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转给家长||你的孩子为什么会变得越来越笨?

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    什么原因导致你的孩子越来越笨

孩子先天因素没有问题,却越来越笨,自我感觉越来越差。为什么?希望本文能给家长和老师们一些启示。看看我们家长和老师是如何将孩子弄得越来越笨的。

一、孩子笨是被家长或老师乌鸦嘴说出来的

案例1

有这样一则故事,耐人寻味。小刚妈妈告诉心理医生说:“我生小刚的时候不太顺利,医生不仅给孩子吸了氧,还说我孩子以后可能会出现智力问题。他今年9岁了,和一般的孩子不太一样。我担心他有智力低下的问题。”小刚妈妈越说越激动,“我已经带他看了七八家医院,也做了很多检查,就是没有查出什么毛病。”

结果测定,小刚智力水平完全正常,根本不存在智力低下的问题。之所以会出现学习困难,很大程度上是小刚妈妈这张乌鸦嘴长期对小刚进行了不良的心理暗示。而小刚妈妈又是接受了医生这张乌鸦嘴所说的“这孩子可能会出现智力问题”的不良心理暗示。种种不良的潜移默化的心理暗示,造成了小刚生活和学习上的困扰。

 

研究表明,由于敏感、脆弱和心理不成熟,孩子成为最易受心理暗示的群体。父母和老师是孩子身边最值得信赖和依赖的人,一旦他们在无意中成为对孩子不良暗示的施加者,必然会影响到孩子的自我认知、自我评价,从而引发或扩大孩子的身心缺陷。

 确实是这样,许多孩子“笨”都是被老师和家长“说出来的”:“你看人家邓东晓多聪明!”“丁阿姨的儿子都能用英语和美国人英国人对话了,她比你还小呢。” “我儿子不行,很笨的。”“这孩子很没脑子的。”“我家孩子不聪明,就是勤奋而已。”

整日被淹没在如此大量的负面暗示里,孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?

当孩子因为上述种种原因,深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候,他就会产生严重的自卑感和自我怀疑,他的潜意识就会产生“保护作用”,拒绝新的资讯进入记忆库,来保护主人的信念是对的。结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

二、孩子笨是成人对孩子学习上要求过高所致

活动任务太难了,孩子怎么努力都无法完成相关的任务,这不仅不会给孩子带来成就感,还会打击孩子活动的积极性和自信心,经常让孩子做其力不从心的事情,往往会导致孩子对自己的失望,甚至形成习得性愚蠢。

案例   “笨”死的梭子鱼

科学家做过一个实验,把一条梭子鱼放进一个有许多小鱼的水池里,任何时候梭子鱼饿了,只要张张嘴,把小鱼吞进去就行了。过了一段时间,科学家用一个玻璃瓶罩住了梭子鱼。开始时,小鱼在瓶子外面游来游去,梭子鱼就迎上去,但每次都撞在了瓶壁上。慢慢地,梭子鱼的冲撞越来越少,最后,它完全绝望了,放弃了捕食小鱼的所有努力。这时,科学家取走了套住它的瓶子,备受打击的梭子鱼沉到了池底,一动也不动了。无论有多少小鱼在它的身边甚至嘴边游来游去,它都不会再张张嘴。最后,这条可怜的梭子鱼就这么活活饿死了。

 

梭子鱼原来并不笨,捕食小鱼是它的拿手好戏,它是一条能够独立生活的正常的鱼。可是,无数次碰壁后,梭子鱼开始怀疑自己捕鱼的能力,后来,它彻底绝望了,坚信自己是一条笨鱼——这种无能感最终害死了它。

美国孩子教育家凯茨在孩子身上也发现了类似梭子鱼的现象,他称之为“习得性愚蠢”。他说,很多孩子在学习的过程中,会因为某些原因,逐渐产生对学习的无能感,并因此而丧失了自信心。在他人的眼里,就会觉得他们“越学越笨”了。

案例 习得性无助

美国心理学家塞利,在1967年研究动物时发现,他起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击,于是,在笼子里狂奔,屁滚尿流,惊恐哀叫。多次实验后,蜂音器一响,狗就趴在地上,惊恐哀叫,也不狂奔。后来实验者在给电击前,把笼门打开,此时狗不但不逃,而且还不等电击出现,就倒地呻吟和颤抖。

它本来可以主动逃避,却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。为什么它们会这样,连“狂奔,屁滚尿流,惊恐哀叫”,这些本能都没有了呢?因为它们已经知道,这些尝试或努力都是无用的。

 

习得性无助给我们教育带来的启示是:对孩子的要求,或者给孩子的任务,如果总是超越他们的能力,在连续失败后,孩子也会对某方面的学习形成习得性无助,多方面的习得性无助,就会导致对孩子自信心的彻底被摧毁。

因此,教育者在为孩子们提供任务和要求时,一定要注意量力性原则,教育的要求不能超越孩子的最近发展区,否则,屡战屡败,孩子就会形成习得性无助,进而对学习,对生活,对自己失去应有的信心。

另外,在幼儿园保教活动中,我们经常可以发现,那些长期处于班上“落后”水平的孩子就很容易产生习得性无助感,并把这种习得性的无助感迁移到其它的活动中,比如,一个孩子的体操老是学得不好,他可能会把对体操学习的无助感迁移到舞蹈学习、数学学习上,他对许多领域学习的信心都降低,进而导致他们学业成绩的下降。


 如果不想孩子变笨请注意以下几点:

 ◆让他体验成功的喜悦,让孩子在不断的成功中找到自信。

◆犯错误没关系,我们再试一试。

◆告诉孩子:小时候爸爸也犯过同样的错误。

◆对孩子的要求要量力而行。


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