同一个世界，同一款作娃！这十条父母生存法则请查收！-园所风采-幼师课件网

【幼师宝】2000多G内容，终身免费更新 | 快来体验【智能幼师】，感受智能魅力！

转自公众号：夏天的陈小舒
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwNjQ3NDM5OQ==&mid=2657169834&idx=1&sn=404a1b55a75a6bb1ff8a15826016b891

同一个世界，同一款作娃，你从来不是一个人在战斗。

果仁妈今天的文章，讲述了一位妈妈如何与“作娃”相处、理解和和解的过程，文中不仅剖析了孩子为什么会作，还总结了十条与作娃相处的准则。

愿所有人都可以小心地保护好“作娃“的执着，又教会Ta为他人着想，与人协作。

丨

文章转自「夏天的陈小舒」，

ID：Shu_DrChen，已获授权

我家妞妞婴儿时期就表现出了的strong-will（意志坚强的、固执）。

比如，婴儿时期就能哭醒整栋楼，很难转移注意力。有一次我出门剪头发，回来路上又堵车，妞妞在家哭了快两个小时，什么也不要，只等妈妈。

曾经夜里无论如何也要被抱起来。抱起来还不行，要竖着抱。竖着抱还不行，不让我坐下。我的屁股往什么地方一靠，妞身上就像有雷达一样，明明闭着眼睛，也能敏锐地感应到。小时候哄睡的时候，我生气和她犟，最后娘俩都累到体力不支。我才知道，这样只会两败俱伤……

有一次在一个景区，我抱她半天，累到不行，让队友接手。她哭着要冲下来。当时我离她只有5米，我蹲下来说，“妞妞你走过来，走过来妈妈就抱你。”妞妞能一直哭到脸青。

这种事，试过一次两次后，我便主动放弃。自己生的女儿，自己最了解。我在意志力上完败妞妞，被动“静待花开”，成了一个佛系母亲。

静待花开的结果怎么样呢？给大家汇报一下。

花还是那朵花，我觉得我“开”了

——看开，想开了！

四岁的妞妞自然不能跟婴儿时期一样，有什么想法能主动表达了。但是常有表达不清楚的时候，事情结果和自己想的不一样，把自己气炸。

比如有一次，她的笔掉了，对我说，“捡给我好吗？”

于是我递到她手里，她立马炸了，“我说的是从地上捡给我！妈妈你错了！我说的是从地上弄过来给我，我自己捡！你错了！”

——“不，你说的是，‘捡给我’，妈妈就捡起来递给你了。”

——“我刚才说的是，在地上给我！你错了！……妈妈你不要这个样子，我不喜欢你这个样子，你下次不要这个样子了……我说的是你从地上….哇呜呜呜…..” 把自己急哭。

——“你说的是，‘捡给我’。我不和你争了，你先冷静一下，冷静下来我们再说。”

——“你错了，我说的是….哇呜呜呜…..”

其实就是她自己嘴快，没说清楚。等事情都办了，又想起觉得不对…..如果是生病、很累的傍晚，就很容易被这种不顺心引爆。

通常这种情况，我会把这件事丢在一边，该干嘛干嘛（在她视线范围内），等她平静下来再和她沟通。

但这仅仅是冰山一角，会说话的小妞几乎从早到晚提意见：

早上起来坐错了马桶（天亮了要坐厕所里的马桶，房间里的是晚上用的）；洗手没有让她关水；
坐电梯没有让她按楼号；
进门没有让她开门；
给她夹了两块肉，而不是一块，她只想要一块；
水果要这个但“你昨天都没给我这个的”
………..

有时候真想仰天长啸……啊啊啊，老天爷，我到底是做错了什么，派这么个女儿来治我！

你以为“秩序敏感”，重来一遍就好了吗？不。

——“我刚刚说要装进去，你没有给我的……我现在不要装进去。我说的是，我刚刚要装进去。啊呜呜呜…..你刚刚都没有给我的…..”

