有妈妈代替。
妈妈总结说，她在女儿心里很强大，是女儿的靠山，包括在幼儿园与小朋友闹矛盾后，自己不懂该咋办？只能回家找妈妈，要求妈妈去幼儿园帮她处理问题。
读小学之前妈妈就在女儿学习上下来大功夫，每天都没完没了地讲小学考试那点事，也讲学霸的女儿必须是学霸。
然而，至今妈妈也没明白，女儿考试的分数为啥不如她意，为啥从没有进过班级前三。
妈妈说，我们全家都把所有的爱给了女儿，可后来发现，女儿被爱的麻木了，根本无视和不懂关心一下爷爷奶奶和姥爷姥姥，包括我生病之后，她也不懂问候一下。
其实，不仅这位妈妈有如此感慨，许多经验也告诉过我们：家长示弱，孩子就变强；家长懒点，孩子就勤快；家长少做点，孩子就学会了自理和自立。
文章转载自微信公众号：王国平
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