一次周末家庭聚会上，表哥向我们抱怨，六岁的儿子和他越来越不亲近。
每天只会黏着妈妈，他每次和儿子说话，这小子就像老鼠见了猫一样，低着头不看他。
后来我仔细观察了小侄子，只要表哥在场，他就下意识地躲得远远的，或者紧紧依偎在妈妈身边。
表哥对儿子非常严厉，他要求的事情必须马上完成。儿子畏惧他，很听话。
但是表嫂对孩子非常宠溺，她认为表哥已经做了“坏人”，自己必然要对孩子宽容一些。
一个唱红脸，一个唱白脸，这是不少家长自以为完美的家庭模式。严父先打了一巴掌，慈母转身就会给一颗蜜枣。
看似配合得天衣无缝，认为孩子既得到了教育，又会感恩父母。
实际上，这是极不明智的做法，后果可能比你想象的还要严重。
蒙氏教育认为：
“刻意去唱什么脸，不仅让父母与子女之间缺少了很多快乐，也让我们的孩子失去了独特的成长空间。
父母之间心照不宣的配合，在孩子的眼中却是他们相互不配合。
父亲和母亲的立场不一致，让他们总以为妈妈更爱自己一些，爸爸是一个没有情感的人。”
就像我的小侄子，爸爸妈妈对待他的态度截然相反，他几乎感受不到爸爸的爱，父子间的裂痕越来越深。
亲子关系需要经营，假如你永远在孩子面前扮演凶神恶煞，孩子亦不会回报给你爱，还可能种下怨恨的种子。
最近看了央视耗时十年拍摄的纪录片《零零后》，忍不住热泪盈眶。
从2006年开始，总导演张同道带领团队，跟踪记录十几位“00后”孩子的成长故事，没想到，这一拍就是十年。
所有的孩子中，让我印象最深刻的是萌萌，她是片中唯一一个面临二胎问题的孩子。
妹妹出生后，爸爸妈妈很自然地把更多的关注和陪伴给了妹妹，正处于青春叛逆期的萌萌，和父母越来越疏远。
说起小时候乖巧又黏人的萌萌，妈妈突然红了眼眶，一度哽咽到逃离镜头，爸爸也无奈地干笑几声，满脸落寞。
为什么萌萌和父母的关系会闹得这么僵？除了缺乏沟通，我发觉萌萌的父母还犯了一个严重的错误——教育孩子时观点不统一。
萌萌的爸爸很严厉，而妈妈很宠爱她，两个人时常为了孩子的教育争执，甚至会当着萌萌的面吵得面红耳赤。
夫妻俩完全沉浸在自己的世界里，孩子变成了他们角力的筹码，非要分个输赢高下。
看到这里，已经不难理解萌萌对他们的冷漠。
孩子还不具备判断是非的能力时，父母在某件事上观点不一致，孩子很容易混淆，不知道该听谁的好。两人的教育相互抵消，没起到任何作用。
父母在孩子心中的地位也会一起降低：你们俩自己的问题还没解决好，凭什么来教育我？时间久了，彻底失去孩子的信任，孩子谁的话都不愿意听了。
有了孩子以后我们会发觉，说他们“人小鬼大”真是一点不夸张。
哪怕很小的孩子，都能敏锐地察觉谁对自己最“好”，也就是谁能满足自己的欲望，然后迅速地跑去“抱大腿”。
其实这只是趋利避害的生存本能罢了，天生自带的小雷达。
有次在一家餐厅吃饭，旁边一桌是爸爸、妈妈、奶奶带着一个小男孩。男孩大概三岁，正自己拿着小勺吃饭。
这么小的孩子，独立吃饭难免一片狼藉，吃了好久也没吃到多少食物。孩子急了，吵着要妈妈喂。
妈妈好言相劝，鼓励他再试试，小男孩瘪瘪嘴，满脸不情愿。
这时候孩子爸爸不耐烦了：“你就不能喂他吃吗？吃得满脸都是丢不丢人。”
孩子妈妈解释：“他早就到了可以自己吃饭的年龄了，不应该再喂饭，这是锻炼孩子的独立能力。”
爸爸不甘示弱，争辩说偶尔喂一次有什么关系。夫妻俩就这么吵起来了。
孩子奶奶可能想表示对自己儿子的支持，直接端起碗说：“乖孙子，不理妈妈，奶奶喂你。”小朋友于是满意地享受起奶奶的“服侍”。
