《狂飙》收官了，多少人跟我一样，对高晓晨的结局唏嘘不已。
高晓晨，继父是强盛集团董事长高启强，亲妈是人脉手段都不缺的陈书婷。从小接受最优质的教育，家中往来的几乎都是有头有脸的人物。
按我们的想法，在这种环境下长大的孩子，不说将来事业获得多么大的成就，但无论做什么，都不会混得太差。
可是，成年后的高晓晨午夜飙车、打架斗殴、挑衅警察，一天到晚除了闯祸就是梗着脖子不认错。
明明小时候是个聪明伶俐、懂事勤奋的孩子，怎么长大后变成了这副模样？
一个重要的原因是，从小到大，他几乎没被妈妈看见过，也没被妈妈认可过。
养废孩子最快的方法
就是只给负面反馈
在《狂飙》这部电视剧中，我基本看不到陈书婷对儿子的柔和、鼓励和理解，更多的是命令、忽视和贬低。
比如，在陈书婷上一任丈夫被报失踪后，警察前来调查。
晓晨出于保护妈妈的心理，拿玩具机关枪对着警察，陈书婷本可以温和地制止，但她直接抓起一个玩具扔过去，用手指着儿子吼道：“捡起来，快点！”
晓晨有些不解，但还是把玩具捡了起来。
陈书婷见状又命令道：“过来！道歉！”
孩子明显有点委屈，可依然听话地说了句“对不起”。
比如，在陈书婷跟高启强结婚后，高启强强行把孩子的八音盒送给黄瑶，晓晨去找妈妈告状。
陈书婷淡淡说了丈夫几句，然后拉过站在一旁的儿子说：“屁大点事，你哭什么！把眼泪擦掉！”
随后她又数落了儿子几句：“刚刚是不是冲爸爸吼了？还推爸爸了是不是？”
再比如，晓晨在家练钢琴，弹完一首曲子后，得意地跟坐在一旁听琴的高启强说：“这可是五级的（曲目），老师说，好多人练了好多年都没学会，我一个月就学会了。”
陈书婷走过来立马怼了儿子一句：“练了一个月才练成这样，还有脸说！”
晓晨脸上的笑容瞬间消失了，情绪低落地开始弹琴，没弹几个音节，因为手型不太标准，又被陈书婷狠狠打了一下：“手型不对，学钢琴不打怎么练！”
可能有些人觉得，陈书婷的做法没有错，当父母的不“敲打”孩子，他怎么知道自己不对？怎么变得坚强？怎么才能进步？
这话看似有道理，实则经不起推敲。
我们品品这逻辑：
用粗暴命令孩子的方式，让他变得礼貌？
用忽视孩子情绪的方式，让他内心强大？
用打击贬低孩子的方式，让他奋发图强？
这是不可能的啊！
不断的负面反馈让孩子感受到的只能是：
“我不够乖！”
“我不是个好孩子！”
“我永远都是错的！”
这样长大的晓晨，脾气暴躁又敏感自卑，一面想要得到父母的认可，一面又想跟父母证明自己。
他走上叛逆之路也就不奇怪了。
于是我们看到，父母越不想让他干什么，他就越要干什么，父母越说他不行，他就越要跟父母证明“我能行”。
在这条路上，他越走越远，直到铸成大错无法挽回。
原生自卑
需要孩子用一生寻求治愈
当然，不是所有的孩子都会选择走上如此极端的路，相当一部分孩子，会选择做父母心中的好孩子。
但，这条路走起来也不轻松，因为无论孩子怎么做、怎么努力，父母永远能挑出孩子的毛病来。
电视剧《以家人之名》中的齐明月就曾是这样的存在。
她从小到大成绩都没掉出过前五名，可无论她如何拼命学习，只要不是第一就会被妈妈骂；
去商场买衣服，她不挑，妈妈说她没主见，她挑了，妈妈又说她没品味；
去餐厅吃饭，她不点菜，妈妈抱怨她不参与，就等着自己伺候，可等她真拿起菜单，无论点什么都会被妈妈一票否决；
但凡她流露出一点儿不符合妈妈心意的想法，妈妈就拿她高考失利说事，挖苦她关键时刻掉链子、心理素质差、没出息。
……
这样长大的孩子，看似优秀又勤奋，其实从未拥有过自信，因为驱动孩子前进的永远是他人的评价和标准。
当然不好，孩子可能一生都学不会爱自己、肯定自己，无论做什么，心中都充斥着怀疑和自卑。
我有一个发小，从小学到高中都稳居年级前三，每天除了上课就是刷题。
高二那年期中考试，她跟另一个同学并列年级第三，当她得知成绩后趴在座位上哭了很久。
当时我们特别不理解，考了年级前三还哭，你让我们这些成绩一般的人还活不活？
“因为在我妈眼里，跟人并列第三就是没考好啊！你是不知道，她开完家长会，回家狠狠数落了我一顿，说跟人并列第三就是第四名，说我学习偷懒，被一个不如自己的人赶上了，还说我学校考试都拿不到第一，将来肯定没出息。”
