从天天吼娃，到熄火四个月，“奇迹”是怎么发生的？-园所风采-幼师课件网

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转自公众号：优师教研
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真的，半年前，我天天吼娃。

真的，四个月来，我一次没吼。

原因就是：自己重视了+方法找到了。

四个月没有吼，我的感觉是，重新做人了。不夸张，好像连续雾霾天后刮起大风，晴空如洗。

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先坦白一下吼娃黑历史

一天晚上，五岁半的女儿在洗澡时脱口而出，“坏妈妈，我要奶奶”。

我当场泪奔。

我一直觉得自己运气不错：我工作忙，却还是她的最爱，没有出现传说中的跟老人更亲、跟阿姨更亲的情况。而我工作离开时，她也能开开心心。

那一瞬间，童话幻灭，觉得自己终于是为忙于工作、陪伴不足付出代价了。

女儿看到我哭，也马上崩溃了，大哭着说，“妈妈你别哭了，please ，我是个坏孩子”。反反复复，着实可怜。

当时在浴室里，她光着，我半裸着，母女俩抱头痛哭，画面太美（掩面）。

▲ 当晚在一个妈妈群里和姐妹倾诉

那天以后，我暗暗发誓再也不吼她，我一定要做个温柔的好妈妈。

孰料，决心不吼以后，我更留意自己的表现，然后发现——我几乎天天吼她（小则提高分贝，一声两声，大则进入“我吼你哭”模式）。

我们俩就像高铁和马车，硬要跑在同一条轨道上。马车自由奔放，永远不肯准点抵达，沿途要吃草走神捣蛋哼哼拿玩具上厕所，高铁最后总是绷不住。

每次吼完，我又会陷入内疚的循环。

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转机出现

“我吼你哭”在 1 月初又爆发了一次。

那天晚上我要去一诺家商量个事儿。因为“吼娃、娃哭、我内疚、安慰她”，我迟到了。

我情绪低落。非常不喜欢发脾气的自己，觉得 there’s something wrong（哪里不对劲）：我在 bully（霸凌）一个智力、体力都不如我，面对我的指责和怒气，完全不知道怎么应对的小孩。

一诺听我垂头丧气地讲完，告诉我，“大人讲道理就是欺负小孩”，然后讲了“安全感”的重要性和“游戏力”的方法。

最打动我的一句话是，一诺非常肯定地说，“游戏力可以解决一切问题”。然后给我讲了很多怎么用的实例，听着很神奇。(这篇文章有讲到一诺：当妈“20年”，才敢写第一篇育儿文）

但是…

真的吗？

真的一切吗？

那么厉害吗？

我决定试一试。

汇报一下结果，四个多月以来，我再也没有吼过一次！

我现在是个编游戏高手，张嘴就来。

精髓就是，当她不肯做任何一件事时，不要讲道理，不要去对抗，不要试图去关闭她的负面情绪，马上编个游戏。

举几个例子：

▍例一：感冒往鼻腔喷生理盐水，她很抗拒，一天三次都要连哄带吼。

从一诺家回来后的第二天，我举着药瓶，灵机一动，“我们来扮演睡美人公主吧”。

你知道孩子有多配合吗？

我话音刚落，她“噗通”一声，已经直接倒在地上，闭上眼睛，准备好了。

然后我说，“公主要装得像一点啊，不能动啊”，给她喷药；她笑得花枝乱颤，但是使劲闭着眼睛。

喷完了，我说“现在我来亲一下公主吧”，亲一口，她“醒”了过来。

后面几天，她每天要主动提醒我，“妈妈妈妈，我们该演睡美人公主了”。我们家阿姨佩服死我了。

▍例二：期末幼儿园班里活动，女儿要主持，一大串台词要背。背了十遍八遍，小姑娘不耐烦了。

上学路上，爸爸开着车，要求女儿再熟悉一下，小姑娘不愿意，眼看要哭了（父女双方都有起床气）。

我在后排搂着她，提议“我们扮演小动物主持人吧，我当恐龙，你呢？”

我女儿马上选了猫咪。

恐龙粗嘎地，猫咪尖细地，把台词对了一遍。

狗熊萌蠢地，小鸟清亮地，又对了一遍。

青蛙脆脆地，小兔柔柔地，再对了一遍。

大功告成。

▍例三：女儿经常因为“没玩够”就到了洗澡睡觉时间而不满，那天她又说，“哼，我生气了”，双手插腰，让人忍俊不禁。

过去我会劝慰、讲理，然后小主依然不从，我渐渐失去耐心，终于大吼一声，姐们哭哭啼啼去洗澡。

这次我问她，“你肚子装满气了吗？”她点点头。

我一把将她腹部朝下横着托抱起来，“喷气式小飞机，我们出发啦！”我颠簸着小飞机，嘴里“噗噗噗噗”放气……女儿笑得花枝乱颤。

“气放完了吗？”“没有没有，再飞一次，再飞一次”。

“再飞几次？飞完去洗澡好不好？”“好，三次三次”。

又飞三次，她心满意足洗澡去了。

中年老妈托举一架40斤的飞机，也就能坚持几秒钟，不到一分钟就搞定了。

▍例四：六一儿童节前一天，幼儿园毕业典礼，中午结束，在礼堂外面等着全班合影留念，而我还要赶回公司开会。

先生体贴地说，你先走吧，我送她回去。女儿不干了，我要妈妈，我要妈妈。

按照惯例，我们先连哄带劝，“妈妈要上班呀，妈妈上班也很重要呀，妈妈下班回家陪你”……

没有奏效，我女儿还是抱着我的大腿，哼哼唧唧，周围其他家长看着。

我先生忍不住了，提高嗓门，呵斥了一声，“某某！”

