最近在微博收到一个问题。
【陈老师您好，正在读您的《养育的选择》，遇到了一点小困惑，特来请教。 您在第二章提到：“所谓高质量的陪伴，并不等于成人一刻不停地哄孩子、陪孩子玩或者逗孩子”。但在第一章“解决黏人的办法是主动陪伴”中又提到：“我们需要在宝宝召唤前，就主动和他一起玩” ，这两者之间的度要如何把握呢？】
我发现很多人喜欢问“度在哪里”这样的问题。
其实类似的问题有很多，经常会有人把一两句话拿出来，然后说，“度在哪里”？这个是什么意思呢？就是我不知道怎么做，最好告诉我怎么做。
其实我已经告诉读者怎么做了。这两句话出自《养育的选择》第一章和第二章。我的这两章，贯穿的是什么建议呢？就是要尊重儿童，看到儿童的需要，建立良好的亲子关系。把这个主旨明白了，这个度在哪里，应该自己在和孩子的互动中会知道。有的孩子虽然不会说话，有的孩子虽然说不清楚，但是，父母长期和孩子在一起生活，对于孩子的一些喜好，一些规律，心里都是有数的，所以，孩子其实会给你一些social cues，根据孩子给你的线索来做出反应就好了。所以这个反应肯定是通过长期互动建立的一种模式，是实时的，动态的，也是不停调整形成的模式，而不是静态的，有标准的，也不是拿别人的模式就能套得上的。
简单说，就是，怎么互动，不是从孩子出生第一天，就有一个模式可以给你，告诉你，你跟孩子互动xxxx时间，怎么互动，而是，在和孩子生活的日日夜夜中，你和孩子互相了解，逐步调整，形成的模式。
我以前写过同步互动，可以再复习一遍。
有些人学习，可能习惯了，原样进，原样出，而不是自己消化，内化，才去运用。为什么总有人问出“度在哪里”的问题，我觉得，那是因为，有些人在看书也好，看文章也好，喜欢极度简化（不简化是不是记不住啊，不好套用啊？）。把一本书，或者一篇文章给极度简化成一句话，4个字。然后试图根据这一句话或者这4个字去照着育儿了。
这样的例子我随手可以举出几个。“夸努力，不能夸聪明”，把成长型思维模式的一套理论简化成这一句话。“赞赏教育”，就是4个字，怎么做呢？很多人不是都按着自己脑子里简化的理解去做嘛？很多人不是都走偏了嘛？走偏了，然后又一棍子打死：这些理论都没用，我该怎么做还怎么做。又走回老路。其实这些都是懒惰的表现。
不要试图从一两句话里去学习怎么养育孩子，很容易走偏。
也希望大家在思考的时候，自己表达的时候，尽量表达完整，有前提条件的，尽量说清楚。同时，在理解别人的理论也好，文章也好，也不要一步简化，忽略前因后果。
这里我再送一篇补充阅读：看书要看整体的理念，不要纠结个别句子
还有一种情况，也是企图简化。就是说，把育儿这件事情，不放到我们的生活里面，而是去割裂，满眼看到的就是这一个单词。
就好比：
我说要理解孩子，有人就问，需要每件事情都理解孩子吗？要理解到什么程度？
我说要有同理心，有人就问，不可能每件事情都有同理心吧？这个度在哪里？
其实，问出这种问题，有些人内心可能是不接受这个理念的，或者是，对这么做是有怀疑的。哦，你这个理念好是好，但是，我不相信。所以，我抛出一堆的问题：要时时刻刻用吗？什么情况用？就好比，前面放着一桌好菜，还没吃呢，就先问：我应该先吃哪个？什么时候吃？吃多少才饱？。。。。问那么多干嘛，那你就去吃嘛。你吃着吃着，你就知道哪个好吃，你喜欢吃哪个，你自己吃饱没吃饱，对不对？
养孩子，是有一定的情景性，每个人的成长环境，我们叫发展情景 developmental context。每个人的发展情景都不同，所以没有办法给你写一本“有了A，就去做B”这种手册。去理解了一些原理以后，就慢慢去做。
就说这个同理心，你不要问，要不要每件事情去表达同理心？在生活中，你能不能在有些事情上，去表达你的同理心？真正去做出来啊。让孩子知道，你是真正在乎他的感受，真正关心他。不需要每件事情都有同理心。在孩子在意的事情上，父母有同理心，孩子也能理解父母的心意就好了。这个就是互动。而且，你越多做，你就越知道什么时候要这样做，你就越轻松，你就越不会有“要每件事情都理解孩子吗”这样的问题。
其实这些话我来回在说，总是收到问题，我也就变着角度说，希望每一次唠叨，都能有更多的人明白。
