要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍，是内疚和恐惧。
我们爱自己的爸妈，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的爸妈。
小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但是也还是希望在表达的同时，也能看到妈妈开心接纳的笑容。长大后，即使我们知道，他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。“如果我做了一件事情，导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。所以我绝对不能背叛她。”
——其实无论是我的来访者，还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着2种对父母的深切情感：
内疚：违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有罪恶感，无法容忍这样的自己；
恐惧：害怕父母因为自己出现可怕的结果（父母崩溃、痛苦）……
所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清：
我如此地需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成，其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚，以及走向独立的背叛带给我的罪恶感。
也就是说，假如你能够成长到，可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断出让边界、让父母获得控制和价值感的满足时，你就可以获得你自己说了算的婚姻。两个人的关系已经充满未知和挑战。如果是四个人或六个人的关系，要满足和平衡四个人或六个人的内心需求，那么这关系失败的概率会高出很多很多。
自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。
需要父母认同的婚姻，注定很难得到幸福
结一个父母不赞成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。但是假如你和一个【特别需要获得父母赞成和认同，违背父母就觉得亏欠内疚罪恶】的人结婚，你可能会很难幸福。
因为ta的人生不属于他 / 她自己，ta还背负着父母的价值和需求以及人生乐趣。ta要替父母实现他们的人生理想抱负喜好。那么你和他在一起，要保持和谐以及爱意，你也就需要去配合这种“共享人生”。如果不能配合，你的另一半就会陷入强烈的内心冲突，你也很难独享幸福。
有这样一个案例，当事人和丈夫结婚五年，婚姻陷入了危机。丈夫和婆婆的共生关系给婚姻带来了很多痛苦。她说她和婆婆的关系，特别不好，和婆婆完全是两个世界的人。
一开始婆婆就不喜欢她的性格，后来生了孩子，婆婆说她肯定带不好，就在丈夫的支持下，“抢走了”孩子，后来她以离婚相威胁，把孩子要了回来。然而，当她要回了孩子，却无法和丈夫建立起幸福的婚姻关系。
因为，丈夫虽然为了婚姻选择了立场，做了一个违背母亲的决定，支持了自己的妻子，但是随后他因为违背妈妈而产生的巨大的内疚，让这个男人必须以某种方式“伤害妻子”以达到某种内心平衡。
他会在语言上，时不时地攻击她一下；他会在小事情上，时不时挑剔她；他会在她生病的时候，表现得不那么温情甚至冷漠……一面选择违背自己的妈妈去支持妻子——这是她老公内心想要成长的需要；这两种潜意识的冲突几乎要拖垮这个婚姻，但也是她的老公自己无法很快解决和控制的。
面对这样的场景，晓红只能暗自神伤：
我已经没有力气继续坚持，等他完全长大，长大到可以成为独立于他妈妈的存在。而在此之前，或许这段婚姻只能艰难地一点点前行 —— 这大概是与父母共享人生不可避免的婚姻困境吧。
我们是否能从“共享人生”中脱离，完成真正意义上的“成年”。
一个人的“成年”并不是以年龄为界限的，而是以“你有多大程度，可以不再需要得到父母的认同，也能坚持自我”而作为界限的。
婚姻的选择，最终是自己的选择。
当你选择的人，违背父母的意愿，得不到父母认同，而你既不会特别内疚也不会特别希望去改变说服他们的时候，
你能够分清你自己，和你的父母的边界的时候，那么，结一个父母不赞同的婚，你也完全有可能幸福。
更重要的是，那样的你就是一个真正的“成年人”。
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