朗读：陈卓老师
撰文: 心乔老师
自从意识到家庭教育其实就是一场“心理博弈”之后，我喜欢在和人们聊天的时候，观察他们的言行举止，揣摩对方的潜在意识或者动机。也喜欢和各行各业的人聊对方的行业特点，找到各行各业中的相同规律，再将其与家庭教育联系到一起进行分析。
教育孩子其实是一个家庭的事情，包括但不限于孩子的父母。每一个养育过孩子的人，其实都对孩子负有不可推卸的责任。但是在所有的物种中，但凡需要担负起抚养幼崽工作的动物，90%以上都是雌性在哺育后代。这一特征，即使进化到人类这样的高等生物，也并没有改变很多。
但是孩子并不是母亲一个人的责任，哪怕是单亲妈妈。所以，为了减轻母亲在养育孩子过程中的心理压力，我才以“不完美的好妈妈”作为标题，而不是“不完美的好家长”。
作为教师，我很早就意识到了家庭教育对一个孩子后天塑造起着非常大的作用。但可惜的是，以前的我并不知道家庭教育真正的内涵是什么。所以我也走了一大段弯路，养育孩子的过程中也把彼此弄的痛苦不堪。
新年伊始，我写了几篇文章，有朋友给我留言说感觉我的文风有所变化，内容明显变得更加通透豁达。在这里，我要感谢这些朋友们的追随与“看见”；是的，我的确又变了很多。
关于什么是完美？我努力的思考了很久，发现自己其实对完美根本没有一个确切的定义。可是过去的我，一直在努力的做个“完美”的好妈妈。古人云“有的放矢”，可是我连完美究竟是什么都不知道，又如何做到完美？我想这也是很多妈妈育儿疲惫的根源。
在上一篇文章《向李焕英同志学习！》里我谈到：“我把儿子当成我的成绩单、艺术品。”用他来证明我的“完美”。在生孩子之前，我是那么的“重女轻男”，因为当老师的多年经验告诉我——普遍来说，女孩比男孩好带多了。
但孩子生下来了，是个男孩，我一开始几天都是懵的：“这是我生的？男孩？怎么办？”可以说从儿子刚出生我的心态就崩了……更别提他三岁以前有多糟践人了：婴儿期不论白天黑夜，睡觉从来没超过2小时、半夜雷打不动的起来玩2小时、永远停不下来，破坏力惊人、精力极度旺盛，出了月子就不爱睡觉……
很多时候，我自己看他都觉得烦——怎么这么淘气？怎么老让我丢人？怎么就不能让我省心？别说外人，哪怕家人朋友说一句他的缺点，都能让我暴跳如雷：因为我把孩子和我捆绑在一起，自然是一荣俱荣、一损俱损。
“孩子是一个家庭的镜子，反射的是整个家庭的教养。”大家其实对这句话是心知肚明的。所以当孩子在外面让我们丢脸的时候，不论这个时候带孩子的人是谁，最爱说的话往往是：“我有没有跟你说过这样不可以？”或者“明明和你说多少遍了，你怎么就不听？”这些话是说来教育孩子的吗？当然不是，这些话是解释给别人听的：“我不是没教育孩子，是他（她）不听，不是我的责任。”
成年人可以在外面隐藏自己的缺点，只把自己的优点展示给别人看。可孩子不行，孩子是表里如一的，他们的“口无遮拦”“无拘无束”，往往让家长们非常尴尬。这时候，别人就会透过孩子这面镜子，看到被家长藏在完美伪装之下的缺点。
比如我自己，作为老师，我很害怕别人透过我的孩子，看到我教育的失败之处。害怕听到别人说我的孩子：“就你这样，你妈妈还是老师？”甚至害怕我的亲人朋友觉得我很没用——明明自己是老师，可是孩子的行为习惯、学习成绩都并不尽如人意。我给自己背负了沉重的枷锁，总想利用孩子的优秀来证明我的成功——我太想做个完美的妈妈。
作家龙应台说过：“父母的有效期只有十年。”儿子过完十岁生日，我终于开始领悟到这句话的威力——他突然开始不太需要我了。以前腻腻歪歪的母子俩，亲亲我我的时光一去不复返；现在的我就像个“能量源”，他需要我的时候，过来抱抱我，充满电就走了……以前他不开心的时候，我只需要逗逗他，他就会忘了不开心的事；但是现在不论我怎么安慰他，他都提不起劲儿，小人儿有属于自己的心事了。