每每此时，我总会试图压抑住自己心中的怒火，深呼吸，深呼吸，默默告诉自己：“这个女儿就是来考验你意志的，别发火，别发火，发火你就输了。”

很矛盾，我多希望孩子能够有主见，敢表达，坚持自我，又忍不住羡慕权威型父母，瞪一眼孩子就不吱声了。多省事儿啊！肯定能多活几年！

几乎每一天，等到孩子睡着了，我都需要充电一下母爱，再开始明天新的一天。

妞妞小时候，因为频繁夜醒，很多妈妈从我这里找安慰，其实我也经常会需要别人的相似经历来提醒自己，不止是我家姑娘主意正！

同一款戏精，不同的段位，来看看这些有想法，又坚持的娃是怎么把爹妈搞疯的。

同一个世界，同一款娃

我觉得偶尔和同龄孩子的妈妈，吐槽吐槽小孩，找找共鸣，能让当妈的心态好很多。我队友以前就不像我这样，他“见世面”少，经常会被倔强的妞妞气到怀疑人生。这个时候，我就会翻出网友们同样苦逼的经历念给他听。

还有和同龄孩子的家庭一起出游，看到别人家的孩子“现出原形”，我都心里窃喜。每次看到崩溃撒泼的孩子，我都很想跟那个焦头烂额的妈妈握手，说声谢谢！

别不好意思，让我来帮帮你，你不是一个人在战斗！！

@麻辣水蜜桃：我小时候也这样没少挨打

@桃之夭夭–qing：高需求宝宝真的是一个顶好几个，吃个饭他的所有碗都得摆到他的餐桌上，你碰都不行，动不动就不。。哼唧

@rechel婧婧：我经常被他弄得跟狂躁。。。平时蒸蛋没放油，今天滴了两滴，蒸完打开他一看：我不吃有油的蒸蛋。有次蒸蛋因为蛋黄有点偏白蒸出来蛋羹也偏白：我不吃这种颜色的蒸蛋。面条里面放了西红柿炒蛋：我不要西红柿放在里面，要放外面。吃炒淮山：我不吃这个颜色的淮山。吃冬瓜：我只吃棕色的（幼儿园放了酱油）

@JinJin-D：啊!我现在只要一听见我女儿带着哭腔用“我不要这个样子的…!”或者是“不是这种的…!”来开头讲话就开始头皮发麻!??

@幼稚打败祛痛片：刚才我儿子在玩具房哭，说这里没有灯光，我把灯开起来，他哭更大声，我不要开灯，妈妈你不能开灯。我把灯关了又开始嘤嘤嘤，说这里没有灯光

@nini-zheng：5岁的女娃，每天都要上演这种剧情，好累

@momo蓉R：哎呀，我儿子有时候也这样，有时候可能还会将捡起来的笔丢回地上，自己重新捡起来好累(′;︵;`)

@玻璃小鱼胖了两斤：我儿子困了累了就这样，我经常忍不住多说，然后就升级到吼，孩子就很受伤。实在忍不住啊。去幼儿园接，拿了一幅画给我看，出了门就大哭，我不想在幼儿园给你看的，我要回家再看。坐在地上歇斯底里的

@铃儿响叮当_2015：妈妈你不要这个样子，我不喜欢你这个样子，你下次不要这个样子了… 哈哈哈这三连句，我们家也是常常挂嘴边，因为我忍不住凶她的时候。

@臭熊的妈妈：艾玛，终于找到组织了。同妞龄女宝，妈妈我要回到刚才你没有拿菜单的时候，妈妈我要回到刚才你没有开门的时候，一哭就是半小时呢，重来也不行，每天反复循环。最近特别严重，老母亲好崩溃，对了，小时候的确是个高需求睡渣。

