成人不独立便没有力量承担生活的重压，否则就不会有那么多人在三十多岁就放弃了自己的理想!孩子不独立便容易被外在的力量奴役，他整天察言观色、谨小慎微，在长久的压抑下，孩子逐 渐丧失了自我，成为一只迷途的羔羊。
如果想要自己的孩子长大之后变成一个各方面都很独立的人，那就需要我们多爱孩子，因为孩子是依靠爱而走向成长、走向独立、走向充满幸福的人生。爱是孩子独立的前提，独立是孩子被爱的结果。
但是我们大多数的家长都不太容易做到这一点，上一期的分享也提到这点，所谓的爱孩子，不是你以为的爱孩子，也不是你想象中的爱孩子，你认为这就是爱孩子和真正的爱孩子是有差别的。其实我们很多成人也没有长大，也在渴求爱，也在走向独立的途中。
比如做妈妈的特别希望丈夫回来能关照我们，尤其当我们上班已经很累了，回家还要干家务，而孩子又在“捣乱”，做妈妈的就会气不打一处来，无法控制的对孩子大吼一阵：“你怎么这样”自己气得不得了。内心在那一瞬间可能会崩溃：孩子为什么不体谅我们呢？丈夫为什么不会安抚我们呢？如果这个妈妈是个精神很独立的人，在意识到这种崩溃会带来很多负面影响时会去想办法解决这一问题；如果这个妈妈精神不独立，一直在等着丈夫和孩子去体谅自己，一直去要求丈夫和孩子主动去改变，有可能会使这种状态变得越来越糟糕。
我们在拥有孩子之前的整个生命过程因为没有正常发展造成我们自己也不独立。不独立使我们根本没有心力来承担人生的重压，更谈不上乐观地对待人生，否则我们大多数人就不会在三十多岁就放弃了自己的希望和理想。我们精神的发展跟我们的生命、跟我们心理的发展本应是融合在一起的，本应是不分开的，但我们被分开了。孔子说：“三十而立”。这个“立”实际上就是一种心理上和事业上的独立。30岁的人，如果他已经得到充足的发展，他就能够“立”起来了，而且这个时候他将不依赖于任何一个人，这是最正常最完善的发展过程。独立是孩子和成人的实质性的区别。
爱使人独立，独立使精神发展，爱是智力发展的基础。有了爱，才谈得上独立。
我们原本想，当我们有了孩子的时候，我们会更爱我们的孩子，我们希望孩子比我们成长得更好，但我们却经常做不到。因为我们身上大都有原生家庭的痕迹，童年的经历已经作为潜意识积淀在我们身上，我们也在用这些东西对待孩子。
爱孩子不是按自己的意愿去关心，不是心血来潮，更不是偶尔的气，一种用“打、骂、吼叫”来发泄的气，尽管你说这是因为爱他，恨他不争气。但深挖内心，其实那些打孩子、骂孩子的人，在他们小时候，他们的父母绝对也会打他骂他。毫无疑问，他们又把这个方法用在自己的孩子身上，有可能会这样一直延续下去。而那些充分得到爱的人，不但是按事情规律行事，内心也是平静的，会去体谅、宽容、想帮助别人的。大人小孩都是这样。而那些所谓的添麻烦的“老孩子”，既不是正常的大人，也不曾是正常的孩子。
我一个同学的妈妈现在就有“老孩子”的症状。稍不留心没体谅到她，她就生气了。她生气以后就跟你赌气，你必须不断哄她，安慰她，好几天她才能缓过劲儿来。她的状态就是个“孩子”。她折磨自己，不过是想用这种方式得到你的爱和关注。这样的成人，自己都没有真正独立，何来的能力可以让自己的孩子独立呢。
我们幼儿园有很多妈妈对我说：“你看，我丈夫经常打孩子，有时候我一说，我丈夫就跟我干起来了。”我说：“因为你找的不是丈夫，是个儿子。你只能做到一点，就是照顾两个孩子。如果不这样做，你的家庭就永无宁日……如果你还爱他，你还不想和他离婚，唯一的办法就是把他当成你的儿子一样对待，让他慢慢地缓过劲来。”这些妈妈会长叹一声：“唉，我太累了！啥时能到头儿啊！”
现在人们常说要培养天才儿童，依我看，正常儿童我们都极难看到。家长把自己没实现的理想寄托在孩子身上，孩子就被拔苗助长成一个个早熟的成人。