他突然间的独立，让我很不适应，好像自己一下子失去了作用。就如同很多学生家长和我说的那样：“孩子好像突然就不听话了。”真的是这样吗？我们总是害怕管不住孩子，孩子就会走歪了、学坏了。实际上完全不必如此担忧，一个三观正确的家庭教育出来的孩子，就算有些小毛病，也不会出大岔子。甚至我们还会看到：由于社会的发展，孩子得到正确观念的方式变得多元化，父母对孩子的作用被弱化，即使有些三观不正的家庭照样会养出“根正苗红”的孩子。
比起家长的缺点，家长的欺骗对孩子的影响更为巨大。我们想做完美的家长，无非是希望借由这种“完美”养育出一个“完美的孩子”。但是除非是真优点，否则所有的伪装都如同“东施效颦”：不但对孩子起不到正面的教育作用，反而会如同“猪八戒照镜子”——里外不是人。
在我儿子独立意识越来越明显的这段时间里，我发现他其实很喜欢我的“不完美”。大家自己想想，你会喜欢身边的人很完美吗？在别人完美的映衬下，自己会不会觉得自惭形秽？这一点我从学生的反应里也能感觉出来——学生喜欢有血有肉、有人味的老师。老师可以嘴瓢说错话、讲错题甚至脑子抽风忘了自己讲到哪儿。这些小插曲不但不会让学生瞧不起老师，反而会拉近师生的关系。
同样的，完美的父母只会让孩子感觉高不可攀，产生极强的心理落差和挫败感。如果是假装的完美，那更糟糕——一旦孩子发现你藏起来的那一面，你的完美人设崩塌的结果，还不如不完美。
在我反思自己育儿之路的时候，总觉得自己这儿也没做好，那儿也没做好。但是让我的朋友说说我儿子有没有什么明显的缺点需要改正的时候，他们却基本想不出来。为什么呢？因为“瑕不掩瑜”，谁没有缺点？但是哪会有小缺点就到致命的程度？当我不再揪着缺点不放，重新审视他的时候，反而发现了他有很多的优点，都是我不具备的——
例如：我熬夜刷手机，儿子起夜看到了，就教育我：“妈妈，我觉得你应该放下手机睡觉了。”于是我诚恳表态：“是的，你说的对，我确实应该睡觉了。”大冬天逛万达广场我想吃冰淇淋，我儿子批评我：“冬天吃什么冰淇淋？”我辩解：“这里太热了，我想吃。”儿子无奈的说：“那你肚子疼的时候可别怪我没提醒你。”我讨好的说：“我就吃个小的。”
以前我以为自己看到孩子犯错后发脾气是他的错误导致。后来我意识到：“犯错误是孩子的权利。生气是我自己的情绪问题。”从那以后孩子再犯了错误，我即使很生气，控制不住自己的脾气要训斥孩子的时候；也会事先或者事后告诉孩子：“这件事是你做错了，你需要改正。但是妈妈发火是因为自己的情绪问题，需要发泄一下，不是你的责任，我也需要改正。”
这句话，极大的缓解了我在盛怒之下脱口而出的话对孩子的伤害——因为他知道我并不是在对他发火。不要让孩子把自己的错误和家长的情绪这两口锅都背着；孩子对自己的错误负责，我们对自己的情绪负责。
真正的教育，不论是家庭教育还是学校教育，其实就是两个字：“真诚”。想让孩子变好，自己首先要变好。但是变好并不意味着要做个完美的家长。每个人都会有各种各样的缺点，有的改得掉，有的改不掉，怎么办呢？我觉得家长们只要不隐藏自己的缺点，把自己的缺点当成展示给孩子学习的例题——能改正，你就是正面教材；改不掉，你就是反面教材；足以。（本文为原创内容，如转载请注明，转发朋友圈请随意。）
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