真是来自灵魂深处的共鸣。在孩子会说话前，以为他们会说话就能沟通了，花就开了……才发现自己太天真，每天在心里翻一万个白眼。

在抬杠这个领域，孩子绝对是鬼才！

以前算我孤陋寡闻，只知道terrible2，horrible3，以为孩子4岁以后，孩子就好带了。

谁知道，语言能力突飞猛进，四岁后的孩子不仅是顶嘴好手，专横叛逆，以自我为中心，自己做错了事还能怪家长没有照顾好他，叨叨叨事儿逼到顶峰…..这才是孩子成长的真相。

@中年少女是颜控：没什么大不了的，就是天天批评我、给我提意见罢了

@小暖lz：太感同身受了。有些事情重来还不行，会说妈妈你刚刚错误了，你给我道歉

@苏西小妞：我女儿完全跟妞妞一样。如果我发脾气态度不好，她会继续火上浇油，常说的话有：1. 我是你的家人，请你不要这样对我 2. 我想要温柔的妈妈 3. 我很棒，只是偶尔顽皮 4. 妈妈，我的家我说了算每天都被气吐血！！！

@朵朵爱看小猪佩奇：我家会说我想要一个新妈妈

@v孤单芭蕾v：妈妈你批评我了，你以后都不能批评我，你说：好！

@白露为双：我家孩子4岁多，现在天天给我提意见。“我希望你做一个不生气的妈妈！”“你对我太凶了！”“你这样做是不对的！”心累

@ Jkun：我家经常说，你们听我说，我要这么安排～

小戏精们为什么会作？是被我们娇惯了，还是只是阶段性的？或许我们都该多些理性。

来分析一下，娃为什么这么作……

先来说一些共性，3-5岁的孩子可能或多或少都有一些bossy（喜欢指挥）。他们觉得自己能做很多事了，可能懂得比你还多，迫不及待想要自己做主，甚至指挥安排你做这做那——当然，都是围绕着她自己的。他们的世界就那么丁点大，最了解的就是发生在自己身上的事情，那当然就是顶天重要的事情。

虽然看上去他们“神气活现”，但其实，孩子是非常渴望得到父母的认可的。这个年龄段的孩子甚至会编一些故事来试图取悦父母。我觉得孩子的安全感是需要不断地被加固的，一遍又一遍，从父母那里得到被爱的证明。

有一个网友的话，让本来在吐槽还得我我心里一暖，她说：

”哈哈哈哈我小时候也经常这样，说不出为什么，后来回忆起来好像要这样才觉得被爱被关注。明知道这样不对，做了以后会后悔，但是又害怕因此爸爸妈妈生气不喜欢我，于是要再做一遍看看爸妈会不会依着我，证明他们还爱我内心戏极多的拧巴小姑娘就是以前的我”！

所以，不管自己多么生气，一定要要提醒自己，孩子不会故意和你作对。我们看到的是表象，她可能经历很多（你没有注意到的）挫折，很累，很想让自己大哭一场，把那些负面的情绪都释放出来。

我还记得有一天放学，我去接她。冲出来的时候还是笑脸盈盈，结果我跟她一起去拿书包和衣服。她就开始埋怨我，”妈妈你以后要先把书包和衣服拿好的嘛“……

走到大厅门口，我说，”外面能冷，把外套穿上。“ 外包给她套了一半，妞妞说要自己来，我赶紧撒手。

穿上衣服她很开心地冲向校门，突然意识到什么，停下来，怪我刚才给她穿衣服了。说，”我本来想要自己穿的，妈妈你以后不要这个样子”……

要牵手，不要我走快了……还没出校门呢，各种作怪，妞崩溃哭了，我也很生气。

我想今天是不是在学校里发生了什么啊？转回去问问老师。

老师说，没觉得有什么特别的呀，妞妞一整天都很开心！只是有点流鼻涕。可能是身体有些不舒服吧，doesn’t feel 100%（觉得自己不完整）。

噢，被老师这么一提醒，我明白了，原来是这样。doesn’t feel 100%，多么贴切的表达啊，总觉得自己有些不对劲，但是又不能发作。

在爸爸妈妈面前，孩子完全卸下“武装”，不用在扮演一个完美的小孩，她的所有委屈，所有挫败，所有集中精力面对外界的疲惫，终于瓦解，在你面前展露出来。这个时候你真的还忍心打骂她吗？

