什么是隐形攻击行为？
“隐形攻击”也被称之为“被动攻击”，美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：
“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”
“隐形攻击”的出现，意味着孩子内心有着“隐藏的愤怒”。
愤怒需要表达。但表达方式不一定总是外露的、强烈的、可见的正面交锋，孩子可以选择用间接的、消极的、不易被察觉的形式来表达不满，通过不作为、不合作等隐蔽方式激怒父母。
-
磨蹭：表面服从，暗地里以拖延、不配合、不合作等
-
冷漠：鲜少表达情绪，对父母态度冷漠
-
敷衍：常常表现得很无所谓，经常回答都行/随便/不知道
-
制造混乱：能做好的小事，总是做错、做不好
-
降低效率：经常迟到、健忘；对于轻易能够履行的承诺，却常常食言
认识的一位妈妈，孩子正在读初一，平时也很听话，但她最近总是会在孩子身上感受到冷漠。
比如孩子放学回家，什么也不说，直接回房间。平时喊他，假装没有听到你的声音；问他事情，孩子给出的答案往往很简单：哦、不知道。
她甚至觉得孩子在跟他冷战，可孩子却说：“我没生气。”
孩子为什么会出现“隐形攻击”行为？
绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》还原了现实生活中，孩子对家长的“隐形攻击”。
闹钟响了，妈妈一遍一遍地喊，我翻了一个身，蒙着被子继续睡。
爸爸喊我去刷牙，我一直坐着没动，他在盯着我，我假装没看见。
吃早餐了，妈妈说了三次“你要迟到了”，我才端起了装牛奶的杯子。
故事的小女孩，是如何解释自己这种行为呢？她认为：
孩子的“隐形攻击”行为背后，是愤怒在作祟，他们对父母一些教养方式不满，但是又没有能力反抗，相对于公然的反抗而言，这种消极的抵抗是一种更为安全的做法。
他们内心需求是渴望拥有自己成长的自主权，希望自己的感受和想法能得到尊重和接纳。
我们可以发现，越是亲子关系不平等的家庭，孩子越容易出现“隐形攻击”行为。
《隐形攻击》一书中也提到：
如果家庭中充满敌意或者亲子关系有问题，那么孩子报复父母的唯一途径就是默默地、悄悄地发泄愤怒，有时甚至连他自己都没有意识到自己在这样做。
比如：
父母太强势，对孩子控制太多，仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切；
父母比较严厉、挑剔，经常看不惯孩子的某些行为，常常指责孩子；
孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽视和否定；
父母不允许孩子表现出生气、愤怒等情绪，看不得孩子对自己不满。
……
在这样的家庭中，孩子一直受到父母的控制、严厉管教，却不敢直接反抗，但心里一直积攒着愤怒和不满，就会用表面乖巧，但在行动上拖延、慢、“阳奉阴违”、故意出错等方式，发泄内心的情绪。
如果父母不了解，不能及时调整自己的教育方式，孩子内心只会越来越压抑，感觉自己不被接纳和重视，缺乏成长空间，背地里和父母较劲，亲子关系越来越差，也不利于孩子心理和性格的健康发展。
拿磨蹭来说，孩子磨蹭的原因有很多种，其中，最为隐蔽的原因是孩子在无声地反抗。
他们在父母催促、指责声中感受到的愤怒，通过拖拖拉拉，让父母知道：
“我才是掌控局面的人”。
《拖延心理学》中有这样一段话：
拖延常常是一个人的独立宣言，他试图通过拖延来告诉人们：“我是一个拥有自主权的人，我根据自己的选择来行动，我没有必要按照你的规定或者要求来做事。”
在磨蹭的时候，孩子感受到了自己对事情的影响力，获取了掌控感，自我价值得到了加强。
在这场拉锯战中，没有真正的赢家，最后演变成了，大人越催越唠叨，孩子越摆烂。
孩子们的隐形攻击，不仅伤害了父母，也在伤害他们自己。
一些建议
面对这个问题，首先要解决孩子攻击行为背后的愤怒情绪。愤怒本身并没有错，它只是一种情绪，只要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪，它也能发挥积极的作用。
很多父母限制愤怒情绪的表达，见不得孩子生自己气、表达对自己某些行为的不满和失望等情绪，他们内心总觉得：“我是你父母，你有什么资格生我的气？”
这些被压抑的情绪，不会消失，只会在某一天以更加激烈的方式爆发出来。
其实，孩子会因为父母的某些行为而流露出生气、不满、失望的情绪，是很正常很普遍的事情，家长只要换位思考一下，就能够接纳和理解。
在教育孩子的过程中，家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子，重视他的感受，允许孩子表达愤怒，并帮助孩子认识自己的情绪，正确管理好情绪。
比如温和地询问孩子：“是不是因为妈妈不让你吃冰激凌，你生气了？”不忽视、斥责，阻止孩子的情绪表达，等孩子平静下来，再讲清楚不能吃的原因。
愤怒的孩子，需要父母的帮助他们冷静下来。
一个孩子对情绪认知越具体、准确，他会更懂得该如何处理、管理情绪。
其次，适当放手，把成长的自主权还给孩子。
如果父母总是主宰孩子的生活，喜欢命令、控制孩子，孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间，因为不敢挑战你的权威，孩子转而诉诸于隐形攻击。
养育孩子的过程中，家长需要保持警觉：我手中的这根绳子，是不是拽得太紧了？
孩子在幼时，会配合家长密不透风的管教，随着年龄的增长，自我意识越来越强，对父母的强制管束，孩子学会反抗，为自己争取自由，在与父母的对峙中，更大的仇恨就产生了。
我曾见过一些孩子，为了对抗父母，拿自己的学业做筹码，报复父母，最后，亲子双方两败俱伤。
为人父母，要懂得慢慢放手，原则性问题替孩子把好关，其余事情，要随着孩子的成长，逐渐给孩子自主权，多倾听孩子的想法，让孩子学着自己管理自己，自己做选择和决定。
给足孩子成长的空间，孩子才有机会大展拳脚，处理生活中大大小小的挑战，发展健康的自我。
