教育，首先是关怀备至地，深思熟虑地，小心翼翼地触及年轻的心灵，谁细致、耐心，谁就能获得成功。
——教育家苏霍姆林斯基
孩子似乎都会经历一个爱抱怨的年龄段，不管什么事都习惯性地去找外部原因，怼天怼地，怨天尤人，当之无愧“甩锅侠”。
但仔细回想……
他们只是应对问题经验不足的孩子而已，也许是在人际交往中萌生了小小的恐惧，也许是害怕失去家人的关注或者心爱的东西，也许是遇到什么难题……
如果父母此时埋怨孩子不听话、不懂事，事情就会走向负面循环。
你是这样的爸妈？
轻视孩子的内心需求
常用语句：这有什么了不起的呢？又怎样呢？所以呢？
孩子一开始述说，就会被父母以各种方式阻止，认为孩子的抱怨只不过是无理取闹而已。
过度“心理投射”
常用语句：为了你，我们几乎没了自我，你还不用功读书，对得起我们吗？
父母将自己的欲望和期待强加在孩子身上，过分期待孩子能实现，孩子因压力而焦虑，焦虑转化为内疚，继而被内疚长期控制。
负能量大使
常用语句：
?这个月开销真大，钱都花你头上了！
?上班累死了，回家要做家务，晚上还要监督你做作业，这种日子什么时候是个头？
喋喋不休地抱怨，让人心碎,孩子也会陷入深深的自责与消极。
宝贝内心的OS：你不放过我，我又怎么放过自己？
宝贝是哪种抱怨类型？
?“测风向型”
☆ **又有了新玩具、新球鞋，**的零用钱比我多。
Tips: 当孩子提出的要求合理，可以答应他们的需求；若不合理，亮出自己的底线，说明自己的观念。如果总要新玩具、新鞋，永远有更好的在后面；零用钱是足够的，但是要合理使用并记账哦！
?“堵路型”
☆ 数学实在太难了，我已经尽最大努力了！
Tips:试图为有可能出现的成绩不理想提前预告。先肯定孩子的勤奋努力，再鼓励他们坚持下去，一起探讨解决方案。无论如何，只要孩子需要帮助，你们一直都在。无论结果，由衷地为孩子的坚持和努力骄傲。
?“SOS型”
☆ 为什么大家不选我做班长，不投票给我？
Tips:先了解事情的始末，再进行积极地引导，可以对孩子说，你已经具备了很多优秀的能力或品格，但也许表现再主动一些，效果会不同。
?求关注型
☆ 我不想吃幼儿园的饭，一点也不好吃！
Tips:孩子有时会试图用抱怨来让父母重视自己的感受，爸妈要听孩子说话，判断孩子是身体不舒服，还是正为什么事感到焦虑，或者只是需要一个拥抱。
?狂躁型
☆ 你们一点也不关心我，你们就是故意气我！我恨你们！
Tips:告诉孩子可以提需求，但不要抱怨式地“控诉”，否则自己get不到重点。如果一味抱怨，先请孩子回房间冷静片刻，父母此时也不要相互抱怨，不利于双方解决问题。当孩子做到了正确表达，及时表扬。
?逃避型
☆ 我做不到！太难了！凭什么让我做！
Tips:有的孩子在没有得到承担责任的训练，一旦遇到困难或挫折，不会看成是激励，而是通过抱怨把责任推脱出去。父母要重视这一问题的萌芽，让孩子学会承担责任。
支走“抱怨”，试试看吧~
?摈弃错误归因
爱抱怨的孩子，喜欢将问题归咎于“外部原因”和“消极原因”。
外部原因：认为所有的问题出在外界因素，与己无关。
消极原因：认为所有的问题出在难以改变的条件上，如智慧和外貌。
帮助孩子树立正确的归因方式，结合外在与内在因素进行反思，其实是方式方法的问题，而能够通过努力可以获得改变。
?中性词汇替代抱怨性词汇
孩子口头上比较有过激色彩的言辞，如“恨死了、烦死了”词语，可以将其转换。用“难以理解、的确有难度”等中性的词汇，心情也会变得平和。
?转换思维
孩子有不良情绪，很多时候是因看问题的角度产生了偏差，也就是“想法决定感受”。
比如，小伙伴临时有事，取消了去公园玩的约定，于是抱怨对方不守信用，这时候妈妈可以宽慰，在家里做自己想做的事情，自由支配时间也很好啊！感受也从失落、抱怨变成了积极、快乐。
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