这是我见过最好的解答儿童6岁之前管什么？?怎么管？-园所风采-幼师课件网

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在心理学范畴的定义上，人在18岁之前分为几个关键时期：

1岁之内：乳儿期

2-3岁：婴儿期

4-5岁：幼儿期

6-11岁：学龄初期

12-15岁：少年期

16-18岁：青年初期

家庭教育的最佳时期是12岁之前，即依恋期。在依恋期中，1-6岁最为关键。1964年，《人生七年》系列纪录片第一集《7 up》片头出现这样的字幕： “让我带一个孩子到七岁，以后随你怎样带，随他怎样长，他会成为什么样的人已是注定。”

儿童时期，家庭往往能影响孩子的一生。0到6岁，可以说是孩子人生中最重要的一个阶段，是孩子性格特点、生活习惯、价值观形成等发展和形成的关键期。这个时期，有些事你没做对，以后很难管好孩子。

李玫瑾，中国人民公安大学教授，研究生导师。长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究。从心理学的角度对未成年人性格训练和教育提出了独到与深刻的见解。以下是李玫瑾教授讲座视频片段的笔录，推荐学龄前孩子的父母、老师们都看一看！

我们都以一己之力固执地爱着孩子，但我们爱孩子的方式对不对？我们给孩子的爱是他成长所需的养分吗？

看看这篇笔录，也许会有答案——?

6岁之前管什么呢？

很重要的几个问题：

克制任性

防止压抑

学会控制

学会忍耐

防止自私

经历挫折

当然还有很多问题。

我首先讲第一个问题：六岁之前说不，这是我非常强调的一个观点。?

克制任性

孩子6岁之前说不，实际上是孩子最早的一个训练，非常重要。大家都知道，孩子早年的无助，他所有的声音都是靠哭来表达，比如我难受我就哭。一般说2岁之前3岁之前他的哭声都代表了他的一些痛苦，但是到3岁之后就不是了。3~5岁的孩子开始，我要这个东西你不给我我就给你哭。他有目的性了，他不是痛苦了。这个目的性一刻开始出现，你就开始要训练他了。

目的性怎么训练呢？很简单。

你就在这个时期抓住他一件事，对他做一次训练，3~5岁。

什么事呢？他提的这要求不合理，他要的东西不能给他。

比如他要买小汽车，家里买了无数了他还要买，在商店开始闹起来：我就要这辆小汽车。

你说：你家里那辆跟这差不多，不要买了吧！

不行，我就要，我不走。

那么遇到这种情况怎么办呢？你就开始一定要对他做一个克制任性的训练。

把他把抱起来，抱回家，不要打也不要骂他，任他哭去，不要管他。抱回家以后放到卧室里去，卧室是没有什么危险的地方，然后还要一对一，就是不管爷爷奶奶还是谁来管，一个人管足够了，把门一关。

四个不要。

第一：在这个时候不要骂他。母亲或者父亲骂他都不好，给孩子一个不好的观念，观的同时形成的念。

第二：不要打他。你那么老大个儿，他那么小，你打他不公平。

第三：不要说教。因为他这时候正在闹呢，说什么在他耳边都是噪音，你越说他越闹。所以你要安静下来。

第四：不要走开。他闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

四个不要，你就坐着那里，把门一关，往孩子跟前一坐：孩子啊，今天这事儿不行就是不行，你闹吧。他就会跟你哭。

我那孩子小时候跟我要他被子也跟我闹。我一句话不吭我就坐他旁边儿，他哭的累了，然后把小被子挪下来看我一眼，结果一看正在跟前儿，然后哇哇再接着哭，一直哭到他精疲力尽。到这个时候包括他脑袋磕到床角上你都不要管他，因为他知道疼，他磕完以后你问他疼不疼，他说不疼，你说接着嗑，他肯定不再磕了。等他哭到精疲力尽的时候呢，给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那个程度也挺难受，擦一把。擦完以后这孩子心想你是不是回心转意了。这时候你一定要跟上一句话，把毛巾往旁边一放往旁边一坐：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有不文明，也没有打他也没有骂他，你只以这种方式告诉他，如果你闹起来没道理，我不心疼我也不让步。我也不跟你闹，你就闹吧。那么这一次他就会知道了：以后闹是没用的。所以孩子越小管越好管。?

防止压抑

第二个事儿呢：你也不能让他太压抑了。怎么办呢？你跟他讲：以后有什么事啊，你能不能跟我好好说，如果你要能说服我，我没准可以考虑你的要求。这是给孩子在留一条路。他小嘴巴巴一旦跟你说：妈妈我想要一辆小汽车。

你这小汽车跟家里的有什么区别，你能跟我讲讲吗？鼓励他跟你交流。

交流一般什么原则呢：三比一。就是三次，你就满足他一次。让他知道交流有用，但又不要每次都给他。这样的话呢，这孩子以后第二个问题就解决了。他知道跟你交流。这个关系要建立好，第一你说不行的事他就不闹了。第二他如果真的想坚持他会跟你商量。这个到青春期，你们俩的关系就好处了。?

