题图：来自网络
作者：Sue、陈立、梁海燕。本文来自一土Talk，文字整理：lily.
写在前面：
母亲节这天，我们开启了一土Talk的第一期节目。在一土Talk这个平台，我们希望能邀请来自各行各业对教育有思考、有热情的父母和教育探索者、实践家，以及关注教育的有识之士，围绕教育、养育还有自我成长相关的话题来展开有深度、有温度的对话。
本期访谈，两位有趣有梦有爱的妈妈，一位是前英孚教育副总裁、两个孩子的妈妈陈立，另外一位是会计师事务所合伙人梁海燕，就“在鸡娃洪流下，如何定义母亲这一角色”为主题，进行了一番直击内心的分享和对谈：
当我们谈到母亲的时候，总有许多对母亲传统的定义，“慈母手中线，游子身上衣”、“儿行千里母担忧”，或是只求奉献、不求回报的世界上最无私的母爱。最近在《小舍得》这部电视剧的推动下，我们也看到了被焦虑大环境所裹挟的畸形的母爱。
首先，我想问在你们心中，母亲这个角色意味着什么？如果用一个词或者一句话来形容母亲，你们认为是什么？
我很认同这样的回答，用简单一句话回答，我觉得母亲是爱的承载。
另外，我觉得作为一个母亲，按工作上来说就是一个CEO，这个CEO可以是Chief Executive Officer ，Chief Education Officer，以及Chief Entertainment Officer，我要是开心了，我们家里都很开心，这跟我妈妈当年扮演的角色是一样的。
从小，我的外婆和妈妈对我都没有太多的束缚，给了我足够多的自由空间。如果用一个词来形容，我觉得母亲是大海，是海纳百川。
每个人对母亲都有自己不一样的理解。其实母亲在当今这个时代下，也承受着来自社会、家庭和教育等各方面的挑战，新时代的母亲需要有更多的智慧去作出解答和实践。
我想了解一下，二位刚开始有孩子的时候，对自己有什么期待？现在回头看，如何去评价自己？
我07年结婚，但在12年才生孩子，其实是有恐娃症的。因为我觉得生娃跟结婚不一样，它是对生命的承担，并且我不接受生而不养，所以，生这个动作一定代表你各方面都准备好了。
▲ 图片来自https://unsplash.com
想要把自己得到的和没有得到过的都能给到他，生娃之后要不断地学习，这是我当时对自己的期待。
到现在，有做得满意的地方，也有不满意的地方。两个月之前，我问过孩子给妈妈打多少分，他说给我打80分，丢掉的20分是因为情绪管理不太好。现在还是会有控制不住情绪的时候，还没有做到“海纳百川”。
陈立姐儿子已经21岁了，女儿现在6岁，两个孩子之间如此大的年龄跨度下，会不会觉得在第一个孩子身上留下的遗憾，可以在第二个孩子身上充分去实现？您在初为人母时对自己是什么期待？以及现在对自己满意吗？
我觉得养娃这件事是后知后觉的，只有时间可以证明或者可以说明一些什么，同时也见仁见智。
我认为自己养两个娃的过程是自然而然的，同时我也非常满意。这个满意来自我自己的反馈、来自孩子的反馈，也来自周围人的反馈。
经常有人问我在老大身上没有实现的，有没有在老二身上做一些调试，或者有没有什么遗憾。想想好像没啥遗憾的。
我也问过老大：“如果妈妈当年对你做的有什么遗憾的地方，你可以告诉我，或者你希望妈妈怎么对妹妹？”
他跟我说：“你已经是最好的了，没有什么遗憾。”
我其实在儿子小学五年级之前，没有参加过他的任何一次家长会，甚至不知道他数学老师是谁。后知后觉的我还一直自我感觉良好。
但我不认为我是缺席孩子的成长，我曾带着他满世界去玩，还会偷偷地给学校请假，带他去吃豪华午餐。我用我的方式跟他互动，周末加班的时候，我会带着他，他在办公室里也会自己去安排时间。
即便是后知后觉，我回过头来看也没有什么遗憾，因为在每一个当下，爱始终都是在的。作为一个妈妈，我承接了我的母亲、我的祖辈、祖先给到我的爱，我也把这个爱传递给我的孩子们。
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爱就是当下最自然的一种承接，如果觉得自己做的很棒，本身可能就会给孩子带来正能量。
但同时，作为职场妈妈，需要在工作和带娃状态中间随时无缝切换，非常艰难。
在这种情况下，相比于爸爸或者男性来说，是不是会感到母亲角色在家庭养育中的更多压力？面对这些，你们是如何化解的？