娃为什么这么作，说到底，是因为爱你、信任你。什么也别说了，抱抱她吧。

除了共性，还有个性

虽然说这个年龄段的孩子都会有一些bossy（爱下达指令），有自己内心的秩序，同时也可能有一些表达问题——有时候表情不清楚自己想要什么。但是，一些孩子会比另外一些孩子更爱“使性子”，更坚持自己。

比如妞妞和酒酒。妞妞是怎么样的，酒酒几乎就是另一面，两个孩子完完全全不一样！妞妞在很多事情上非常专注，一根筋念着一件事，极为坚持；酒酒对事注意力很短，遇到挫折，很快就关注别的地方去了。

一棵树上不会有两颗相同的苹果，每个孩子都有不一样的个性特点，每种个性特点都可能发展成为很棒的才能，但同时也会带给父母不一样的挑战。

试着去理解你的孩子的个性，比较容易找到良性、可持续发展的相处方式。另一方面，我们不可能改变孩子的内在（认命吧），不如教她如何和家人、他人，其实尤其是如何和自己和谐共处。

没有人喜欢被指挥，但是固执的小孩会觉得这难以忍受。

不要试图去证明“看谁更倔”，看谁能坚持得更久。不要试图去“赢”过你的孩子。试着去找寻双赢的办法。你完全可以在表示理解的同时，给孩子设定规则。让孩子仍然可以自由去探索，但是教他们一些谈判技巧和作出妥协。

孩子不是故意表现得难相处

对于倔小孩来说，被迫服从你的意愿，就仿佛失去了一部分自己。我们都希望孩子能够为他人着想，能够配合我们，但是要明确一点，服从不是培养道德观念的方式。

我们当然会希望孩子按照我们说的去做，没错，很多时候我们就是对的，比如教孩子过马路时要走斑马线，要注意看红绿灯，绿灯了才能走。但是我希望孩子按照我们说的去做，不是因为惧怕权威而服从我。我希望孩子按照我们说的做，是因为信任我。

我们要获得孩子的这种信任，其实也是需要付出的。比如在平时时间充裕的时候，充分地尊重孩子的意愿，给他们100分的耐心，让他们知道自己的意愿对父母来说是重要的。

这样，你才可能在时间紧急的时候，说，我们现在必须走了。让孩子立即起身跟你走。因为长期的经验，孩子会了解到，哪怕你并不总是答应她的要求，但她信任你，相信你一定是会考虑她的感受的。

养育一个能够自控的孩子，有责任感，体贴，并且有洞擦力能够发现谁值得信任，什么时候应该听别人的，要比养育一个服从命令的孩子难多了。的确是需要父母付出的。

让孩子服从权威一时爽，但从教育的角度，是失败的。

家长生存守则……

妞妞的固执经常让我作为妈妈很头疼（是真疼），但是我还是很爱她的特质。意志顽强的孩子有很强的能量，精力充沛，专注力极佳，做事执着。这些特质是多么的可贵啊。

我想要小心地保护好她的执着，又教会她为他人着想，与人协作。

如果你的孩子也是一个主意很正，意志顽强的小孩。或许我可以分享一些我这几年学到的理论和实践：

1. 意志坚定的孩子适合从经验中学习

讲道理是没有用的，还是让他们亲手摸摸开水壶到底烫不烫吧。在确保孩子安全的前提下，经验学习往往比讲道理更有用。虽然固执的小家伙可能会一次又一次地挑战你的极限，但请记住一点——他其实是在用自己的方式发现、探索这个世界。

比如有些时候，妞妞会做一些很傻（但是很可爱的事），不容劝阻。有一次，在动物园，我听到广播说鳄鱼馆马上开始有讲解，催着妞妞快点去。妞妞偏要靠着围栏转圈着走路，一定要把那一段有栏杆的路转完，还要我同频走在她旁边。“啊啊，妈妈你走太快了！等等我！”“妈妈你快点” “妈妈你快看我”……

