作者：妹妹妈妈
责编：杨 旭 朝
校对：李 瑞 莲
张 梓 苹
· 练习说“我爱你” ·
娃读幼儿园进入第四年 ，我的父母课程也走完了三年。看见娃的成长，自己的改变，和家庭越来越和谐欢乐，我就确信这条路我走得对了。
妹妹是2岁4个月进入幼儿园的，当时我就是想着“赶紧脱手，再带下去我和孩子就是彼此伤害了”。当了解学校还有父母课堂，我赶紧报了，是一种“急迫需要救赎的心态”。
父母课堂第一节课《完整的成长》，同名书在娃上学前是看完了，但是完全没看懂。课堂上老师用更具象的方式演练出来。“哦，原来是这样”，我有种醍醐灌顶的感觉。那一节课下来就感觉“孩子，这生命真是奇妙”。至此我在陪伴孩子的时候，尽管我不能完全了解这生命，但我保有一种“敬畏”的态度，不急于否定或指教，而是给自己和孩子空间，我们来好好探索“生命”。
此时的我，想的是我不能全知，但我可以给孩子“全然的爱”，然而一次《如何爱，孩子才能感受到爱》课程上，又一次更新了这“自我认知”。
“你们多久对孩子说‘我爱你’？”
当老师这样问时，有的家长回答说是时刻、有的一天一次、有的一周一次、有的偶尔。而我，是从未。三年，我竟然从未对我的孩子表达“我爱你”，所以我的孩子也从未说过“妈妈，我爱你”。我当时既震惊又羞愧。
“没关系，我们爱着我们孩子这是肯定的，但因为我们从小的环境没有学会表达。没关系，我们从练习开始，慢慢来，每天带着意识去说”。
老师的话瞬间抱住了我，让我停止了自我攻击。是的，我爱我的孩子，我不会说“我爱你”，这不是我的错。在课堂上我第一次感受到“安全感”——即使“你没做到”，同样有人去包容你。课堂上我同样体会“被爱着”。
从那天开始，我每天带着意识练习说“我爱你”。开始是生硬的，娃也是没有回应的，我还有些气馁，好像对着墙说似的，每次和她说完，人家毫无感觉，好像啥也没发生从你面前飘过。
就这样大半年过去了。一次儿童节我给孩子写卡片，她让我给她读。我说“爸爸妈妈爱你，我的宝贝……”，她突然抱住我：“妈妈，我也爱你！”哎呀，当时眼泪像海浪在心里翻涌。这么多年第一次说，我也真正感受到了“爱”。
现在的每一天，就是被娃的各种花式表达“爱”给包裹着。我爱着她，她也给我反馈满满的爱。“爱”在她的理解似乎非常具象：是力量、是温暖、是妈妈给她的感觉、是我抱着她的时候从我这流向她的感觉、爸妈生气了就会把她的爱偷走了、和朋友们玩了一天就会把爱用完了……
· 情绪是我最难的功课 ·
父母课堂《读懂孩子的情绪》，一节课下来我只记得我哭得稀里哗啦。我获得了一个新的认知——情绪不是一个贬义词。想想也是，我这么一个对自己情绪都浑然不知的人，怎么可能读懂孩子。
课后，我急需找老师聊一聊——那是一种“你救救我吧——我怎么这么残败不堪”的心理。而老师只是说了一句“我看见你很少表露情绪”，我委屈的眼泪就止不住地流，无法言语。是啊，从小生活环境我们不被允许笑，当然哭更是会引来“暴力”。所以我渐渐也不知道咋就形成了一个信念——“哭”是软弱的、是会引来攻击和伤害的；我的笑容是“丑”的。
“没关系，才第一年慢慢来”。老师安慰的话，给了当时的我很多力量，不再因为自己“残破不堪”而对孩子内疚——我时刻觉得我没把自己准备好就带给她一个和我小时候一样的家庭。
就这样，我一路哭回了家。这课程打开了我新世界，我想着，明年一定要继续好好听听情绪的课程。
在后来的一年中，我也慢慢想起老师课上的一些话：“情绪是你自己的——对自己情绪负责”、“我们有情绪先处理情绪，再处理事情”、“把你和孩子的情绪剥离开来”…….
