愤怒是孩子的求救信号。
一直以来很多父母都有一个情绪认知误区，总希望孩子是开开心心的，只要孩子表现出一点点不开心，就动用一切手段试图去改变。其实，打造高情商孩子的关键，恰恰是在他们生气愤怒脾气不好的时候。
如果一发现坏情绪的苗头就急于扑火，会传递给孩子一个错误的观念——负面情绪是不对的。相反，如果尊重情绪，与孩子共情，并适时引导，孩子就会更快地具备排解情绪、自我调节和恢复的能力，这才是一个心智康的孩子的养成之道，这样的孩子才能拥有真正的快乐。
所以，我很想从愤怒开始跟大家分享情绪管理这门功课：哪些是康的愤怒管理方式？我们如何帮助孩子管理愤怒？并分享我平时用的一些情绪管理的小游戏。
哈哈
愤怒是什么？
白
1
首先我们来看看维基百科如何定义愤怒：
愤怒是一种情绪反应，指受到侵犯、不被尊重、错误对待时引起的自我防卫机制和战斗反应。
这里划个重点，愤怒，是一种自我防卫机制，也就是说，愤怒会激发内心的防御系统，去抵御外在的危险。在孩子那里最大的表现就是攻击性行为，比如推人、打人、撞墙、丢东西。
实际上，愤怒背后还有一连串的情绪，这些情绪堆积起来引爆了愤怒。先来看看我们自身，当我们感到恐惧的时候、受伤害的时候、悲伤的时候、失望的时候，甚至郁闷的时候，我们也会愤怒，但我们总是看不到愤怒背后的这些情绪，以为愤怒只是生气，是攻击。所以我们有时也对自己的愤怒无能为力。
孩子的愤怒也一样，背后是不同情绪的诱发，作为父母，我们要看到孩子愤怒背后的原因是什么，是因为恐惧、受伤害、伤心、委屈又或是其他情绪而引发的，同时也要教会孩子认识这些情绪，让他明白自己的愤怒是从哪里来的，知道这些情绪的状态和后果，否则他便会一直习惯于用攻击性行为来排解愤怒。
《Steps and Stones: An Anh’s Anger Story 》，这是一个很温暖的故事，在这本书里，愤怒是小主人公Anh的好朋友，通过交流让Anh更理解愤怒，也教会小朋友如何更好的管理自己的愤怒。
哈哈
康的愤怒管理方式
是怎样的？
白
1
别看孩子还小，觉得他们能懂什么管理。实际上，孩子的愤怒管理方式是千变万化的，有的孩子跟爸爸妈妈逛商场，因为得不到自己想要的东西，发脾气，他管理愤怒的方式就是在商场就地撒泼；有的孩子因为被别的小朋友不小心推了一下，就突然爆发了，他管理愤怒的方式可能是回击推他的小朋友；还有的孩子受了委屈感到愤怒，他可能就只会自己跑到墙角落大哭一场……这些愤怒管理方式能称得上康吗？显然还不够。那康的愤怒管理方式是怎样的？这里有几个判断的标准：
像我这样一拖二的妈妈都能了解手足相爱的一波三折，弟弟争宠哥哥哭闹在我家也持续了非常长的一段时间。小的时候，每当我给弟弟喂奶，哥哥就会大喊大叫，故意摔东西，他还是会用一些攻击性行为来引起我的注意。
经过不断地情绪认知训练，哥哥现在看到我照顾弟弟，还是会不开心，但那些攻击性行为已经收回，他会说：“妈妈，我很生气，是因为你总是抱弟弟。”我觉得3、4岁的孩子能这样说非常难得，表明他正视了愤怒这个情绪，也勇于接受愤怒的状态，还自己梳理了原因。有时候我自己生着闷气还完全不爱搭理人呢，从孩子身上，总是能学到很多。
当孩子觉得很愤怒的时候，可能以前他的管理方式是去打人，去反击，但是终于有一天，他很愤怒的时候，会跟你说，我很生气，我不想理你，我要跟你保持距离，也即他会用语言去表达感受，而不是用肢体冲突去对抗，我们就可以说，这个孩子进阶了！当孩子知道如何平静下来，就是非常棒的进步。