其实听鳄鱼馆的解说真的比想要转圈走路更重要吗？孩子的每一步，都是在发展和练习自己的技能。这样想你就能理解孩子为什么总是“不听话”了。

放手让她去做自己，给予足够的耐心，在真正有意义、需要立即跟你走的时候，孩子才会信任你，立即行动起来。

2. 孩子希望能够掌握新本领

尽可能多得让孩子为自己的事负责。比如不要催着他吃快点，吃多少，告诉她等一会儿全家都吃完饭的时候，你需要她帮忙收拾桌子。

又比如叫孩子去厕所，换一种提问方式：“出门前我们还要干什么来着?”如果他还是没想起来，可以跟他重复一下出门前的步骤：“早上起来之后我们是不是要吃饭、刷牙、上厕所、背书包？你已经把书包装好了，太好了！走之前我们还要干什么来着？”

如果孩子个性很独立并且比较善于对自己的事情负责，那就更没必要指手画脚了，这样还能让他早早学会承担责任。

3. 提供选择，而不是下达命令

以命令的形式让孩子去做一件事，结果常常会让你失望，我们又何必自找不愉快呢。如果你让孩子自己选择做哪件事、不做哪件事，能让他感觉自己拥有一定的权利。孩子确实也有选择的权利啊。当然，只提供你作为父母能够接受的选项。比如，如果今天必须要在天黑前去超市买东西，但孩子还想继续玩，你可以这样问他——

“你是想现在出门还是10分钟之后再走呢？好吧，那我们就再玩10分钟，走的时候可不许闹呀！就这么说定了…你十分钟内玩不完这个游戏吗？那我来帮忙吧！”

4. 让孩子对自己的身体负责

“你今天不想穿外套是吗？但是我觉得好冷哦，我可得穿上外套。不过你可要对自己的身体负责哦，要保证它安全和健康，你自己决定到底穿不穿外套吧。

你一出门就会感觉冷了。为了以防万一我们不能回家拿衣服，我先把外套放包里了，你感觉冷的话再穿上好不？”

除非你让孩子有“找我要衣服你就输了”的感觉，他就不会被冻坏。如果孩子不觉得找你要衣服是件丢脸的事，冷的时候他自然会要求穿衣服。

对孩子来说，他们很难想象家里这么暖和，外面怎么会冷呢？况且多穿一件衣服麻烦又不舒服。固执的孩子会坚信自己身体的感觉，所以才会跟你“作对”。

其实我们完全不必打击孩子的自信，只需要让他知道，根据新的情况改变想法没有什么奇怪的。

5. 避免规矩带来的权力斗争

不要做一个颐指气使的“坏人”，尽量避免强硬地命令孩子“我们已经规定好了吃完东西必须上厕所！”、“晚上8点必须熄灯睡觉，你动作快点我们才能有时间看两本书！”或是“我们家的规矩是看电视前必须写完作业！”

6. 不要逼孩子反抗你

没人喜欢被别人逼着做事，会带来一种屈辱感。如果你的态度过于强硬，就会很容易引起孩子的反感。作为父母，我们很容易陷入与孩子之间的权力斗争——“你要听我的！”

所以每当我意识到自己正在用强权要求孩子服从时，我都会做个深呼吸并提醒自己——就算“赢”了我也教育不好孩子。

比如我兴高采烈地让妞妞选一个搭建类的玩具组合，她选来选去，选了一个没有任何可玩性的配件，一个红色的小章鱼，就因为它是红色的！

可是我答应让她选，只好说，“那好吧，你自己做决定吧。”然后自己买了一套我喜欢的组合。我知道买回来她肯定会想要玩我的。

如果孩子无法自己做出选择，就提示他能够做哪些决定，或是寻找另一种方式，在不损害健康或安全的前提下满足他的自主需求。寻找双赢和妥协的方法。

7. 给孩子留面子

就算你是对的，不必非得证明你是对的。当然你可以也应当告诉孩子一件事应该怎样做，但任何情况下都不要试图违背孩子的意愿或强迫他接受你的观念。哪怕你觉得孩子的想法很傻，或者是错的，但孩子也可以有自己的看法和感受。

我发现当我告诉她该如何做，并承认她的感受。过一会儿她自己发现行不通，就用我的方式去做，或者来主动找我帮忙了。

8. 倾听孩子的观点

如果你家孩子恰巧是一枚正直又顽固的娃，他可能也会有自己强烈的观点，并且会非常努力地捍卫自己的观点，维护对他来说重要的东西。这时，试着冷静地倾听孩子的声音，仔细思考他的话，这样才能孩子到底是为什么会“不听话”。

提问时，不要夹杂任何意见，比如——“听说你不想洗澡，但是能告诉我原因吗?”

