如果说家长对孩子不够爱，很多家长都会提出抗议并自我辩护说：“没有这回事，我很爱我的孩子，我为我的孩子牺牲了许多许多精力，许多许多时间，我做一切都是为了孩子……”蒙特梭利说：“每个家长都会这么抗议和自我辩护。为什么人们都自称爱孩子，而孩子却在无爱中长大了?为什么生命没有得到正常的发展?”她说，这种相互的对立，一个是意识的，一个是潜意识的。“我们都对犯了有意识的错误感到悲痛，但却对无意的错误没有知觉……”
父母都会说：“我很爱我的孩子，我牺牲了很多。”这是在意识之内的。在我们蒙特梭利幼儿院就发现有这样的孩子，下楼梯看都不看，直直往下走，这种孩子就是在父母或者老人的过分呵护中长起来的，他自己都没有办法衡量自己的能力。这种所谓的爱，把儿童的辨别能力、自卫能力和自立能力给剥夺了。这种照顾实际上是成人对自我的心理和观念的一种照顾。
在日常生活中，大多数人都会不屈不挠地维护自己的意志和看法。成人对儿童的做法在多数情况下是由潜意识支配的。因为儿童弱小，无自卫能力，成人的本性在儿童面前表露无遗，他们从不掩饰和感到羞愧。不懂得怎样对待孩子，随意性很大，甚至有时候很“烦”孩子。 蒙特梭利说：人类的进步与发展就在于如何把潜意识变为意识，其中包括对儿童的教育。警惕自己的潜意识，把潜意识提升上来，才叫真正的爱。
在蒙特梭利幼儿院，如果孩子攀爬“蒙特梭利栅栏”，不管他的年龄多小，老师是不能够在后面扶他的，一定要离他一米远，给孩子一个自由的空间。每一个孩子都会以自己的能力衡量他活动的范围，通过这种衡量，他以后就能把握自己的行动，并正确地决定下一步的行动。人的天性中都有创造和探索的冲动。
许多孩子在父母的“呵护”下长大以后，变成这样——不知道天高地厚，自己瞎闯；失败后怨父母没有给他创造一个良好的条件，怨没人帮他。
儿童有他与生俱来的自护能力，但这种能力必须被使用。我们看到的资料中，婴儿四个月的时候自卫能力已经产生。有个经典的视崖试验：在玻璃板下面放一个带格的有立体感的图，儿童在爬过这个图的时候，他会观察。这图给人带来视觉上的差异，深浅不一。浅处，儿童很容易就爬过去了，如果发现下面显示得很深，像一个深沟一样，儿童就会停止不前，观察母亲的神态，如果母亲的脸色是紧张的，孩子不会往前爬，如果母亲面部表情是愉悦的，是鼓励的，孩子会勇敢地爬过去。
许多父母意识到自己犯错误会痛心疾首：我怎么犯了个错误。比如说，打了孩子一顿，打冤枉了，会很难过地对孩子说：“爸爸不对。”但是他意识不到潜意犯的错误。如何把对立的意识和潜意识统一起来呢？
爱孩子这个问题，重要的就在于我们不能以现有的经验对待孩子，现有的经验早已过时了。我举一个例子，在蒙特梭利幼儿院，有花园，有沙池，有自由，孩子的活动范围特别大，从教室到花园，从房前到房后，从秋千到动物屋……所以孩子身上容易弄得比较“脏”，有沙土、有泥巴……在自由状态中，孩子最喜欢躺在花园的土地上。有个孩子第一天送来以后，因为比较陌生，不愿意活动，晚上妈妈来接的时候，有点不高兴地说：“孩子衣服这么这么干净，证明我的孩子没有自由地玩。”另一个家长则说：“我的孩子这么脏，你们是怎么搞的，为什么把我的孩子搞得这么脏？”这就是一个问题的两种看法。
还有，在蒙特梭利幼儿院，儿童可以自由出入任何一个房间。有一天，一位家长来幼儿院参观，他在考虑是否要把孩子送进来。当他发现有两个孩子把院长办公室的转椅推得满楼道转，这个推完那个推……这个家长站在那儿看了半天。看完后说：“我要把我的孩子送过来，这把椅子孩子可以推，证明在这个地方儿童能得到足够的重视。”可是，另外也有家长看了后说：“没有规矩，院长的椅子都这么推！”
后来，这就被作为一个问题提出来了。我说：“蒙特梭利说，幼儿院应该是儿童的家。我们今天有许多职工之家、工人之家，还有儿童之家，但是人们没有理解家的意味。家是什么呢?”我反过来问，假如你拥有像蒙特梭利幼儿院这么大一幢漂亮的像别墅一样的房子，你允许不允许你所爱的孩子进入你的小客厅?”家长和老师说：“允许呀，他是我的孩子，为什么不能进我的家中的任何一个房间?”我说：“既然你认为这是一个家，为什么孩子不能进去??！”老师就说：“噢!原来是这样。”我说：“每一个房间，都允许儿童进，当这个房间有客人来或正在开会的时候，你可以告诉儿童，我们在工作，请你离开，儿童是能够理解的。”如果这个幼儿院是儿童的家，如果你真爱儿童，你会发现，让儿童进来，让儿童自由地活动，自由地抒发自己的感情，他真把它当成家，他会放松、愉快，这样，孩子才会大脑清楚，才会发展得更好。一个家不应该有太多的规则，有了几个基本的规则就足够了，儿童应该可以做他想做的事，为什么不呢?我知道，很多地方不允许儿童在上课时到厨房拿东西吃，或是到处闲游。
