当初，从拿走孩子的压岁钱那一刻起，家长们就从来没有想过，将来要把压岁钱还给孩子，“代为保管”，不过是他们给孩子一个美好的说法和给自己一个美好的说辞而已！
——作者 桌子
01.
大人盼插田，小孩盼过年。其中，小孩过年期间最期盼、最高兴的事情，当属收到长辈给的压岁钱！
然而，如果一个小孩从小到大，最期盼的压岁钱都交给父母保管，说到了18岁，一分不动地全部还给他，可是等到他真满了18岁，期待万分地向父母提出要压岁钱时，大多父母却不肯给他钱，还用道德的枷锁去绑架他，指责他是一个不懂感恩、斤斤计较的白眼狼……
此时，孩子会作何想？
每年累积起来的最大期待，却换来最后的失落，孩子心中的难受有谁会明白？
这样的事情就发生在我身边。表弟和父母闹翻了，起因就是压岁钱。
表弟让他们保管的压岁钱有1万多元，可当他找父母要的时候，父母却支支吾吾不肯给他。当时，家里正准备买台车，刚好这个钱派上用场了……
于是，表弟找他们又哭又闹，父母刚开始会讲道理，可是道理说不通，最后变成了道德绑架，指责他是一个只会算计和不孝顺的人。
可是，小孩不会懂得那么多的大道理，这样只会导致他越来越不信任自己的父母，激发他的叛逆心理，让他和父母的关系越闹越僵。
这就是中国式父母管理压岁钱的常态。他们往往是打太极的高手，你向他们要压岁钱，他们就和你说将来，到了将来，你跟他们要压岁钱，他们就和你讲道理，你和他们讲道理，他们和你说道德……
他们热衷于维持表面的和谐，从拿走孩子压岁钱那一刻起，他们从来没有想过将来要还给孩子，“代为保管”不过是他们给孩子一个美好的说法而已。
中国式父母的家庭，缺少真正的民主，父母的钱和孩子的钱混合到一起，你的就是我的，我的就是你的……反正我百年过后所有资产都是你的，你急什么？你找我要钱就是不信任我，就是不孝。你现在这样对父母，以后就更加指望不上你了！
反正说来说去，压岁钱就是不会给你，你再找我要，就是不忠不孝不仁不义。
这样的道德大棒压下来，任谁都不会吃这一套。其实，你也该反思反思，为什么你和孩子的亲情越来越淡薄？为什么孩子越来越不喜欢听你的那些大道理呢？
因为孩子不屑于这样的说辞，也不服气！
02.
很多人认为，压岁钱只是大人之间人情往来的一个工具，对方给你孩子压岁钱，你也要给他们的孩子压岁钱，这样一来一去，压岁钱只是一个噱头，还是自己口袋里面的钱，所以压岁钱，归根结底应该是父母的。
可是法律并不这样认为：2013年春节，武汉一个叫皮皮的孩子，就为了父母没收他的压岁钱而维权，最后法律判定压岁钱是属于皮皮的。最后皮皮和父母达成协议，压岁钱大部分存入银行，皮皮没满18岁前，谁也不能动，父母可以代管一部分，但是要支付利息……
无独有偶，我们身边也发生过一件真实事情。一位奶奶给孩子包了一个十几万元的大红包做压岁钱，母亲把孩子的红包占有了。后来母亲离婚，把这十几万元也卷走了。后来，孩子把母亲告上了法庭，法庭判定母亲归还孩子红包，并且支付利息。法庭认为，红包是一种赠与行为，它就是属于孩子的，父母都没有权利侵占！
03.
