当孩子与别人不同的时候，你会逼他趋同，还是接纳他的“另类”？

最近，在儿童观察类综艺《不要小看我》中，有一个叫雷雷的5岁小朋友，就给大家出了这样一道难题。

在课堂上，老师引导小朋友们选出两个自己最好的朋友，每个人手里有两颗小星星，用来投票。

轮到雷雷投票的时候，他看到自己名字下面一颗小星星也没有。没有人选他做朋友，他也不想给别人投票。

就在这时，两位老师发生了分歧。

袁成杰温柔地说：没关系，你现在不想选可以不选，等你想选了我们再去选。

王弢却觉得这样不行，他严肃地把雷雷叫到身边，告诉他全班同学都在做的事你也要参与，如果你不参与，你就告诉我你为什么跟别人不一样？

其实这两位老师的理念，很像不同家长的教育理念。

有的家长认为，孩子必须做正确的事情。也有的家长认为，应该尊重孩子的想法。

他们的出发点都没有错，但是其实，当孩子的行为，让我们觉得不那么对的时候，我们理应尊重孩子，在正确引导之后，接纳孩子的选择，引导的目的是为了让孩子更清晰地知道后果。

而不是，让孩子乖乖听话。

就像一位网友说的：已经适当引导过了，小朋友弃权有什么不可以？

不管是孩子的打扮着装风格，还是孩子的爱好选择，父母不干涉孩子选择，本质上都是：

父母需要放下架子，放弃“应该怎样”的想法，努力去认同孩子的需求。

孩子在成长过程中，需要感受到，自己作为一个“人”而被爱，不是因为他们的行为。

我们总是担心孩子“与人不同”，担心孩子由于没有听我们的话，而走了弯路。

其实，孩子比我们更担心自己不同。他们万分渴望得到父母的认同，也万分担心父母会不认同自己。

当孩子发现，自己没有如父母所想，导致父母不开心的时候。他们会强迫自己，变成一个父母喜欢的孩子。

为了讨好父母，他们放弃了自己。

儿童观察类综艺《告诉世界我可以》中，有一个总是被妈妈认为“不正确”的孩子。

甜心的妈妈总是认为，甜心跟爸爸一样，是个不擅交际的人。

她希望女儿交到新的朋友，并且会帮女儿筛选出优质的朋友。

为了帮助甜心交朋友，妈妈决定给甜心开一个派对。她邀请了甜心的两位好朋友，还安排了一位她认为优质的新朋友。

妈妈甚至把甜心介绍这三位朋友，如何跟小朋友拥抱，如何表演节目都安排的明明白白的。

本是孩子们开心玩耍的派对，被妈妈举办成了大型被迫营业的节目。

直到下午五点，小朋友可以自由玩耍了，甜心才露出属于孩子的天真笑容。

孩子在做着最正确的事，也是最违心的事。

为了满足父母的期待，他们强迫自己的行为，却无法强迫自己的内心。

郎平作为观察员，看到甜心妈妈的行为时，她想到自己朋友的一个经历。

那位朋友是老师，她总是要求孩子跟学习好的孩子玩。时间久了，孩子就不愿意再出去玩，整天把自己关在家里打游戏。

后来发展成害怕与人交流，没有上大学，也不出去工作。

在成长的过程中，孩子需要确定，父母是因为他们存在本身、而不是因为他们做了什么、取得了什么而开心。如果他们足够确定的话，就会建立起一种做事情的“正当感”。

这种“正当感”会给他们更多选择权和决定权，他们不需要从外界获取认同，也不会刻意讨好别人，凭借内心的“正当感”，他们就能由衷认可自己，长大以后也会带着这种印记，获得强健的情感世界。

