转自公众号:西柚妈咪
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西柚妈咪说
柚妈一直都是糙养孩子,小柚子长到现在吃饭基本上不怎么让人操心,也几乎没怎么生病,我觉得糙养也挺好的呀!(好吧,我承认是我们没有money啦~)
有几次和群里的宝妈们闲聊,被几个宝妈的养娃模式震惊到无言——她们从来不让孩子用国内的任何母婴产品,难道国外的就香?孩子也是完完全全照着书上养,包括用几克盐啦一天吃几顿啦,从来不让孩子吃任何零食,有次我给一个小孩子那种孩子吃的英氏小馒头直接被她妈妈吼了好吗??
大家身边也有这样养娃养魔怔的爸妈吗?看看网友们是怎么说的:
西柚妈咪说
有一次,柚妈跟一个当护士的朋友聊天,吃东西时,她说:
“对孩子不要总担心这脏那脏,大菌吃小菌,你肚子里的菌多了,就能把更多的菌吃掉了。”在“无菌”环境中长大的孩子, 到了社会,就会很难适应“有菌”的环境。你的孩子只是在你自己家里是宝贝,到了社会上,不会有人把他当宝贝,他只是无数人中的一个,没有人会对他优先对待。
这种“魔怔”的状态代表了一大批的新妈妈对待婴儿的态度——想要完美的、尽量不出差错地养育一个孩子。所以,解决这个为人父母的心态问题,这才是这类问题的根本。
我在这里不是批评这些焦虑的新妈妈们,这种焦虑其实源起于这个信息爆炸的时代,互联网使我们能够轻易的搜索到各种专家和理论,还能买到世界各地的产品。我们开始有了一种幻觉——仿佛可以预防一切问题的发生,解决发生的一切问题。
在这种幻觉下,我们无法容忍宝宝某一天忘吃了维生素、无法容忍宝宝咳嗽几声、无法容忍宝宝变化多端的大便形态、无法容忍宝宝饭量的大起落、无法容忍宝宝哭闹难过、无法容忍任何脱离我们控制的事情……如果某件事我们居然控制不了,那么就是我做的不够好,我要努力,做好做对每一个细节,只有这样,才能把宝宝养得不出差错。
于是我们的孩子成为了前所未有的精细养育的一代。无论在网上还是在现实中,妈妈们聚在一起,还会互相介绍精细养娃的经验,让养娃的精细程度,甚至产生了攀比之风,大家都觉得,越精细越关注的养育,就是越爱孩子的表现。
第一步:温室花朵效应
精耕细作,只能培养出娇贵脆弱的花朵。你时刻不忘增减孩子的衣物,他就会变成一个缺乏调控自己体温能力的人;你给孩子每顿饭都换花样,他就会变成一个对饮食及其挑剔的人。你过度的保护,会剥夺了孩子形成能力的可能性。
第二步:信任无能
你会真的认为只有你那一套成体系的精细照料才行之有效,你再也不能信任孩子自身的力量、你不相信孩子感冒可以自愈、不相信孩子会饿会自行吃饭、不相信孩子能够自己盖被子……等孩子长大了,你会继续不相信他的人生选择,不相信他能照顾好自己,什么事都要帮他做主,多少家庭人伦悲剧由此而来。
第三步:依赖的死结
你有一天可能累了倦了,不想那么精细了,却发现骑虎难下,改变这个树大根深的体系无比困难,你的放手反而像是不人道行为,就像把不会飞翔的雏鸟推下悬崖……于是你一方面会抱怨孩子依赖得太过分,一方面无法放心,不得不继续,于是出现了各种“巨婴”现象。
第四步:牺牲的绑架
你发现生活已经被被孩子的各种琐碎的细节填满了,你的身体状况越来越差、你没有了自己的精神空间,不知不觉中,你已经牺牲了太多你原本不想牺牲的东西,你心中充满怨气,开始用自己的牺牲做成道德的枷锁,试图绑架和控制每一个人,无解的家庭矛盾不可避免。
第五步:爱的缺失
精细养育的母亲,请想一想,你每天用多少时间做饭?多少时间手洗衣物?多少时间逼孩子吃饭?多少时间做消毒清洁工作?再除去睡觉的时间,你还有多少时间在陪伴孩子让他开心,就算你在陪伴孩子,你是不是累得只出人不出力,毫无耐心了?你付出了那么多,孩子却无法感受到你的爱,这是你的初衷吗?
一个小小的病态的种子,只要你用执念辛勤浇灌,就会病态的茁壮成长,最后结出扭曲得不可思议果实。对孩子过度在意保护,并不会让应该经历的问题消失,只会让问题积累,在未来以更严重的方式呈现。
所以在这里,我要提出育儿的核心理念——粗养。粗养不等于忽略孩子的需要,粗养的标准是:像对待自己一样对待孩子,剩下的,相信孩子自身生长的力量。
我不怕孩子哭闹,不怕孩子弄脏,不怕孩子累坏,不怕孩子摔倒受伤,不怕孩子生病,不怕孩子吃亏或犯错……
因为我知道,成长本身必将充满曲折坎坷,有些痛苦必须经历、有些错误必须要犯,我相信孩子自身的强韧,可以解决绝大部分问题。我所需要做的,就是更多的爱护自己,把尽可能多的精力,都用来高质量的陪伴他们,不抱怨不忧虑,静下心享受他们成长的过程。
粗,只是相对于现在的过于精细,它是一种态度,和某个育儿理论无关,其实它的真正名字,应该叫做“自然养”,一切都顺其自然,就是对的。
冬去春来,四季转换,让宝宝自然地去体验他人生第一个冬天吧,让寒冷的空气穿过他稚嫩的呼吸道,他才能对未来更多的寒冬做好准备,就算他有点咳嗽,难道不是自然应该体验和经历的吗?
愿所有新父母,都能早日放下焦虑,回归自然。