不同年龄段的孩子有不同的身心特点。如何与各年龄段的孩子相处，我们为您分段支招。
培养和孩子的亲密关系
两岁以前的孩子，情绪感应非常灵敏，情绪管理也比较容易。父母在这个阶段要重点培养与孩子间的亲密关系和信赖关系，比如陪孩子玩耍，给孩子讲故事，和孩子一起睡觉等，这对孩子建立起与父母间的终生亲密情感关系有决定性的作用。
一旦这种亲密的情感关系形成后，妈妈的一个眼神、爸爸的一个动作，孩子都能心领神会。妈妈有心事，或生病了，不用开口，孩子都能敏锐的察觉到。
现代父母大多非常忙碌，若父母没办法时时陪伴孩子，应该让孩子和其他亲人建立亲密的关系，如家中的老人。需要提醒家长的是，如果孩子由其他亲人带大，如姥姥，当孩子回到父母身边时，父母就不能随便说姥姥的不是。因为，此时的孩子已与姥姥建立起亲密的关系，父母的这种做法会让孩子处于情绪分裂的状态，这对孩子的情绪发展和亲子关系的建立是非常不利的。
谁愿意让孩子输在起跑线上？于是，从孩子牙牙学语开始，很多家长就急着教孩子识字、算术、背唐诗。家长们的出发点是好的，但效果很可能事与愿违，过早的单纯知识性学习会破坏孩子的想象力，让孩子的认知思维过早符号化，不利于孩子天赋的开发。
6岁前的孩子是用非语言系统的方式来认识世界的。这个阶段，应重点发展孩子的右脑，而最简单的方式就是让孩子多接触大自然，尽量用形体、绘画和想象的方式来与孩子交流。
国外很多家长会经常带孩子到大自然中去，尽量不用语言来教育孩子，而是让孩子用眼睛、用心灵感受世界。比如对“苹果”的认识，当孩子还不会说话、不会用文字来表达时，他脑海中的“苹果”是一个个形象而生动的苹果样子。但是如果过早地让孩子生硬地认字，孩子就只能靠“死记硬背”的方式记住“苹果”这一语言符号，而无法形成关于“苹果”的形象记忆，这对孩子的右脑开发是非常不利的。
实际上，孩子在出生前，大脑中的神经元数量是远超过大脑实际需要的。而生命早期的大脑就像是一个大胆的剪裁师，随着出生后接触的刺激逐渐增加，那些经常受刺激的神经元和突触就会被保留下来，而那些不经常被刺激的神经元细胞所连接的突触就会被修剪掉。如果一味地对6岁不到的孩子灌输知识，我们就容易以成年人的思维限制了孩子天赋的发展。
毫无疑问，这个阶段的孩子开始让父母真正操心起来了。他们普遍进入小学，开始面临各种升学竞争，人际关系也比之前更为复杂。这个阶段，父母要记住的黄金定律是“要尊重孩子”、“要有耐心”。
刚进入小学的孩子，可能还不能很好地适应小学的作息和学习压力，不能自觉地完成老师布置的作业，上课容易走神。此时，家长不能一味责备孩子，毕竟这一阶段孩子的自控能力有限，对孩子提过高、过急的要求可能会让孩子产生挫败感，不利于培养孩子的积极性。
孩子的有些行为，在家长看来是错误的，但可能是孩子探索和认知世界的方式。比如，玩弄家里的药罐，到塘里捉鱼等，对于这样的行为，家长应合理引导，既不打击孩子认识世界的积极性，又要避免孩子受伤。
而对于孩子反复犯错，家长要抱着“理解”的态度，保持足够的耐心。家长可以试着与孩子一起制定计划，与孩子作约定，在孩子上下学路上对各种注意事项反复提醒。时间长了，孩子自然会形成习惯。如果孩子表现得不错，家长也要及时给于肯定和奖励，这样才能调动孩子的积极性，也帮助孩子逐渐树立信心。
对于这个阶段孩子的教育，最忌讳的就是过度责骂孩子。一味责骂不但起不了矫正孩子错误行为的效果，还容易伤孩子的自尊心，影响今后的亲子沟通。家长在管教孩子的时候，也应该注意避免其他亲友在场，不要说有辱孩子人格的话。
10-14岁是青春期前的过渡阶段，由于真正的叛逆期还未开始，过去很多家长并没有认识到其重要性，但事实上，这一阶段的亲子关系会对青春期有直接的影响。为什么说这个阶段重要呢？因为，这一年龄段的孩子虽然具有一些青春期的特征，但相比处于青春期的孩子而言，这些孩子的叛逆心理还不至于那么强烈。家长若能在这一阶段与孩子建立起有效的沟通方式，那么将来家长也能更自然地与孩子交往，做到及早发现问题及早处理。
10-14岁的孩子已经逐渐形成了自己的是非价值判断，变得有思想，有主见，渴望得到外界的认可与理解。此时，单面说教的方式已经会引起孩子的反感。与孩子建立有效沟通的前提是家长要学会倾听。孩子顶嘴、捣蛋、对着干只是表象，这些行为的背后其实是孩子希望受关注、被理解、被认可。家长要注意留心孩子的这些心理变化和成长诉求，给予孩子更多的理解与尊重。
在与孩子的沟通中，家长不妨以朋友的方式与孩子亲近，在说教前先耐心聆听孩子的真实想法，鼓励孩子说出心里话。如果这些话涉及到孩子秘密，家长还应遵守保密承诺。如果在谈话间，家长真察觉到孩子犯了错误，也要尽量控制情绪，不要立即对孩子大加责骂。
亲子间的有效沟通不是建立在家长权威之上，而是建立在相互信任之上。只有让孩子认识到父母可以完全信赖，进入青春期后的孩子才愿意向父母吐露心声。
这一年龄段的孩子普遍处于学习和升学的高压状态，面临着各种人生选择：就读中职还是高中，高中应该选择文科还是理科，高考应该填什么志愿，是否出国留学等等。这其中的每一个问题都关乎孩子的前途，家长们无不神经紧绷，担心这担心那，有时免不了以自己的意志代孩子行事。可是，处于青春期的孩子自主意识已经很强烈，对于家长的善意很可能不领情，这又容易引起亲子关系紧张。
其实，对于这些问题，家长不必过分紧张。给予孩子合理的引导，孩子自己会作出聪明的选择。曾经，有个孩子问自己的父亲“为何要读书”，父亲举例说：“一棵长了一年的小树只能用来做篱笆或当柴烧，长了10年的书可以做檩条，而长了20年的树可以做房梁、做柱子、做家具。你希望自己是小树还是大树？”孩子听完想了想，从此发奋读书。这位父亲没有长篇大论式的说教，只是以举例的方式向孩子陈明利害，让孩子自己做出选择。
当今社会功利化思想泛滥，一些随大流的选择可能并不适合孩子。比如，有的孩子非常具有艺术天赋，进入艺校是最好的发展方式，但若按部就班，父母对孩子的做法百般阻挠，很可能会扼杀孩子的天赋。例如，李安在初入电影界时也曾被保守的父亲视为耻辱，若没有李安自己的坚持，恐怕当今电影界就少了这么一位大师了。
对于孩子身上一些不合意的行为，家长既不能放任不管，也不能过于专制。对于处于青春期的孩子，父母最理想的相处方式是既保持家长的姿态，又给予孩子以负责任的自由。在孩子面临选择的时候，家长要充分考虑孩子的意见，向孩子陈明利害，但最终的选择权利还是要留给孩子。毕竟，孩子的人生属于孩子自己，让孩子自己学会选择也是必不可少的历练。
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