临睡觉了，孩子还要求吃糖果；
明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……
当然，我们可以在条件允许的情况下尽量满足孩子愿望，但是生活毕竟不是童话：
家长的精力是有极限的，时间总是不够用的，家里规矩总是要有的，小朋友终究是不能为所欲为的。
既然在孩子成长过程中，总要有人要去当那个「坏人」，那个坏人要怎么当，才能不伤害和孩子的感情呢？
01
说出真实原因，不要滥用暴力
一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。
没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。
爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。
很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷，会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西，却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。
有网友心疼地说，哪个孩子没有顽皮耍赖的时候，哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候，如果大人能耐心一点，宽容一点，我们的孩子何至于受这么大的伤害？
心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。
因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好，我不配得到。
于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。因为内心深处会觉得提要求＝犯错误。
02
不动用情绪逼迫孩子
还有一种拒绝孩子的方式，也很恶劣，就是动用情绪，先发制人，在孩子被拒绝生气之前，自己率先一副要生气的样子，孩子就懵了，顿时觉得自己理亏，根本就不敢再提了。
经典句式是这样的（注意要用极度质疑的语气阅读）：
你说什么？
你再说一遍？
嘿！你怎么想的？
你真行！居然提出这种要求？
用情绪这一招比甩锅法还要妙，连理由都不用找，直接用气势压服。
可是如果情绪有用，那要道理干嘛？
你不跟孩子讲道理，他也不会跟你讲道理的，反正谁情绪强烈谁最大，他也会和大人一样，先发制人，在提出要求的时候就先发脾气，整天哼哼唧唧或者一脸愤怒，学不会好说好商量。
脾气不好就是这么遗传的。
03
拒绝孩子，可以这么做
以上是两个拒绝孩子的大忌，那么拒绝孩子的正确打开方式是什么呢？
用“可以”代替“不”
心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。
孩子总想在饭前吃零食，当家长说不可以的时候，他就连饭都不吃了。家长改变了说法，对孩子说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。
用陪伴来回应孩子的难缠
儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”
当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。
面对“过分”的要求，转移注意力
5岁的孩子对家长说：妈妈，我要把电视拆了，我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……
其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。
虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。
好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。
但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。
04
别为拒绝孩子自责
其实父母真的无须为拒绝孩子而感到愧疚，让孩子知道你只是人世间普通的父母，而不是会变魔法实现愿望的神仙。
孩子走向社会，也一样会有人拒绝他，他也应该学习如何处理被拒绝的失望情绪。
如果你总是竭尽全力的实现孩子的愿望，从来不拒绝他，他只会习以为常，不知感恩。
等孩子长大了，愿望越来越难实现了，你一旦说做不到，他依然会觉得你是「坏人」，正所谓「斗米恩升米仇」，「好人」当多了，会遭到反噬的。
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