别忍了！谁说不能吼娃的？

风在吼，娃在哭，老母亲在咆哮……

你家会经常上演鸡飞狗跳的大片吗？

我们总说孩子是个小炸弹，轻轻一点，就能原地爆炸，老母亲又何尝不是呢？

工作压力、夫妻关系、现实焦虑、童年经历、学习内卷……都会造成老母亲情绪激烈，习惯用大吼大叫来解决问题：

不睡觉——吼他

不吃饭——吼他

磨磨蹭蹭——吼他

撒泼耍赖——吼他

吼他、吼他、还是吼他……

什么「爱与自由」「温柔坚定」，早在你心中被炸得四分五裂，各种咆哮不受控制地喷薄而出。

明知不该吼孩子，脾气上来忍不住

有没有觉得老母亲才是一颗定时炸弹，

而且还是一点就爆的那种！？

刚盛的食物就被掀翻一地，

刚提醒了别去碰插座又往上靠，

讲了八百遍的题就是记不住，

说好了只玩半小时PAD，结果一晃就是两小时……

这时候，什么快乐育儿，什么不吼不叫教出好孩子，只能统统一边去。

可是吼完看到他可怜巴巴的样子又后悔自责到不行：“TA还是个孩子，为什么不好好说呢，非要去吼TA！““我发誓要做个好妈妈，一定不吼叫了”！！

可“惨案”还是会如期进行，当吼叫成为日常，孩子必定不会像刚开始那样怕你，任你吼的再大声，他们也只会充耳不闻，而你只能继续加码升级！

就这样陷入了吼叫—自责—吼叫—自责的恶性循环中了……

当妈不是当圣人，熊孩子作妖时，血压分分钟升高。经常听身边朋友说：忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。

日常家务已经够让人手忙脚乱了，还有一只可怕的神兽在旁边无法无天。

吼娃伤人伤已，还没有效果

作为妈妈，首先要认识到，愤怒是正常情绪，每个人都有生气的时候，我们不要为此过于苛责自己。

但关键是，绝不能动不动就吼。

心理学上，当父母情绪过于激动，吼叫令孩子感到威胁的时候，孩子会进入一个对抗（Fight）-逃跑（Flight）-僵硬（Freeze）的状态。

大家要知道：带着情绪的教育是最无用的教育。

因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。

有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己，因为你的吼叫给孩子造成的伤害太大。

在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害，即便孩子会把伤口修补好，仍然还是会留下深深浅浅的伤痕！

如果时间久了，吼叫成为教养习惯了，孩子的心理伤害也就形成了。

用什么样的姿势“凶”娃

才能让娃心服口服？

心理学家海姆 · 吉诺特说——孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为什么样的人。

我们生气时，常常会口不择言地给孩子贴上负面标签，「自私」「胆小」「捣蛋」「笨蛋」甚至更难听的话……

当我们的怒火平息时，这些标签并不会消失，反而会像伤痕一样，牢牢地刻在孩子心里，让 TA 对自己的认知停留在这些负面印象上。

所以，释放愤怒的方式是针对事件，如实描述孩子的行为、后果以及自己的感受，让孩子知道 TA 的行为是问题所在，而不是 TA 自己本身。

当孩子生病了，妈妈却还在训斥：

让你穿外套你不穿，

让你别玩冷水你偏玩，

现在着凉发烧了吧。

每次都是说不听，活该受罪！！

这种话在孩子耳中颇有「幸灾乐祸」的味道，TA 只会看到责备和训斥，却无法感受到发火背后的爱。

没有人喜欢被揭短 ，「翻旧账」只能让矛盾激化，使彼此忽略眼前的问题，钻进牛角尖里进行无益的博弈。

所以，一码归一码，事情过去了就不再提，只针对当下的问题进行谈话。

有时孩子不一定是真的有意和你对着干，只是自尊心作怪，尤其在人多的场合，被当众训斥，觉得面子上挂不住，所以才会变本加厉地和你对着干。

当事态即将失控前，我们可以带孩子离开现场，或者换一个安静的空间，面对面进行单独谈话。

既能保护孩子的面子，也能避免自己因为在众目睽睽下难堪而做出更偏激的举动。

试试这么做？

也许更有效！

吼娃的目的不是发泄，指导孩子才是目标。

所以，有效地教会孩子正视问题、解决问题，才是关键。

那如果遇到作天作地的娃，把你惹到不得不吼的时候，你可以试试这么表达：

描述感受

我很生气。

我觉得现场一团糟。

因为你刚才推倒了别人。

你把沐浴露倒了一地。

这会让你身边的朋友受到惊吓的，我希望你能扶他起来，并且以后不再这样做了；

这样容易摔倒，咱们把鞋带系好。

沟通的时候，多用「我」开头，少用「你」指责。

这里可以用一个简单的公式总结：我的感受是 A，因为你做了 B，所以，请你做 C。

它能帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。

有时孩子「不听话」，只是因为他真的没听懂你说的话。

你最好听话点；

你必须遵守规矩；

你可不可以别闹了。

这些不明确的宽泛指示，都是无效提醒。

指导孩子时，需要给出明确的、孩子能理解的指示，比如：

我现在有点累，想要躺一会，你可以自己去书房写作业；

图书馆是大家看书的地方，我们说话的声音要小一些。

一次只给一个指令，确保你的孩子能理解你所说的话，知道该如何做，或者给孩子做出一个正确的示范。

当父母大吼大叫时，最让孩子害怕的是什么——爸爸妈妈是不是不爱我了？

所以，当怒气过去事情翻篇后，别忘了和孩子修复关系。

真诚地向孩子解释——妈妈情绪不好，没有控制住。

给他一个拥抱——虽然刚才批评了你，但妈妈还是一样的爱你。

复盘事件，理性分析——我刚才担心迟到，所以忍不住发脾气，我们明天提前十分钟起床，争取更多的时间吃早餐，好吗？

及时解释，能将吼叫的伤害降到最低，还能帮助孩子更好地认识问题。

这里建议及时解释要在事情发生后30分钟之内，父母就要主动去找孩子道歉。

如果时间久了，孩子回过神来，可能已经自己转移了注意力，也就是选择了自己疗伤，这时父母再去道歉的效果就没有那么好了。好比磕碰受伤了，第一时间处理总是能获得最好的预后。

其次，父母要帮助孩子找回掌控感。

适度的掌控感，是孩子内心自信与力量的来源之一。

父母吼了孩子，孩子会觉得这件事是否特别特别糟，是否都是自己的错，父母是否不再相爱，自己是否会被抛弃……从而内心充满无力感。

我们可以从原因、现状、对策、预估这四方面出发，跟孩子说清楚，让孩子知晓事情的全局，重新获得对事情的掌控感。这也是让孩子理解父母的过程。

当孩子找回掌控感，他知道事情没有那么糟，确定了自己仍然被爱、父母仍然相爱，他的内心将会重新充满安全感。

同时，他也观察到了如何较好地面对自己产生的负面情绪，以及理解他人的负面情绪、提高承受力——他终归要走进社会，不可能总是被轻声细语地对待。

所以，在频率节制、尺度克制的前提下，父母当然可以“吼”孩子。

如果把家庭生活比喻成一曲祥和的乐章，科学地“吼”则是偶尔飙起而不会唱破的高音。

高音彰显了乐章的浑厚祥和，而祥和的乐章又使得高音如此难忘动人。