爱儿童，能使儿童自立；爱儿童，能使儿童自尊；爱儿童，能使儿童对这个世界充满了探索精神。如果你爱孩子，你就应该让孩子按照自己的生命要求去发展。 我有个朋友，夫妻两口子都是博士，对儿童教育没作过研究，他们对孩子的教育方法是他们成长的经验或者日常得来的方法，就是爱管孩子，什么时候孩子都要得体，总带着训斥的口吻跟孩子说话。所以那孩子很胆怯，一点小事也要眼巴巴地等着妈妈发命令。稍稍感到可以逃脱父母管教的时候，就很闹，特别好动。
为什么人的童年如此漫长？就是因为人类的童年包含了一个精神发展的过程。我们幼儿院有一个小孩子，吃东西特别着急，每一次他都要很多，实际上，他吃不了这么多。我认为这个孩子可能有一些问题，他母亲和学校比较配合，我这就问这位母亲：“你买来东西以后怎么办?”她说：“我把东西放在大衣柜上面，孩子要的时候，我就给他吃。”我说：“你认为用这点零食满足孩子的心理重要，还是节省钱不让孩子浪费重要?”这位家长确实很爱她的孩子。她说：“我明白了，你教给我办法。”我说：“如果你经济条件不容许，你就一周给他买一次，但是，一定要把食物放在他自己能够自由拿到的地方，给他这种宽松、愉快的环境。没有一个孩子不浪费，只是他从不明白什么是浪费。但至少他在心态上满足了。”如果吃都不自由，儿童在心理上就太痛苦了。
儿童依靠吃来认识世界，在六岁以前，吃是他认识世界的主要途径。许多儿童吃不是为了满足嘴，他可能完全是为了满足一种心理。我认识一个小孩，他的外公给他买了一辆特别漂亮的小汽车，这个孩子要拆，他要探索为什么这辆车会走，多么可贵的探索精神!但家人觉得这么漂亮的车让孩子拆了实在可惜，于是就把它放在大衣柜上。过了几年，觉得孩子长大了不可能拆了，才拿出来给他玩，但这个孩子不玩了。孩子最需要这辆车的时候，被剥夺了认识车的机会。
爱孩子需要学习，学习用正确的科学的意识取代过去从生活中积累下来的潜意识，然后再把正确的意识变成潜意识。一个在世俗、平庸中生存的成人，他的观念定一定是平庸的，以此观念教育出来的孩子又如何会伟大杰出呢? 除非这个人改变这种观念。我们幼儿院的一位家长说：“这些教育思想我都接受、赞成。可是，一到关键时候什么都忘了，我根本就控制不住我的脾气。我能理解，能说出来，就是做不到，我的人格好像分裂了。”这是我们普遍存在的问题。
一个人会因为意识上的问题造成一生不幸。比如说，一般男孩子更爱妈妈，女孩子更爱爸爸，但是，我们认为女孩子到一定年龄，爸爸跟女孩子要有一段距离，爸爸应表现得比较严肃，这是一个观念。而我们看到的一些资料表明，如果女孩子在童年的成长过程中，没有得到父亲的肯定和夸赞的话，她长大后可能在婚姻上比较失败，原因是她会依恋一个男性，是依恋不是爱。当这个男性离开了她，她会特别痛苦，必定想方设法要得到这个人的肯定。如果同他生活在一起，那么爱和不爱她的问题就会没完没了地纠缠。她需要的不是爱，因为这还没有上升到爱，而仅仅是一个肯定。我们知道，父亲爱女儿，肯定女儿，夸奖女儿，对孩子的一生都有至关重要的作用，但是，很多父母不懂，不知道，认为她大了，该像个样子。爸爸是女儿一生中第一个接触的男性，他的所做所为奠定了女儿以后择偶的标准。
人的成长依靠什么呢?法律?道德?良心?不，都不是，依靠发自内心的爱。这是最可信的。我相信，家长都希望孩子好。但是孩子成人后，为什么有着如此大的心理问题？不提升我们的潜意识，我们就会在不知不觉中迫害我们的孩子。
家长要学会爱孩子，要做到这一点，就要和自己的潜意识作斗争。 对孩子最好的爱，就是发现主观意识之外的东西，“了解儿童生命发展的过程，并且为这个生命发展的过程提供他所需要的东西。”孩子长到七岁，上小学了。上课做小动作、好动、注意力不集中，有的家长就给孩子吃药。其实“不专注”源于孩子的零到六岁，有一位家长问，孩子七八个月时应不应该对其进行教育?儿童的教育始于胎教，从你怀孕的那一天就应该进行了。
有一天，我去一位朋友家，她的小孩子已经七岁了，朋友说他太好动，总是把沙发垫子弄得到处都是，在沙发上跳上跳下。我说让我看一下孩子的状态。过了一会儿，我就笑着问：“你是不是老训斥你的孩子?”朋友说孩子特别淘气，自己实在没有办法。我问她是不是从来没有让孩子玩过沙发垫子?她说这样会把?里搞得特别乱。我告诉她实际上孩子应该在一岁到两岁就把沙发垫子玩完，以后，他永远都不会再玩沙发垫子。为什么呢?因为沙发垫子是小孩“盖房子”最理想的“材料”。
家长的生命的状态越好，越能理解孩子。当我们了解一个人时，我们通过他对待孩子的态度就能知道他的状态。人格状态越统一的人，他的思想、语言、行为三者就越融为一体。
不能独立，谁就谈不上自由”。自由在这时变成了一种宝贵的品质。