妈妈显然一肚子的火无处可发，干脆边生闷气边刷起了手机。
父母的这场争吵中，表面上看像是爸爸“赢”了，但双方其实都是输家。
再加上奶奶中途插手，孩子不但没有得到任何成长，反而“机智”地利用了父母的矛盾，奶奶的袒护，达到了自己的目的。
时间久了，孩子摸透了其中的规律，甚至可能故意挑起父母之间的矛盾，拉拢对自己有利的一方。
孩子自觉有了靠山，更加有恃无恐，父母的权威性大大下降。
更糟的是，夫妻关系也会随之恶化，孩子不再是爱的结晶，反而成了战争的罪魁祸首。
妈妈们聚在一起时，吐槽最多的就是老公这个“猪队友”。
“爸爸是最没用的母婴产品，孩子他爸就是我育儿路上的绊脚石！”
“我要喂母乳到两岁，他说母乳没营养了；我花两个小时给娃做辅食，他嘲笑我多此一举；娃在墙上涂鸦，我为了保护创造力没制止，他把娃拎起来就是一通臭骂……”
大多数家庭中，妈妈对孩子的付出远远超过爸爸，她们学习很多育儿知识，有自己的一套科学育儿观。
爸爸却没有那么用心，得过且过，甚至干脆“隐形”。
可是当孩子生病了，不小心受伤了，他们又突然想起自己爸爸的身份，在孩子面前跳着脚指责妈妈：“看个孩子都看不好，你这个妈怎么当的？”
育儿不是妈妈一个人的责任，爸爸有义务承担起“父职”，成为妈妈忠诚的盟友，而不是“重在参与”。
妈妈也不要先把爸爸淘汰出局，凡事互相协商、鼓励，两个人默契配合，才可能达到更好的教育效果。
一天晚上老公在家加班，女儿抱着水彩笔跑进书房，要让爸爸陪她画画。老公敷衍了几句，女儿不太开心，赖着不走。
老公忙于工作，心不在焉地随口说了一句：“你这么不听话，爸爸不喜欢你了。”
听见老公这样说，我马上意识到不妥，刚想埋怨他不能这样和孩子说话，转念一想，话到嘴边又咽下。
我走过去对女儿说：“轩轩，爸爸妈妈都爱你，我们很喜欢陪你画画，但是爸爸现在有自己的工作，妈妈先和你一起画，我们等等爸爸好吗？”
老公也发现了问题，立刻顺着我的话说：“宝贝对不起，刚才是我态度不好，爸爸妈妈永远爱你，你可以和妈妈等我一小时吗？”
女儿歪着头想了想说：“这个主意不错，我原谅爸爸了，妈妈我们先去客厅画吧。”
当晚女儿睡觉后，老公对我说：“谢谢你及时帮我解围，没有在女儿面前怼我。”
这个世界上，没有哪两个人可以在所有问题上都保持观点一致，夫妻也是如此。
如何巧妙化解教育理念上的冲突，是值得每一对父母用心研习的课题。
知乎大V、心理咨询师左飞认为：
“从某种程度上讲，父母如何在孩子面前表达自己的教育理念，决定了孩子今后的人格发展。
千错万错都不要在孩子面前表现出来，即使关上门天天打架，也要在孩子面前表现出统一战线！”
我们都不是天生会做父母，和孩子一起成长的路上难免犯错。
然而在孩子心里，最爱的爸爸妈妈是榜样，如果爸妈之间都互相嫌弃，如何在孩子面前建立权威呢？
和另一半有分歧时该怎么办？分享我的几点心得：
1、一定两人私下解决，不要在孩子面前抱怨或指责对方。
2、经常在一起分享新学习到的育儿方法，交流心得，试着征求对方的意见：“我觉得这样的教育方式更适合咱们的孩子，你觉得怎么样？”
3、不要总想着说服对方，改变自己比改变别人更重要。
4、和孩子相处时，父母都应该“温和而坚定”——建立亲密关系、清楚原则和底线、长期执行养成习惯，而不是一人扮演狠角色，一人充当“避风港”。
更好地养育孩子，是父母的共同目标，家人应该相亲相爱，相互包容，别让孩子成为激化夫妻矛盾的导火索。
