温馨提示：优师教研不主张给孩子用手机，所有的文章都是给大人看的，里面的歌曲请学会了唱给孩子听，视频不要用手机播给孩子看，大人看手机请避开孩子。故事的意义是讲给大人的，给孩子只能讲故事，不可以说意义。
首先感谢提问者的贡献。我觉得这是好问题，可能很多家长都想问这个问题。
没缺勤，没迟到，完整地参加过优师教研家长培训的朋友们可能容易理解些。
如果我说的不清楚，或者有不对的地方，欢迎指正。
故事一：
女孩三岁多，在小区里用瓶舀池塘里的水玩，她不用的时候，旁边一位三四岁的男孩看到了，男孩过来向里面注水。（男孩的行为正常，他被眼前的物品吸引，然后他就去工作，这就是初级阶段的意志力，好象是一个原始的动机，想到什么就直接去做）
女孩挪到了一边（女孩对不熟悉的人的戒备，这也很正常）男孩大叫：好东西应该大家分享。（孩子非常单纯，他们想做一件事情，发现自己不能做，就用各种能想到的办法去实现。他有什么办法？就是他周围的成年人在他面前用过的办法。）
女孩挺困惑地看看妈妈，（当时她的朋友群体都会有很强烈的物权意识，这个男孩跟别的朋友不一样，她挺困惑，不知道该怎么应对）妈妈没做任何表示。
男孩的爷爷说：你可以问问小朋友可不可以给你玩一下（这个引导很好，洞悉男孩想玩，但他没分清这个东西是别人的，这个引导帮助孩子分清别人的东西要问一下别人）
男孩问了，女孩又看了一眼妈妈（妈妈在这里凌乱了，她在想孩子不情愿分享，孩子有权利发出自己的声音，所以妈妈不回答，以此鼓励孩子自己发出拒绝的声音。但事实—孩子只是不熟悉对方，她希望得到妈妈的指导。妈妈没有回应，然后那男孩又很主动，为求安全，她会同意，但男孩的主动她不会回应，这给她一种被入侵的感觉，如果可能，她会回避。）
后来女孩把瓶子给了那个男孩玩了一会儿，再过一会儿，她就故意说：我要回家，借机把瓶子要回来了。
妈妈也许认为这是孩子在表达她的自由意志，我认为这只是孩子缺乏引导而选择了更安全的回避而已。
在孩子的自我根本没成熟的3岁的年龄上，你以为她象成年人一样对朋友有所选择，会选择志趣相同的，这是个极大的误解。
孩子的思想根本没有成熟，也没有什么世界观价值观，他们的友谊还不能算做是友谊，只能是玩伴，实际上他跟任何人都会成为玩伴。
你有时会认为两个孩子天生性格不和，都爱争强好胜，所以合不来，这是用成人的世界来推论孩子的世界。
自由玩耍的孩子们之间会形成自由的两两组合，但不意味着这些组合会一成不变。有两个孩子在孩子群里从来不一起玩，但有一段时间，他们天天是来的最早的两个，只有他们俩个，他们也玩得很好。
规则并不重要，那只是做为引导者的一种基本态度。
比方说，我做为妈妈在孩子人际关系上的基本态度是:如果去别人家做客尊重别人家的规则。因为我们爱对方。
来家里的客人，一定是我们很爱的朋友，我们家的规则是玩具大家一起玩，食物大家一起分享。
家庭中的隐秘我们在朋友来之前就收起来，这既不损伤我们，也不影响我们爱对方。
这个规则不需要整天宣布。只是大人心里明白，到时候用到哪条简单地用孩子能理解的语言对孩子说一下就好了。
这个到时候很重要，引导者要观察到现实中真的发生了什么。
但如果你问，反过来，是不是别人也应该这样对我们才公平？
可以很现实的说：100个人里不会有100个也这样有修养地对你的。
你如何对别人，与自己的修行有关，你爱别人一点，你就成长一点，一点也没吃亏。
别人不成长那是别人的事，在他的世界里，有他的公平。
但是你的问题是：那这样孩子会不会心理不平衡？
孩子活在当下，她没有那么远的思虑，去思考昨天，去比较别人待她的方式。她的苦恼永远是当下那件事上她的委屈或无助。
除非是：你的孩子与另外一家的孩子频繁串门，你的孩子老分享，到他家老不分享。
那这就是你与对方家长之间理念需要沟通的问题，这是个成人之间的问题。
我鼓励你先别思考太多，勇敢的去实践，总是问会不会发生这样的事？会不会发生那样的事？去试试就好了，也许什么都不会发生。这些担心会阻碍你去试。
故事二：
别的大孩子到我家做客，发现了我家孩子用的奶瓶。也想用一下，我家孩子也想用。两个孩子都抢着先喝里面的奶。我家孩子是真饿了，那个孩子是好奇。
所以我说：“这是某某的，让某某先喝好吗？—-
回答：这个是奇怪的说法，你在意的究竟是什么？
如果你在意的是孩子的专用奶瓶，不可以让别人喝，那就把奶瓶收起来，奶倒到两个碗里，说：今天你们一起用碗喝奶，小奶瓶要去洗个澡。
你在意的是好奇的孩子有满足好奇的需要？饥饿的孩子有满足饥饿的需要？他们两人都有需要？你要同时满足？那你就可以说：大家轮流喝吧！
但你不是这么说的，你要让孩子对物权有清晰的意识：是我的我就有权利先喝是吗？可能因为这个你才会这么说。
但对方也够清晰的，大孩子回答说：我不同意！你又觉得人家有权利不同意。
然后你让他们商量好了再喝，你发现他们很快商量好了，他们根本更在意的是怎么让自己能喝到奶。
孩子就是这么直接，当下，现实地根据感受做出反应。其实孩子天生并不在意谁的谁的。是我们大人喜欢孩子说起话来象小律师似的，特能维护自己的权利，看上去特有个性，挺符合这个时代的时尚，想想那句广告词：“我的地盘我做主”。
我们觉得这样的孩子状态好。其实这是不了解孩子，对孩子的一厢情愿的愿望。
我在座谈会上讲了一个例子：大男孩在用小推车，小男孩看到了也想用，两个孩子在抢车，老师问，你们同意轮流玩吗？大男孩5岁半，他的意志力更成熟一些，只要让我用上，什么办法并不重要。
他同意了。小男孩的意志力还处在动机阶段，他的动机是看到了立刻用。他想立刻用。
他就不同意。老师给小男孩描绘了一个画面：“都同意轮流用就可以玩了。”这是小男孩想要的画面：可以玩了！他就同意了。
现在有人提问，如果小男孩就是没同意怎么办？
会有这种情况，还有两个都不同意的情况。
如果这样，老师就先收起推车来，让它去休息一会儿。
然后这一点不会妨碍孩子们继续工作，他们的眼睛被他们眼前的事物吸引。
那些放起来的看不见的，他们一会儿就忽略了，他们又会发明新的装货物的器具。
当他们都忘记这件事的时候，可能只有几分钟，小推车也可能会再回来。（完）
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文章转载自微信公众号：优师教研幼儿之家
