是要求？还是需求？
民族园 翟天乙妈妈
最近几周进行了“教师情商训练”的培训，让我对“情商”有了更清楚的体验，更清晰地认识了“情绪的背后是需求的表达”，要能够觉察情绪，关照需求，连接内在。
我想起了在家中和3岁小儿的对话。
小熊被弄脏了，奶奶把它清洗后挂了起来。从外面玩后回到家里，看到还没有完全变干的小熊，小儿不满意了，大叫：“我不想让它弄湿！我就不想让它弄湿！”我建议用吹风机把它吹干，他还是不干：“我不想让它弄湿！我就不想让它弄湿！”原来他是对小熊曾经湿过耿耿于怀。这时，爸爸不耐烦了，也大叫：“不可以！小熊脏了怎么能不洗？！”听到爸爸的拒绝，小家伙更不干了，嚎啕大哭起来。
我理解他为什么嚎啕大哭。
小儿经常会有一些看起来不可实现的要求，最经典的表达方式就是：“我就要……”如果成人也把这看做是孩子要求自己必须完成的要求时，就会觉得这孩子怎么这么不懂事，自然而然就会拒绝，遭到拒绝的感觉当然不好，然后孩子情绪就会更糟糕。
但如果把它看做是孩子在表达自己的愿望呢？就会非常理解“我就要……”“我就想……”的潜台词，那就是：“我真的特别想……”“我真的希望……会有”“我特别特别喜欢……”这些都是孩子的美好愿望和需求。谁能没有美好的愿望呢？任何一个人的愿望有有权受到尊重。
因此我把孩子抱过来，说：“你是不是特别不想让小熊湿？”孩子停止了嚎啕大哭，抽泣着重重地说：“是！”我继续：“小熊湿了它会感觉很不舒服。”“是呀！小熊不喜欢水。”其实是小儿自己不喜欢被水弄湿，除非玩水时刻。我继续肯定他的想法：“恩，你也不喜欢被水弄湿，是不是？”“是呀！”“那你现在想做些什么呢？”我引导他不要总纠结于已经发生的不可改变的事情。“我想让小熊变的干干的，没有水。”“那我们一起把小熊弄干吧！我们一起来找找吹风机。”我们一起找了吹风机，一起把小熊弄干，“看，小熊多高兴！它的衣服变的干干净净！”小儿高兴起来了。
对于你做不到的要求，孩子想想还是可以的，你干嘛要那么急于否定人家的愿望呢？每一个愿望都值得尊重，每一个需求都需要得到聆听，因为想法和行为是可以分开的。我这样对爸爸说。
这与我们培训时讲的“认可需要”不谋而合：“很多情况下，我们的需要得到认可要比得到满足更重要。或许，你的需要无法立刻得到满足，但只要你能认可自己的需要，这就能够对关照它们有所帮助，这样做已经回应了我们的基本需要，即关照自我，与自我同在。”
认可需要，就是表达尊重。
注：即使有时“认可需求”，小儿还是一遍一遍地表达着自己的想法，但情绪很少会更加糟糕。面对小儿一遍又一遍不厌其烦地表达着自己的需求，我会给他的需求另定义为一个注意或者一个办法，回应道：“我觉得这不是一个好办法”或“我觉得这不是一个好主意。”小儿就会询问：“为什么不是一个好主意呢？”我就会讲理由给他听，或者让他为别人着想，比如用拟人的口吻学着小熊说话：“你知道小熊想说什么吗？小熊说：我身上那么脏，成成也不给我洗澡，现在奶奶给我洗澡了，看我多干净啊，浑身都香喷喷的呢！我好高兴！如果你不让小熊洗澡，小熊就生气了，这当然不是一个好主意啊？”
在“认可需求”的前提下，让他设身处地地为别人着想，或者理解为什么不能做的原因，他也是很好接受的。
文章转载自公众号：北京市丰台区丰台第一幼儿园