那么，孩子的压岁钱到底该如何管理呢？
孩子若没有理财能力，把压岁钱全部给孩子肯定不行，但是父母全部占用了也不行。我们建议，有条件的家庭，要帮孩子把大部分钱存起来，将来专款专用，父母行使监督权，孩子行使使用权。没有条件的家庭，一定要和孩子说明原因，让他能够理解：对方父母给多少钱，你也要给他们孩子多少，这个过程让孩子参与进来，然后再给孩子包一个小的红包。有条件存起来的家庭，一定要用孩子的名义把大部分钱存到银行或者用来理财，告诉他们这钱将来就是他们的，留下小部分给孩子花销。比如孩子想买一个玩具或者做什么事情，但是他的零花钱用完了，你就可以和他商量，动用他的压岁钱。
在这里强调一下，为什么说孩子很喜欢的东西可以用他的压岁钱买呢，这得说一说“延迟满足”的概念。
先说一个小故事：在教室里面，几十个4岁小孩的面前放着一块果汁软糖。老师告诉他们，我要离开一段时间，你们可以吃这块软糖，但是，如果你们愿意等到我回来再吃，那么你将会再得到一块软糖。面对糖果的诱惑，很多孩子马上就吃了那块软糖，但还是有少数孩子坚持等到老师回来，获得额外一块软糖的奖励。
十几年后，选择等待的孩子，他们无论是耐心、自制力还是什么方面，都比不能等待的孩子要优异很多。
这就是心理学家米切尔著名的“成长跟踪实验”！
孩子看到想吃的、想玩的，如果不能即刻满足，那么他就会大哭大闹，我们记得一定要延迟去满足他们，锻炼他们的自制力……
所以，孩子想要的玩具或者想做的事情，我们用他的压岁钱去延迟满足，这对他的成长帮助非常大。
04.
小时候，我也会收到很多压岁钱，那时家里穷，而我母亲很明智，她直接告诉我：这就是一个你给他、他给你的游戏，走个过场而已……
我拿到压岁钱，母亲会另外再给我一个小的红包，其他的我知道不属于自己，也不会去要了。这边姑妈给我一个红包，我拿给母亲，母亲拿着换一个红包外壳，直接就给表妹了。
从小到大，我都可以理解父母的行为，也能感受到他们生活的艰辛，所以也不会去想要找他们要压岁钱。
而中国式父母不会去说破，他们希望孩子长大后自己明白，为什么他们不说破？因为他们两个好处都想占，首先想要孩子体会到长辈们的关爱和祝福，让孩子最大可能感受过年的喜悦，再次，他们又不想自己的利益有实际损失，想要维持一个面子上的和谐，于是他们想出了“代为保管”的噱头。
可是，他们忘了孩子在一天天地长大，总有一天会看破父母这种“欺骗”手段，会对现实感到失望，对父母感到不信任。
在一个健康关系的家庭里，他们对待孩子的观念是：首先他是一个独立的人，再次他是我的孩子。而中国式父母往往不这样认为，他们的观念是：首先他是我的孩子，至于孩子到底是不是独立的人，说实话他们压根没想过。
如果从小到大，父母都是把孩子当一个有独立人格的人来对待，那么，他们一定会把压岁钱的支配权留给孩子，而如果遇到了中国式父母，那就只能呵呵了！
中国式父母，在乎的是表面上一家人和和美美的场景，至于本质上是怎样，孩子心里会不会有一个心结，他们真的没有那么在乎，他们总会寄希望于孩子以后肯定会懂。对他们来说，孩子就是一个任由他们摆布的物件，没有独立思想和人格，他们想怎么样就怎么样。
这样的家庭成长出来的孩子，往往是叛逆、没有担当、缺乏耐心和毅力。
曾经看过一部美国电影，有一对夫妻没有忍住脾气，在孩子的面前爆发了争吵，这一举动吓坏了在场的孩子。晚上，母亲和父亲分别进去孩子的房间，给孩子道歉，还语重心长地对孩子说了很多话，尽力抚平孩子心里的疙瘩。他们完全把孩子当做和自己身份平等一样的大人对待，那一个场景，我印象深刻。
这要是放在中国式父母身上，估计是万万不可能发生的，要给自己的孩子道歉，那简直是对自己的奇耻大辱！
所以，中国式父母“代为保管”孩子压岁钱的套路，对孩子的伤害什么时候终止，要看他们什么时候开始把孩子当成一个独立的人对待！
来源：《世界华人周刊》