建设性的解决方案是指，孩子能够明白除了攻击、发泄，还有更好的解决办法，比如他可以转移注意力去玩别的，比如他会主动找爸爸妈妈寻求帮助。
有一次我和大儿子的“吵架”，起因是我定了个规矩，关灯睡觉，这其实从他小时候就一直这样做的，只是到了3岁多突然有一天，他开始发脾气，“我不要关灯睡觉”“我就是要开灯”“为什么一定要关灯”，他每天睡前都这样喊叫折腾，还会丢枕头，打我。
每次我都尽量安抚他，引导他，希望他能自己提出解决办法。那天，他说：“妈妈我很生气，因为妈妈你都没有给我选择，你只有一个选择，你要我关灯，但你没有给我第二个选择。”当时我真的挺吃惊的，从这小人的嘴巴里竟能说出这样的话，也许他知道了光攻击是没用的，转而用一种叙述的语言去表达愤怒。
我意识到这是一个特别好的机会去引导他自己解决问题。于是我问他：“好，你认为妈妈不对，那你希望妈妈怎么做？”他说：“我想开灯。”我说：“但开灯我说过了是不行的，你有没有什么别的办法呢？”他想了想，说：“那开小灯。”他指的是弟弟小时候夜醒吃奶时我用的小夜灯。于是，“开小灯”就成了我和哥哥商量出来的一个解决办法，这就是一个由孩子主动提出的建设性的解决方案。
《Visiting Feelings》，非常有爱的绘本，带孩子认识一天当中他们会经历的各种情绪，教孩子认识和描述各种情绪。
哈哈
帮助孩子管理愤怒的方法
白
1
回顾哥哥弟弟的成长道路，我几乎是从零岁开始就介入了他们的愤怒情绪管理，先观察，再根据不同阶段的方式进行安抚和引导，现在弟弟也1岁半了，现在看兄弟俩，你会发现他们的愤怒表现是完全不一样的，哥哥逐渐对愤怒有自我控制和调节能力，而弟弟还处在情绪的适应期，他的愤怒纯粹就是突然爆发。
所以，情绪管理的功课不能操之过急，哥哥也是到了3、4岁，才突然表现出了进步和成熟，这是一个我们与孩子共同成长的历程。我为这个历程总结了八个字：预防为主，逐步渗透。
简单来说，就是不要等孩子的情绪已经像火山爆发那样轰炸了，我们才领着愤怒的孩子去看到这个情绪，你会发现，这个时候，不管怎样的教导，都是无效的，愤怒的情绪就像脱缰的野马，很难拽得住。我们要做的是不断在生活中渗透对愤怒情绪的认知，通过观察、读绘本、玩游戏等互动方式，以及自己的言传身教，让孩子完成从认识愤怒、感受愤怒、描述愤怒到管理愤怒的成长过程。
在这里跟大家分享几个帮助孩子认知、管理愤怒的方法：
当我们愤怒的时候，我们的身体是会做出反应的，比如皱眉头、握紧拳头、下巴拧紧、呼吸急促、肌肉紧张等等，我们要观察孩子愤怒时身体的表现，及时抓住这些表现，告诉孩子他正处在愤怒的状态。
像我家哥哥生气的时候会用力呼吸，这是他本能地想让自己放松的方法，其实是很好的，但他自己还没有意识到。这时候，我会握住他的手，告诉他：“妈妈感觉得到，你现在大口大口地呼吸，手握得很紧，这些都是正常的，因为你很生气。”
要让孩子把愤怒情绪和肢体表现联系到一起，这样的渗透其实从8、9个月就可以开始做了，而不是等到孩子会说话了才告诉他，因为孩子的习得性记忆是很迅速的，他很快能把你的语言、肢体动作跟愤怒情绪联系在一起。
就像我们在生孩子的时候，对阵痛会有从1到10的疼痛评级一样，愤怒其实也可以评级的。
这张图来自于“冷静游戏”（the Cool-dowm Game），“冷静游戏”是很常见的引导孩子正面面对愤怒的方法。这图很有意思，它是一个温度计，从底部的绿色到顶部的红色代表着不同的愤怒程度，就像体温一样会上升。
我第一次拿给大儿子看的时候，我就告诉他，当你笑的时候，你的情绪是绿色档的，说明你心情不错很开心，当你用力呼吸握紧拳头（这是哥哥平时愤怒的表现）的时候，你的情绪就是红色档了，说明你很生气。你可以随时告诉妈妈，你处在哪个档，你要自己做判断。