学会控制

然后就是克制诱惑。“克制”“控制”什么意思呢？

刚才那个是他跟前跟你闹，是直接的。那么还有一个情况就是我不在的时候，他能不能自我管理，自我控制。因为人成长过程中必须学会自我控制。那么这怎么来做呢？这也很有意思。

我们可以通过一些诱惑的东西。比如找点好吃的东西。刚开始有意识地3天给他一次，比如鱼片啊，巧克力啊，这些都是孩子很爱吃的东西，你不要天天给，3天给一次。到差不多成习惯的时候，坚持半个月一个月了。你有一次跟他提一个要求：孩子，这次给你的东西，能不能先不吃，保留3天，3天之后，我给你加3份。但如果你吃掉了，3天之后那一份就不给了。提这么一个要求，然后东西给他，你走开。但你一定要做到这一点，3天之后，她如果吃掉了。你就说今天这份没有了，等再过3天。如果她保留下来了，你就真的给他3份。这样这孩子就会知道：等待，获取更大的满足。

这些呢都是克制孩子的冲动。

等到孩子上学后你要告诉他，你现在的克制是为了你今后的长远。她就明白这道理了。否则的话，这孩子就没有耐性。没有耐性的孩子她上学一定会出问题。?

学会忍耐

再下来就是学会忍受。

这个忍受有时候也涉及到下面的自私问题。其实这俩问题可以放到一块儿讲。

孩子成长过程中自私是正常的。自私是什么背景下呢？因为他在很弱小的时候都是别人来帮他，他用不着帮别人。比如你指望5岁孩子帮我们吗？不指望。但这孩子在慢慢成长，现在我们知道学习压力很大，一直到高中都学习压力很大，所以我们一般都不给孩子增加任何负担。你好好学吧，只要你考上大学就行。结果这孩子到高中甚至大学都不需要为父母负责任何事情。因此他只要管好自己就行。当他一旦考上大学，他会觉得是我凭自己的努力考上的，跟你们没关系，这是很正常的。

所以自私是怎么样养成的呢？就是家里头，让他自己好好地管自己，别人不用管。错了，其实要让他管别人。

其实孩子小的时候也可以来矫正他。怎么矫正呢？比如说孩子5岁前后，孩子会上桌吃饭，要和大人一块儿吃了。从他跟你一块吃饭开始，你给他立一规矩：就是大人不动筷子，你就不能先吃饭，这事很简单，但是非常有效。什么意思呢？我们都知道，尤其是晚饭，孩子一般下学了，四五点就开始饿，可是我们吃饭一般都在六点前后。所以有很多爷爷奶奶就心疼，说孩子饿了让他先吃吧。

其实我的观点呢：

第一：饿这一个小时，饿不坏他。

第二：也饿不死他。

第三：饿下来也确实挺难受的。但是我们要知道，人生最基本的痛苦就是饥饿，而他以后走向社会走向人生，他的痛苦会很多。让他去体会。因为人只有在自己痛苦，才能体会别人的痛苦。我们作为成年人都知道，你自己经历了某一个痛苦，当别人再有这样的事情，你马上特能体谅别人。孩子也一样。要让她在这种小小的痛苦面前知道她跟别人一样，而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有别人的意识。

这就叫吃饭的等待与控制。

还有一些防止自私。比如我的孩子小的时候，我就有意识地做一件事情。我带她回爷爷奶奶家的时候，她那时跟爷爷奶奶比较陌生，刚去的时候她很小，春节看电视我给她拿一个橘子，她看我在那里剥橘子，站在跟前等着。我剥完一个就给他一瓣，我说：去给爷爷送过去。她拿在手里看看我看看爷爷，不想过去。我说：你要是不给爷爷吃，我后面就不给你了。她正在犹豫期间姑姑过来了，拉着小手说：走吧，咱们给爷爷送过去。这样她就跟过去了，因为很小嘛。给爷爷递过去了，爷爷特别高兴，亲了她一下。第二瓣我说去给奶奶送过去，给送过去了。第三瓣我说给大姑，给大姑了。然后我说这瓣给爸爸，最后那一瓣我给她的时候，她拿起来搁到我嘴里了。哎呀，我说你真乖。这时我又拿了一个整个剥，再给他。

我在这个过程中让她知道在这个家庭当中，爷爷奶奶姑姑爸爸妈妈，要有一个家庭意识，这样就防止孩子的自私。包括我们家有很多习惯，比如我们吃饭谁要没回来，我们一般都要播出一份菜来。到后来她就自然成习惯了。妈妈，给爸爸留点饭。脑子里有别人。所以像这样生活当中的一些小事，我们要防止孩子自私。?

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经历挫折

那么，最后还有一个经历挫折。这个挫折训练我认为也是性格训练中非常重要的。有很多读到大学的，硕士了，博士了，呱唧从楼上跳下去。去年北大的人大的师大的清华的，全有跳下去的。动不动就跳下去。说不让论文延迟答辩，就跳下去了。谈恋爱失恋了，就跳下去了。他倒挺省事的，往下一跳什么都不用想，两手一张开就下去了。吃饱了一抹嘴就出去了。这是我们父母教育当中第一没有让他克服自私问题，脑子里没有别人，第二没有忍受挫折的忍耐力。