我觉得确实有很多压力，因为时代不一样了，而我跟队友的观念也不一样，他觉得我们这代来北京就是要打拼的，没有资格去做工作和孩子之间的平衡。我觉得如果我们都这样想，都不关注孩子的话，孩子就是城市的留守儿童，我无法接受这样。所以，现在压力都在我的身上。
但时代不同了，像我们小时候，按部就班地走，家长们忙工作，小朋友在学校靠自己学、靠老师讲授，但现在的孩子面临的环境跟我们那时大不相同。
我觉得从K—二年级，孩子还是需要父母的很多支持，虽然随着孩子年纪的增长，你的投入会减少，但是在家庭中，一定要有一个人去支持他。
我们经常讲，没有平衡，只有取舍，只是优先级不一样而已。
怎么来处理这种压力？首先我会去学习，因为我觉得妈妈这个职位真的是无证上岗，育儿的东西都需要现学，所以我会如饥似渴地去学习，这是一方面。
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另一方面，当我撑不住时，也会去求助，去跟队友或者其他人求助。妈妈不可能一个人扛，我们家有一个宝藏奶奶，特别给力，一切的日常生活，她都可以帮助我。
突然想到我看的《向前一步》，里面说想拥有所有的东西（Having it all）本身就是一个伪命题，在任何情况下，都需要有取舍。
但与此同时，孩子带给我们每一个人的，又都是一段非同寻常的人生体验。这些年我们在一土，经常会说的一句话是，“孩子是礼物，是打开自我认知的一扇门”。在养育孩子的过程中，其实是让我们看到更好的、更深的自己。
现在，有个词叫“佛系妈妈”，相对应的，就是“鸡娃妈妈”，这是一个被巨大焦虑驱动的妈妈群体，将自己所有的时间和精力都放在陪娃升学上。
所谓的“佛系妈妈”，在这样的剧场效应下，完全不焦虑也是不太可能的，你也会有焦虑，面对孩子的考试，有时候也会着急，也会有自己的期待。
你们认为在这样一个焦虑的大环境下，想要做一个内心强大的妈妈，最大的挑战是什么？怎么样能够跟孩子有更好地连接，怎么面对这样的状态？作为佛系妈妈，你在不那么淡定的时刻，会怎么做？
我的感触是焦虑是如影随形的。前段时间，我看了李松蔚的一篇文章，说焦虑的时候，不用假装不焦虑，要学会跟焦虑相处。我觉得佛系妈妈也好、鸡娃妈妈也好，还是要看你的目标是什么。
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如果你把名校作为目标，所有人都把它作为一个目标，肯定会很焦虑。孩子上K班的时候，我是最不焦虑的，但二三年级的时候，明显能感觉到学校的学术要求直线上升。
孩子回来跟我讲学业很紧张，一土的孩子自我认知非常清晰，对自己的压力和情绪非常清楚。当孩子感觉到压力的时候，我觉得作为妈妈，就要给他放松，而不是为了提高成绩，陪他去刷题。是要去观察他，是万变不离其宗地去看见这个孩子的特质是什么，然后去顺势做引导，给他支持。
比如我观察到他是一个理科小男生，就给他报了个数学思维课，一周上两次，因为我想要给到他这个知识。上了两个星期发现状态不对，非常有压力，后来他跟我说周二是两节数学、两节英语、两节语文课，回家之后压力很大。这个时候我就及时喊停了，就不上了。
所以我觉得要看你的目标是什么，我的目标是孩子的状态最重要。不管是做母亲，还是做孩子，如果你每一天的状态都不好，最后的结果也不会好。所以我们要做的还是要去引导，让他发现他愿意做、也擅长做的事情，引导他进入一个良性循环。
而且焦虑不可能到某个阶段就没有了，每个阶段都有每个阶段的问题，但是在跟孩子共同面对问题的过程中，去升级打怪，一起成长的状态是我喜欢的，这样能化解掉我的大部分焦虑。
特别棒，在陪伴孩子的过程中，观察孩子、看见孩子，也不断地学习成长，成为孩子终身学习的同行者，并能持续地觉察和反思，清晰地认知自己和清楚自己的目标，都能缓解焦虑。
我跟儿子之间会用三种工具，也是我在管理中运用的——培训（training）、教练（coaching）和顾问（consulting）。培训就是会去教他一些东西；教练是比较个人层面的，让他活出他自己，就是他要有动力，他要被激发出来，你只是去引导他；而顾问，是你和他站在一起共同面对变化。
我们一直有这样的一种关系，或者说妈妈都应该是这样，只是在什么情况下选择什么样的方式比较有效，需要一些智慧。
