今天谈谈家庭教育中的被允许，上次听了由实验幼儿园莫老师分享的一场家庭教育志愿活动，主题是：最好的教育是言传身教。由此想到自己的成长经历以及当了妈妈后，我对孩子的教育态度，除了言传身教，在一定规则下，允许孩子做自己。
一、“被允许”是安全感的基石
孩子的成长本质上是不断试错、建立认知边界的过程。当父母允许孩子表达真实的感受（比如愤怒、委屈），允许他们尝试“不完美”的选择（比如自己决定穿什么衣服、如何分配时间），甚至允许他们在安全范围内经历挫折（比如摔倒后自己爬起），孩子会逐渐形成一种内在信念：“我的存在是被接纳的，我的探索是被支持的。”
这种无条件的允诺，让孩子在面对外界挑战时，内心始终有一个“安全基地”，从而更有勇气去冒险、去试错。
反之，若孩子从小生活在“不允许哭”“必须按父母说的做”“失败了就是错”的环境中，他们会习惯隐藏真实自我，将安全感建立在“满足他人期待”上，成年后容易陷入自我怀疑或过度讨好。
二、“被允许”赋予孩子自我认同的力量
儿童心理学家阿德勒曾说：“孩子的首要目标是追求归属感和价值感。”
当父母允许孩子保留自己的喜好（比如喜欢粉色的男孩、讨厌数学的女孩）、尊重他们的独特性（哪怕与主流标准不同），孩子会逐渐相信：“我不需要成为别人期待的样子，我本身就有价值。”
这种自我认同的底气，能帮助他们在青春期面对同伴压力时，坚守自己的原则；在成年后面对社会规训时，不轻易迷失自我。
例如，一个被允许“不够优秀”的孩子，不会因一次考试失利而否定自己；一个被允许“发脾气”的孩子，能更健康地处理情绪，而非压抑成心理问题。
三、“被允许”是独立人格的孵化器
“允许”不是放任，而是在规则与自由之间建立弹性边界。比如，允许孩子表达不同意见，但教会他们用尊重的方式沟通。
这种“有界限的允许”，让孩子在体验自主的同时，学会责任与担当，逐渐成长为有独立思考能力的个体。
心理学中的“权威型 parenting”（权威型养育）理论也印证了这一点：高接纳与高要求并存的家庭环境中，孩子往往更自信、更具社会适应力。
因为他们知道，父母的“允许”不是无条件的纵容，而是对他们“能够做好”的信任——这种信任本身就是一种强大的赋能。
四、如何践行“被允许”的智慧？
1. 接纳情绪，而非评判行为：当孩子哭闹时，先说“我知道你很伤心”，再引导解决问题；
2. 赋予选择权，从小事开始：让孩子决定晚餐吃什么、周末去哪玩，逐步培养决策能力；
3. 允许“不够好”：告诉孩子“失败没关系，我们可以一起想办法”，将错误转化为成长的机会；
4. 区分“需要”与“规则”：允许孩子表达需求，但明确底线（如安全、尊重他人），帮助他们理解自由与责任的平衡。
真正的“被允许”，是父母用行动告诉孩子：“你可以做自己，哪怕不够完美；你可以去探索，哪怕会跌倒；因为无论如何，我都在这里，理解你、支持你。”
这种底气，会成为孩子未来面对世界的铠甲——让他们在风雨中站稳脚跟，在未知中敢于前行，因为他们知道，自己从未被否定，也从未被抛弃。
正如诗人鲁米所说：“当你被接纳时，不是因为你完美，而是因为你的不完美被温柔以待。”
这，便是成长最坚实的力量。
自主游戏下，生动诠释了被允许的强大力量！