日常生活中，我慢慢去感受，去经历，去练习，真的发现“我的情绪是我自己的”。孩子也清晰，不再为我的情绪背责，我也不再觉得有情绪就羞愧。有时候，我和爸爸之间发生冲突，在房间调整情绪，孩子爸爸会感到不安，总想着过来“安慰我”，反而孩子会提醒爸爸不要打扰我，会说“妈妈在调整情绪，等她调整好了就好了”。我很欣慰通过我的学习，让我们彼此关系如此轻松。
第二年，在父母课堂上，当很多家长对老师提出很多问题时，我突然看见第一年的我——那个内心各种纠葛、混乱、非此即彼的线性思维方式、因为内心的焦虑恐惧而顾此失彼不能有所行动，把对未来的担忧当成事实 ，而对孩子有很多苛责……
我变得淡然——看见自己不足但不让焦虑充斥我内心，看问题不执着一个点——全面、完整地看待一件事情，一个人。
· 在自由和规则中成长 ·
娃上学前，我们家没有规则。我从不“拒绝孩子”，我没有力量拒绝孩子，也认为“拒绝”就是“伤害”，就是“你不爱我”，就是“我不好”。可现实我不可能做到啊，所以，在亲子关系中，或者“我”经常是退到消失不见，或者“我”爆发、娃哭喊、彼此伤害。
带着“我要改变这一认知”的想法走进课堂，我发现：哦，原来“规则≠控制，规则≠限制”，也理解了：规则不会伤害我的孩子，且规则会让孩子建立安全感，也不会让我的孩子觉得妈妈不爱她。
这个核心不是规则，而是如何制定规则。在《如何协助儿童建立规则》的课程上，我就更清晰地了解如何把“规则”落地，也坚定意识到“规则的重要性”，明白要通过建立规则从而培养家长和孩子的“规则意识”。
“规则制定的背景一定是家庭自身情况而产生，而不是他人应该……，就制定一条规则”这句话让我也延伸到其他方面，在人云亦云的焦虑时代，如何保持鉴别适合自己的，一定要静下心来观察这个环境中的人。这才是核心。
“规则是沟通讨论的结果”，老师说这核心是“沟通过程，而非一定要制定个结果”我们生活在一个很着急的时代，总是急于解决问题，而忘记看见孩子，忘记看见解决问题这个过程带给孩子和我们什么。一次一次沟通，我发现孩子比我认为的“有智慧”，也真实理解“沟通的含义”——是求同存异的尊重、是彼此有发表观点的自由，是“我不同意你观点，不代表不爱你，你不好了”…….
在彼此沟通中，我真正体会到什么是“尊重”。在以往沟通中我似乎只是讲我，我的就是对的，从未真正尊重过孩子爸爸；在亲子关系中我们也体会到“平等”——当孩子挑战规则、我看见孩子好可怜的样子而去破坏规则的时候 ，我们经常用一句话提醒我们“这是你和爸爸妈妈一起共同制定的规则，你和爸爸妈妈都需要遵守”，这句话让我们家长自律，也让孩子尊重自己的决定。
这里延伸“自律”。我一直认为我是超级个自律的人，但养育过程中我才发现我从未自律，都是“他律”。害怕家长的批评、担心他人的评判、生活所迫而变得好像很“自律”。
这样的“他律”消耗了我们很多能量，所以一天下来总是很累，不想说话。而“规则”下带来的“自律”，我看见孩子是愉悦的和眼里放着光的。
“规则是需要具体、清晰且可执行的”老师特意列举了自己家里的规则。我才恍然大悟：原来要这么具体啊。怪不得有时候我们的规则总执行不是很好。
……
自由，我之前的人生体验就没这一词。一直以来就是被无数条条框框限制的人，所以给孩子的都是出于妈妈的本能——我受的苦不想你再受了。开始孩子是无限自由的，慢慢就走向了另一个极端。
我的朋友们评价我——活得太原则、太硬了，我一直没理解这句话。
直到有一次课上，刘老师坐在那对我们娓娓道来，多次说“我是自由的”、“我是自由的”。我突然领悟到，这个“自由”无关环境，无关金钱、无关他人。是我自己把自己框住了，用很多的“信念”、“我应该”、“我必须”给框住了。
那次课后我时刻感受我自己：我必须把家里打扫的一尘不染，不然“爸爸”(外在因素而不一定是那个人)就会指责我，还是打扫得干干净净我很舒服我很愉悦；是我作为妈妈就应该做好每一餐，还是我发自内心爱着我的孩子，而愿意给她每顿美味…….
放过自己也不苛责家里其他人，让我们变得舒适轻松，在家里体验“自由”是我课程的感悟。
· 真实地生活在生活里 ·
三年的课程，我一次一次坚持上课，孩子爸爸开始精神上没有鼓励和支持，有的倒是质疑和不屑。孩子也是到处丢到同学家或者让爸爸请假。我也不知道我为啥坚持下来。或许是对孩子的爱，或许是我对“自我成长”的迫切渴望。我非常欣慰这是我三十多年中做的最久最孤独的坚持。现在的我有力量和爸爸分享我的对生命、生活、育儿的看法；分享我学习到的知识，不畏惧他的不屑、坦诚接受质疑。
在关系中我也清晰知道我怎么了，孩子怎么了，他怎么了。不是时刻做到心平气和、全面做到，但对自己多了份包容和接纳，从而日常生活更好好练习中…..
看见我缺乏的能力——倾听孩子的能力、欣赏自己和伴侣的能力、分享的能力、快乐的能力……….这些能力都需要学习，从技巧开始，日常练习变成自己的。
三十多年语言模式和思维模式、行为习惯都非常固化了，上课学习就是这个效果——唤醒意识。
一直学习、一直保持有意识状态，学着真实地生活在生活里。