在他小学的时候，我大概陪他写过几次作业，教了他一些方法，他说到今天都在用这样的方法，我觉得这个就是培训（training），我们有一些知识性的东西和习惯性的东西是可以告诉他的。
我也是很早就在职场中接受过专业的教练（coaching）的培训，在管理中也是一个很好的coach。我从接触这个概念之前，就在运用这样的一个方式跟他去互动。经常问他：你的问题是什么？让他自己去看、去找。
用这样的方式，让他从内心激起对事情的独立思考，放手给他自我思考的空间。同时，也给到他平等、尊重的关系。
特别好，要学会放手，学会相信孩子，学会把选择还给孩子。在谈到母亲这个角色的时候，我们会自然而然想到如何去做母亲，却往往忽略了，去关照我们自己的母亲。很多时候，尤其当了母亲之后，爱就被分掉了，会更少地去回应我们母亲的诉求和声音。
最后，也想请大家说一下对自己妈妈的深刻记忆，温暖一下我们的母亲。
我妈妈曾经一个人从山东去青海，然后自学护士，慢慢地闯下了一片天，是个独立女性，而且也非常能干和强势。
她兄弟姐妹很多，小时候也不在父母身边，原生家庭比较复杂，在我看来，是缺失安全感的，所以在独立的同时，她也有很强的控制欲，如果一件事情不在她的控制范围，就会很恐慌。
她很操心，相应地，对自己也很苛刻 ，我感觉她从来没有疼爱过自己。但我妈妈是尽了她的努力，给了我们她所有的爱，也给了我们自由和鼓励，包括他在事业上拼搏的精神和力量。
最近在一个聚会上，我去庭院里剪了竹子，放在好看的玻璃杯里，给大家吃水果。当时全体哗然，大家纷纷拍照，觉得这个太美了。
这是我妈妈教会我的——在匮乏中产生创造力，这就是美。
在很贫乏的那个年代，我们并没有觉得匮乏，而是觉得很好玩，因为妈妈经常带我们去春游。那个时候，她也会让我们享受一根冰棍。我们家虽然很简单，但永远都超级整洁，她还会用彩纸做插花。
她每年都很认真地看春节联欢晚会，然后研究这一年的时尚走向，我的每一件衣服都是她亲手缝出来的，一直到大学。我是我们院里第一个穿蝙蝠袖、第一个穿西服、穿各种好看衣服的。
她可以在城市里面找到一块荒地，种出很多很多的蔬菜，她可以在大学校园里做一个高级的农民。只要出门，她就可以把山上的野花野草都变成一道风景。
她性格好强，即便原生家庭对她忽视，职业发展中资源不足，以及我爸爸也不能给到她爱的滋养，但这样反而成就了她独特的、在匮乏当中创造美好的一种能力。
我把我妈妈比喻成沙漠里的某种花或者植物，只要给她一点点爱一点点水，就能长得非常好，而且她会给到你无穷的爱。
在我和妈妈的关系中，我也挣扎过。妈妈很难被说服，我曾经在她强烈的呵护之下努力抗争过。如今的我，发现自己能接受她了，也感受到一种独特的融合。
我做这样的转变，是在不工作的这五年里，我感受到更多、也看到更多。
我在这几年学了琴棋书画各种“无用”的东西，无形当中，让我觉得好像有时候具有了一种建立连接的超能力。
我现在拿起电话，听到的是一个改变的妈妈（也是因为我改变了），好像我开始爱她了，我开始不厌烦我自己身上那些因为她而具有的东西了，我也开始觉得很舒服了。
对于我们的父母，我觉得很简单，就是接受他们、爱他们，对他们来说就什么也不需要了，非常好养。
我的妈妈是比较柔软和善良的，他最大的特点就是善良，对所有的人都能够有最大的接纳和包容，而且她走到哪里都会有最多的朋友。
这些年，最大的反思是给予她的时间太少了。因为要照顾孩子、家庭，还有工作，很多时候，我们可能把最重要的亲人忽略了。所以，对于妈妈，我只希望能花更多的时间，去陪伴她、去倾听她，去回应她。只要多在一起就好。
“在我们的文化里，哪里有母女专属时间这个概念，这个社会向来谈的都是我们要给孩子相处的‘质量时间’，陪伴孩子长大，什么人谈过我们要给父母‘质量时间’，陪伴他们老去？……但其实两代人之间的‘质量时间’并不仅止于给予下一代的孩子，还在于回首上一代的父母。这将是一辈子要坚守的幸福仪式。”
▲ 图片来自网络在这样一个节日里，送给每一个妈妈、送给每一个女性，让我们能够用真正的行动与爱，去坚守这辈子的幸福仪式。
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