哥哥对这个温度计非常感兴趣，一下子就把我的话听进去了。我把这张图贴在了墙上，有时候他会活蹦乱跳地指着底部圆圈说“妈妈我现在是绿色档的！”有时候他会点着其中一格说“妈妈你不要过来，我现在是这个红色档了！”这等于他在告诉我，他的情绪已经进入了警戒状态，我很高兴，这个游戏能帮助他很好地判断自己情绪。
也许有人要说，这么简单的道理，直接告诉孩子不就行了吗，用得着这样的情绪卡片吗？你还别说，这里面很有技术含量。通常5岁之前的孩子，对很多大道理并不理解，但如果把道理“载体化”，用一种有形的物品去加以解释，他们通常会第一时间集中注意力听你说，然后才有了理解、记忆和行为。
让孩子衡量自己的愤怒水平是很有用的，可以帮助我们评估如何去介入。如果孩子的愤怒只在一个很低的档位，可能只是有些沮丧，那这个“沮丧档”只需要一个拥抱就可以了。如果孩子的愤怒已经到达了红档，我们就需要引入更多的技巧和行动去帮助孩子了。
当孩子的愤怒处在红档，当然就不是一个拥抱可以解决问题的了。这里有一个我常用的秘诀分享给大家，那就是多玩“冷静游戏”。这是我以前学习情绪治疗和心理分析时学到的办法，没想到现在用在哥哥弟弟身上非常有效。每张卡都一个对应的行为，目的是让孩子在愤怒时通过这些行为迅速冷静下来。
这些行为可以是肢体上的伸展放松：
也可以是做点别的事情分散注意力：
或者是一些孩子喜欢做的事情：
我家哥哥在愤怒的时候喜欢跳，有时候我会跟他一起很夸张地跳啊跳，这对于哥哥来说，是一种发泄。像我一个好朋友的女儿，愤怒的时候喜欢自己躲起来。有些父母可能觉得孩子不应该躲起来，应该把话说出来，但事实却不是这样，如果孩子感觉藏起来会舒服，那我们就该放手让他去用自己的方式调整情绪，只是要确保他的环境是安全的，并且要一直陪伴他、观察他。孩子在愤怒的时候也会需要陪伴的，你的陪伴等于告诉他：如果你需要我，随时可以来，妈妈一直都在。
更多的行为大家其实可以自己扩充，可以有更多的想象。这个游戏平时就可以多跟孩子玩，每天5分钟，可以告诉孩子这是什么样的游戏，这个游戏的作用是什么，问孩子你喜欢哪张卡片，哪一种做法会让你舒服。平时就充分渗透，在孩子愤怒的时候就更容易起效了。
可能大家也想到了，其实“冷静游戏”也可以用于我们成年人。是啊，情绪管理何止是孩子的功课，育儿育己，真的是在共同成长，在帮助孩子管理情绪的同时，我们也在完成自己的修行。
有几句话我一直记在笔记本上，时时翻看，提醒自己为人父母的承担与克制，在这里也分享出来：
1、做好情绪示范，父母是孩子的镜子。
2、无论处于什么状况，都不要升级孩子的愤怒情绪，要做孩子负面情绪的容器。
3、给孩子设置愤怒的底线。所有的感觉都允许的，但有些行为是需要限制的。
4、保持和孩子的连接，不管什么时候不要放弃连接。
最后想要提醒大家的是，冷静游戏的选择有很多很多，具体到每一个孩子，也不能每一个游戏对孩子都有用，我们要做的是预先知道并了解我们的选择，帮助孩子尝试和梳理，找到最适合他的那一种或者几种，只要有一种跟孩子的脾性契合，那就成功了。
还要注意的是，冷静游戏的效果是一个缓慢渗透的过程，不会是立竿见影的，事实上，在情绪治疗中，也不能有立竿见影的疗法。情绪的堆积都是日积月累的，尤其是对于小孩子而言，他们对于情绪的认识也是慢慢展开不断深化的，我们要做的就是做好准备，提前预防，以及在他们需要的时候提供帮助。
本文来自微信号：萌芽研究所BUD