父母爱自己，不是因为他们的行为讨巧，而是因为他就是他。

我们干涉孩子选择的时候，总觉得自己在为孩子好，但实际上，真正的为他好，是让他成为一个有“正当感”的人，让他无论何时都能够做内心强大的人。

我们干涉孩子的选择，不愿意接纳孩子，不愿意接受孩子最本真的样子，其实是我们内心害怕：如果不好好管教他，他一定会做出格的事情。

事实上，每一个孩子的本性，都是生而向善的。

他们也许会有一些冒险的想法，可他们并没有坏心，只是想要探索这个世界而已。

我们很难发现，大多数时候，自己接纳的，其实只是孩子符合我们预期的部分，而不是孩子和自己不同的地方，不是孩子这个人本身。

《小舍得》中，颜子悠非常喜欢观察昆虫，但是妈妈觉得玩那些乱七八糟的东西，还不如做几道题重要。

每当看到儿子观察昆虫的时候，她就总是冷嘲热讽，说儿子喜欢的东西是恶心兮兮的。

最终，颜子悠被妈妈的各种打压与控制，折腾得抑郁了。

一个孩子无法做自己，又不得不屈从父母的时候，他们的内心就会变得支离破碎。

而一个被认可，被足够接纳的孩子，才会有“正当感”，才能把自己的价值发挥到最大，去体验自己幸福的人生。

《小小少年》中同样有一个喜欢养虫子的孩子，殷然与同龄人不同，他不喜欢打游戏不喜欢打篮球，就喜欢玩虫子。

平心而论，那些密密麻麻的虫子，一般妈妈看到都会崩溃的。

殷然在学校中，也被视为异类，同学们都嘲笑他。

这世界上，只有妈妈的足够接纳他的。也正是因为妈妈的接纳，给他的世界点亮了一束光。

妈妈不仅不反对，而且还主动去学习昆虫方面的知识，跟儿子讨论、学习。

她支持儿子的爱好，儿子只不过是与别人的爱好不同而已，他并没有做错什么，更没有伤害到任何人。

更难得的是，殷然妈妈对他的接纳不是无条件的纵容。

有一次约好和昆虫老师见面，临出门时殷然突然要去看虫子，像极了我们孩子出门前磨磨蹭蹭的样子。

这时，妈妈对他说：“殷然，如果你沟通不了，继续自己现在的行为，那你觉得会怎样？”

殷然说，“会搞砸。”

“那你希望自己搞砸吗？”

“不希望。”

听了妈妈的话之后，殷然迅速意识到自己的问题，赶紧动身去收拾，准时到达了老师家。

这就是接纳与尊重的力量，孩子心里明白父母是爱自己的，他们更知道，父母是有原则的。

平和而有力量，坚定而友善，是父母给孩子最好的教育。

我小时候非常喜欢玩洋娃娃，因为我没有朋友，我喜欢和娃娃过家家。但是我的妈妈很讨厌娃娃，觉得那个东西“不吉利”。

每次我偷偷买回家，她都会给我扔掉。

时隔多年，我已经不想玩娃娃，可我永远忘不了自己不被爱的感受：连一个娃娃都不能接受，他们还能接受我的什么呢？

父母给孩子真正的爱，大概就是让孩子知道，他们愿意牺牲自己的意愿，去尊重孩子身上与众不同的部分，尤其是和自己不同的时候。

作家凌想曾经在《好妈妈都懂的心理学》一书中，提到过自己的故事。

她在儿子小的时候，总是要求儿子按照自己的意愿来。即使有时候意识到儿子做得对，也不会弯下腰屈服。

后来她发现，儿子变得小心翼翼，就连上个厕所都要向她请示“妈妈，想大便”。

看到儿子的拘谨，她心里很不是滋味，她不希望儿子变成一个懂事的孩子，不希望儿子那么乖巧懂事。

从那开始，她认真学习生活给她的课题——界限与尊重。

儿子想要买一条蓝裤子，她觉得颜色不好搭配衣服，跟儿子说明理由之后，儿子还是坚持买，那就买。

儿子想要画画而不去睡觉，她告诉儿子可能会影响上学，儿子还是决定去画画，那就画。

最终，儿子没有变得那么“十恶不赦”。相反，他因为试错之后，变得更能做出正确的选择。

裤子穿了几次之后，发现确实不好搭配衣服，果然就不穿了。画画到深夜，第二天倒是也能安排自己的时间，准时起床。

原来，人的一生就是要走弯路的，小时候不走，长大后也要走。

给孩子足够的尊重与接纳，允许孩子去试错，让他们认识到生活的界限与得失，他们自然会走回正确的轨道。

的确，坦然接受所有的事情，我们很难做到。对于一些大大小小的事情，我们还是会忍不住担心。

但是我们只要做到，控制住自己的控制欲，尽量把空间留给孩子，就够了。

我们放下为人父母的架子，给孩子足够的接纳与尊重，做一个适应孩子的父母，孩子才能做最本真的自己，找到自己的生命力。