烈日炎炎，从早晨送来候场彩排，已经四五个小时，大人和孩子都很累了。眼看情况不妙，我赶快蹲下抱住她，脑子里飞快转着，“转移注意力转移注意力”。

我问她，“你今天下午会想我吗？”“会的”。

“你会想我几次呀？”“嗯~~~一百次！”

“那你计着数好吗？你想我几次，我就给你讲几个故事，或者陪你捏几个泥娃娃，好不好？你选讲故事还是捏娃娃？”

（我并没有打算食言，我没说“今天晚上”，如果真是100次，我们可以分次完成）。

女儿想了想，选讲故事，然后让我走了。

晚上回到家，我问女儿，“你下午想了我几次呀？”“七次”。

那天我们讲了八个故事，因为她这么乖，再奖励她一个。

▍例五：下面这个1分钟的视频，是女儿弹奏的钢琴曲目《懒熊》。老师让她参加正式比赛，锻炼一下，就不得不反反复复练习这首。

孩子爸爸就和她一起填了词儿，好玩多了，她弹得起劲。

不知不觉，我攒了好多这样自由发挥的游戏。有的临时瞎编，非常简陋、傻乎乎的，却也有用。

有的游戏也不是一分钟见效，那么我们就再换一个游戏，再多玩一会儿。

强压“你别哭了”“赶快刷牙”“不要动”，表面省时省力，但是往往带来更大的麻烦。孩子哭了、我着急了、心情不好、内疚安抚……折腾一圈还是花了很多时间心血，不如直接费事编个游戏。

我这个职场里追求成效、精打细算的人，发现“远路就是近路”，这事儿值得！那种安静、亲密、欢乐的感觉，太好了。

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游戏是孩子的语言

那天晚上，一诺让我明白了几个关键点：

▍第一，游戏是孩子的语言。

小孩子就是小孩子，要把他们当小孩子。

譬如，我生气，因为她管不住自己，这正常啊，小孩子就会管不住自己，延迟满足有困难；

我生气，因为她“动不动”为小事哭，正常，情绪不是水龙头，能自动关上……

我们其实不自觉地用成年人都做不到的要求，去要求小孩子。成年人不也是会沉陷在自己的愤怒、委屈、焦虑中难以理性、难以自拔吗？

把她当作小孩，就使用孩子能听懂、能接受的语言——“游戏”。

明天（7月13日）下午一点，优师教研邀请「游戏力工作室」联合创始人、拥有十五年家庭教育经验的海霞老师，跟大家一起聊一聊，如何让孩子玩出抗挫力与自信心。

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▍第二，“安全感”无比重要。

在全球各国的教育理念中，有些共同的育人目标：希望孩子自信乐观、敢想敢做、好奇求知、独立思考等等等等，而安全感是这一切的基础。

想想也是，如果孩子的情绪总是不被接纳，怎么自信？

如果孩子一味服从、不敢捣乱，怎么敢想敢做、好奇试错？

如果孩子不敢大胆说出自己想法，怎么独立思考？

当孩子的行为不符合我们期待的时候，用吼叫的方式让孩子服从肯定对安全感无益。而在轻松愉悦的游戏氛围中，大人和孩子的需要都能得到满足，孩子的安全感也能得到保护。

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▍第三，社会情感全靠“言传身教”。

我们都知道，长大踏上社会，“情商”重要。如果能觉察和管理自己情绪、感知和影响他人情绪，无论是婆媳关系、夫妻关系、同事关系、客户关系，都能过得更愉快而高效。

想想我们“母女抱头痛哭”的一幕，是因为洗澡前，小姑娘不分三七二十一，在卧室把自己脱得光光的才到浴室来，而走道挺凉，我怕她冻着。

去年九月到十一月，她因为感冒和过敏，支气管炎缠绵不好，我们不得不遵医嘱把她从北京送到上海（换个空气环境）。

我不得不经常请假、远程工作、频繁飞回上海；白天不能上幼儿园，老人加倍辛苦，各种课程也落下不少。

— 想到她若再冻病一场，我又急又气又自责，并没有正确的方式疏导自己。

如果一个妈妈不能管理自己的压力，她又如何指望孩子长大管理自己的压力呢？

我的情绪波动，不也是从自己父母那里“遗传”来的吗？我父母年近三十才知青返城，读书工作带娃并线操作，生活压力自然不小，我小时候没少被吼。

“教育是一个灵魂影响另一个灵魂”，童年缺失的情绪管理技能，人到中年终究是要自己补上。

– End –

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文章转载自微信公众号：优师教研

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