话接上回，我们一起讨论了关于“跟你说多少遍了，怎么还不记住呢？”这个句式背后的原因和思考。如果有感兴趣却没看到的亲，可以点击文末的链接，回顾一下。
今天我们继续下一个话题，聊聊“我是你妈妈/爸爸，你必须听我的”这件事。
改变，请从尊重孩子开始
之前，对孩子们做过一个调查，很多的孩子都会有共同的疑惑：“为什么你（包括老师和家长）说了我就必须听，我说的你就可以不听？”
对于这个问题，家长们作如是回答。
循循善诱型的：“因为爸爸妈妈知道这样做的后果是不好的，不想你也犯错误啊！”
专权武断型的：“因为我是你爸爸/你妈妈，你必须听我的！”
用爱绑架型的：“你听我的话，爸爸妈妈是为你好啊！”
我想问一下正在看文的家长，有多少人是这么想、这么做过？
有一句话最近很流行：“我是为你好”，也是一种家庭冷暴力！
如果问：“想不想让你孩子的人生成就超越你自己？”
相信大部分人都会说：“想！”
如果问，“想不想你家孩子是个听话的好孩子？”
相信依然有大部分人说：“想！”
那么这其中便存在一个悖论。老话说，秀才教不出举人，如果你让孩子做什么他就做什么，你不让他做什么他就不做什么，你说什么他就听什么……那么，在复制我们人生的孩子们，又该怎样超越我们呢？
我们不自觉地要求孩子们听话、服从，导致的另外一个副作用就是“孩子们逐渐不喜欢跟我们沟通，离我们越来越远”。
“我家孩子怎么什么都不愿跟我说呢？”
“越长大越不亲了，问他点什么事烦得来……”
将心比心，你什么时候会觉得不想说话了呢？
觉得“说了也白搭”的时候。
孩子也一样，当他觉得沟通也白搭，反正说不说都得按你说的办的时候；当他一说自己的想法，换来的不是“不听话”，外加一顿批评，就是“叛逆了又”，外加一番说教的时候……那还不如闭嘴呢，道不同不相为谋嘛。
其实，孩子从3岁起，就开始用身体去感知大自然了，就会说“我”要怎样怎样了，这时候的孩子便已经有了你、我、他的区别，就有了想要“掌管”的想法，有了探索的欲望。
这是一个人成长过程中不可违背的规律。所以，作为家长，我们在干预孩子们行为之前，首先要做的便是尊重这种规律，给予孩子们独立人格形成最大的鼓励和最科学的引导。
“我是你妈，我是为了你好”这个命题一点错都没有，但是小编觉得，对孩子好也要建立在充分交流的基础上。
跟孩子交流，不妨三思而后行，听到他们“匪夷所思”的话，看到他们天马行空的行为，先别急着镇压，认真听孩子把话讲完，请相信他们也有他们的道理，即便这个道理在大人眼里简直是“胡闹”，或者low爆了！
其实，孩子在学习，家长也在探索。我们要学会引导孩子，在他们即将掉到坑里的时候拉一把，即便不能激发也万不要扼杀他们的想象力和求知的欲望，让他能够爱上这种探索，爱上学习，从而爱上跟家长交流。
要记得，沟通是双向的，是建立在平等基础上的，如果我们一直以压制性的的姿态出现，又谈何“我为你好”，谈何爱与尊重，谈何良好沟通。
你可能还想看
○
“不达目的誓不罢休”的孩子们啊，该拿你们怎么办？ | 幼教观察家