当一个人真正成熟的时候，他会对爱人顺从。什么是顺从？在感情上，在生活中，意志的升华就是顺从。我的好朋友雪儿的丈夫心理发展非常好，他对雪儿就是顺从。雪儿经常火冒三丈，经常撒娇：“你给我买荔枝，你给我煮蛋，你给我弄这个，你给我弄那个……”他都快乐地去做了。雪儿的童年很不幸，她在婚后重新度过了长达10年的“金色童年”，她要干什么丈夫就让她干什么，雪儿就是说“我要挖地三尺。”她丈夫也会说：“挖吧，继续挖，给你锹。”这10年是雪儿成为自己的10年。雪儿后来为什么对这个教育充满了热情和热爱？是因为在爱和自由中，雪儿又成了一个正常的人。当雪儿作为一个正常的人去发展的时候，当雪儿的心理问题都解决的时候时，她才发现人类真的特别苦难，因为没有几个人有她这样的好运气，能找到这样一个真爱她的人。现实生活中，谁能容忍一个成人按儿童的方式生活10年呢……爱像一扇通往天国的大门，使雪儿的生命获得了一次大的调整，使她重新认识了自己，她开始无所畏惧地独立面对生活了。她常对我说：“婚姻是什么？自由、快乐、幸福，还有生命的重新开始。”
当然我说得简单了，幸福的婚姻可以有很多形式，所有的形式都殊途同归，都是把爱送给爱人。
爱，首先是一种感觉，一种细微的情感，一种心的投向和归属，那投向中有一种安全感、自由感、轻松感、幸福感，一种完整的、被解救的感觉。爱，其次是一种给予的幸福，因为你曾感受过爱，知道被爱的感觉。而给予，就是独立的内涵。
雪儿的经验给我一个信心，任何人都可以改变，只要能寻找到一个爱你的人。人如果是快乐的，那情景会怎么样？一个快乐的孩子不会搞破坏，一个快乐的成人也不会搞破坏。快乐的人类不会去毁坏财富、破坏环境、发动战争，他们只会有建设性的行为。
人类的发展只有一个法则，就是爱。这个世界上最高贵的，最大的真理就是爱。无爱和非正常成长是这个世界最大的罪恶。
一位名叫唐河的家长听了蒙特梭利讲座后，对孩子的教育方法来了个180度的转变。那天，她那小家伙怯生生地说：“妈妈，我想……”唐河说：“你想出去玩，妈妈知道。今天你爱什么时候回来，就什么时候回来。”孩子说：“那我晚上回来晚了可以不？”“可以呀！你晚上不回来都可以。”那小孩12岁。他说：“啊！原来可以这样啊！”他特别高兴。晚上坐在楼下不上来，一直坐到12点才上楼，见到这情景，这位家长说：“我知道我的孩子第一次感到快乐是什么！”当然她说得有点过头了，那孩子不可能不回来。后来那个孩子变化非常大！一想到以前唐河就哭：“我虐待我孩子12年，我……”我安慰她说：“你那么出色，觉悟得那么彻底，你孩子来得及。你的孩子能慢慢走上另一条轨道，一条自然的正常的发展轨道。”
这样的发展轨道必须有一个条件：就是这个孩子拥有了自己的自由，这个自由，是心灵的自由。比如说这个孩子此刻的愿望是玩水，玩水是他此刻发展的需要，但他内心里有个不让玩水的管家。蒙特梭利讲过一个故事：一个孩子从她自己家到外婆家，她想开草地上的喷头，非常想玩水，但她很害怕，犹豫着。外婆说：“你可以玩水。”但是小孩说：“不，我不能开。因为保姆告诉我不可以玩水。”她外婆说：“她不在呀，外婆让你开。”她说：“不，那也不行。”也就是说，在这件事情上，她已经是她保姆的奴隶了。她的人格已经被偷偷地替换掉了。
这个孩子以后会怎样？这个孩子如果长久地受到压抑——自己压抑自己，她的人格发展和能力发展会有非常严重的障碍——这种压抑一定是连续性的行为，它不可能是偶然的。
有很多家长说：“我已经压抑过我的孩子，这可怎么办？”不要担心。因为人的整个状态分积极的一面和消极的一面，只要积极的一面占主导，这个孩子的成长就不会有太大的问题，如果消极的一面占主导，他的人格就会被悄悄地替换掉，他就不可能按照他生命的本来状态去发展，他没有独立，更没有独立成长。就像蒙特梭利说的“谁若不能独立，谁就谈不上自由”。自由在这时变成了一种宝贵的品质。