“你可能觉得我有些矫情，你们总说我能力强、很优秀，但我完全不觉得。我长得一般，学东西又慢，也就是靠拼命才过上现在的生活。我总感觉，别人稍微努努力就能赶超我。”
那一刻，我才真正明白，为什么无论她取得多耀眼的成绩、完成多有难度的工作，都没有真正开心过，总是觉得自己不够好。
如果一个孩子心中满是不被父母看见的伤痛，满是对自己的怀疑，满是自卑和否定，极有可能一辈子都活在精神内耗中，感受不到幸福和快乐。
他回忆，小时候家中清贫，是勤劳又坚强的父亲为他们撑起了一个遮风挡雨的家。
从益智节目的主持人再到畅销书作家，刘墉这一路走来有挫折，有困苦，但唯独没有气馁和放弃。
我习惯父亲在家的安全感，从他身上学到一个人可以在不同环境下做好不同的职业。”
孩子通过观察父亲的种种行为，以及与父亲平日里的接触，会形成自我认知，进而模仿，从而影响孩子自身的性别认知、智力培养和性格完善等。
一个合格的父亲，不需要多么有钱、有本事，而是让自己的事业和孩子一起成长，当自己成为了孩子眼里憧憬的榜样，又何愁他会不顾一切踏上人生弯路。
如果说父亲在家庭中扮演的是领航人的角色，那么母亲则是一个家庭中情绪的调节阀。
“我母亲的气量大，性子好，待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人情感的话。”
小时候，胡适家境颓败，每年除夕总有一大群讨债的来家里，每人一盏灯笼，坐在大厅上不肯去。
胡适的大哥见状早已出去了，而母亲不急不躁，既不自怨自怜，也不撒泼怒喝，自顾自的走进走出，料理年夜饭，谢灶神，压岁钱等事，脸上没有一丝怨气。
到了近半夜，母亲才走后门出去，请一位邻居到家里来，给每一家债户分一点钱，和颜悦色地把一个个讨债的送走。
“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”
在一个家庭里，倘若有人发大脾气，就像在平静水面投下石头有时是细细的波纹，慢慢往外边扩散，而有时却能掀起惊涛骇浪。
而母亲，是家庭情绪的核心，母亲的情绪，决定着整个家庭的温度。
一个情绪稳定，不乱发脾气，不满口抱怨的母亲，是孩子内心安全感和温度的来源。
真的是这样，我们看到一个孩子的日常便能推断出一个家庭的状态，因为父母是孩子的镜子，而孩子则是父母的影子。
教育孩子，就是拼父母，拼的不是金钱和地位，拼的是父母的教育态度，拼的是父母对自己的要求和对孩子的要求。
对孩子提要求很简单，只需要出张嘴就行了，但是对自己提要求却很难，需要自律和毅力。
但是往往只会要求孩子，不会要求自己的父母，很难养出优秀的孩子。
父亲有时间陪伴孩子，对家庭负责，对妻子体贴，对孩子关爱。
先要求自己，再要求孩子，规范自己的一言一行，坦然地用行动给孩子做最好的榜样。
母亲能够有好情绪，不会因为一点小事就影响自己的情绪，也不会随意就把自己余生的期望全部寄托在孩子身上。
无论遇到什么事，尽量心平气和地说话，而不是声嘶力竭地爆发。
对于孩子来说，最好的教育不是给孩子请名师，买学区房，而是有一个能为孩子做好榜样的父亲，还有一个情绪稳定不在孩子面前随便发脾气的母亲。
“父母对孩子最好的爱，并不在于给他讲过什么道理。而在于让孩子感受到，我作为一个小孩，来到这个世界上，这本身就是一件特别美好的事情。”
简单来说，就是我们要恒常地看见和悦纳孩子，让孩子在我们这里能专注地做自己。
一位妈妈去学校接女儿，女儿看到她后，一路小跑到她跟前，大声问：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”
接着女儿兴高采烈地宣布了答案：“好消息是我考了倒数第二名！坏消息是我没考及格！”
对于很多家长来说，这两个都算不上好消息，看见孩子没心没肺不当回事，保不齐上去就是一顿批评。
可这位妈妈的反应出乎很多人的意料，她只笑了笑，一句责备的话都没说。
“我看见了你的进步，欣慰于你的反思”——这是小女孩在她妈妈那感受到的温暖力量。
我很认同尹建莉老师的一句话：“童年的任务不是向外延展，而是向内积累。”
命令、忽视、贬低，养不出自尊自信，禁得住挫折的孩子；理解、支持、共情，才能帮孩子累积出足够的心理资本，在未来的人生中，不管处于何种境地，都有往前走的勇气和底气。