这样你才能发现孩子到底为什么要这样做，就像我女儿回答说，她害怕自己像故事中的爱丽丝一样被冲进下水道。对成年人来说不是一个“合适”的借口，但对孩子来说这就是真正的理由。如果你强行要孩子做一件事，不听话就批评他，你就永远无法发现孩子不听话的真正原因。

9. 用积极的亲子关系而非惩罚来教育孩子

孩子们会好好表现是因为他们希望让我们开心，而你越是和孩子针锋相对或惩罚他，他就会越来越不愿意取悦你。

如果孩子感到难过，不仅不应该叫孩子“不许哭！哭没有用的！好好说话！”。反而是应该帮助他们发泄痛苦、恐惧或失望的情绪，这样才能让他们恢复平静。

就像有时候我对孩子说，嘘嘘，不要急，等一下慢慢说。妞会说，“可是我停不下来，我停不下来，我停不下来……”不停地抽噎。她需要帮助的真的只是安抚，让情绪平静下来。

如果我自己也很生气，我会让孩子在一旁哭一会儿，我自己也不跟他说话，先冷静一下。

和孩子好好讲道理，告诉他要亲切友好地对待家人，这样才能让孩子认同你的观点。不然表面服从，内心也有怨气。当然，首先你自己要在日常生活中严格执行，对家人、对孩子温柔以待。你是怎么做的，最能影响孩子怎么做。

10. 向孩子表达尊重和理解

意志坚强的孩子往往更需要大人的尊重。如果你能主动表达对孩子的尊重，他们就不再需要努力捍卫自己的尊严。其实每个人都一样，孩子也渴望被人理解。

如果你认为孩子的想法是错的——比如她想穿着冰雪奇缘的裙子去上学，但你觉得那样做不合适，你依然可以向孩子表达你的理解，在立规矩时考虑到他的感受。

“妈妈知道你喜欢穿这个衣服，想穿这个去学校，对吗？但是我们是去上学不是去玩的，所以要遵守学校的规矩，穿校服。妈妈知道你特别喜欢它，我把它放进包里，放学以后你可以穿着它回家，怎么样?”

这样做貌似有点像在宠孩子，纵容他，但其实并不是，因为你既立了规矩，又给予了孩子宽容和理解，孩子会更愿意配合你、听你的。

每日话题

你家娃也是同款作吗？

留言区分享你的故事吧！

– END –

作者 | 陈小舒

文章来源丨文章转自「夏天的陈小舒」，ID：Shu_DrChen，在幼儿营养和常见病护理等多领域，为0-5岁孩子的父母带来权威、扎实的内容，推荐大家关注。

相关推荐

｜作者招募 & 投稿｜

后台回复“投稿”，查看详情

投稿邮箱：Kids@guokr.com

觉得有用，就点个再看吧！??

文章转载自微信公众号：果壳亲子Guokr

-=||=-收藏赞 (0)

幼儿园研学培训，找优师教研18610206462

南通、常州、成都、广州、杭州多处培训基地，优质的专家师资资源、幼儿园资源，让你深入幼儿园，近距离感受先进的幼儿园生活。专题研修：课程叙事专题研修、课程游戏化专题研修、民族特色民族文化的专题研修以及各类您需要的定制化专题学习。

同一个世界，同一款作娃！这十条父母生存法则请查收！

你可能感兴趣的：

课件下载

置顶推荐

热门文章

热门标签

切换注册登录

切换登录注册