从男人到父亲，你需要经历几个阶段？

大约家家1岁半的时候，很多原因凑在一起，我需要独自带她生活一周左右。

我是硬着头皮做出这个决定的，因为此前我基本是辅助的角色。例如睡觉，每个夜晚家家都是半蜷在妈妈怀里睡的，像大小两只虾，我被排挤在外，从没观察或者得到什么诀窍要领。不过白天也许容易一些，大不了就装傻逗乐吧，我起初是这么想的。

稳妥起见，我第一天就带着家家回了老家，那里有她的爷爷奶奶，有与她年龄相仿的我表兄弟家的孩子们。有老人，有小朋友，我甚至觉得自己可以经常偷闲溜出去会会老友。

第一个白天，一切都与我设想的一样，家家跟小伙伴们在一起挺乐呵，吃饭、换尿不湿之类的事情也完全不用操心。但是很快，到了晚上，问题来了，家家先是必须要跟我睡，然后必须得我抱着她睡，最后必须得我站着抱着她睡，她就像是一只受惊的小动物，一旦我试着坐下来，甚至换一下姿势，她都会惊醒，看看是不是我？有没有站着？一切都如她所愿，才会重新合上眼睛睡去。她的爷爷奶奶，反复尝试能不能找到更好的办法，但最后也向她妥协了。就这样，我站了一夜，像哨兵怀抱钢枪一样，抱着她，看着窗外灯光一点点稀疏灭尽，看着一片漆黑寂静的夜，看着黎明像老人一样慢腾腾地走来，仿佛经历了一个轮回，直到她睡饱醒来。

第二个傍晚，我带着家家住进了表弟家，表弟家的孩子比家家长1岁。我想，一个妈妈可以带两个宝宝玩耍和睡觉，事实也确实这样，两个宝宝一个妈妈玩的很开心。于是，我和几个表兄弟放心地出去吃饭、喝酒，半年不见，心中无事，我还多喝了一些，还有些许醉意。尽兴而归的时候，大概是夜里11点，家家居然还在等我睡觉。但是她似乎感觉到我也需要被照顾，完全不像前一天那样哭闹，乖乖地躺下，抱着我脖子就睡下了，而且第二天还早早起来，坐在床上静静的看着我。当我睁开眼看到她的凝视，竟然有一种相依为命的神奇感觉。

之后，我们俩的相处就默契多了，我也获得了像妈妈一样的地位，只需要拍拍，就可以让她睡着，或者安静下来。后来甚至有一段时间，我比妈妈还要更受欢迎。也许，在妈妈们看来，带孩子睡觉就如呼吸一般简单自然，但对于我，那两晚，似乎是完成了从“旁观者”到父亲的转变仪式，很美妙。

到上幼儿园前后，我应该是跟很多家长一样，总觉得自己这一身本领得想办法传授给孩子。于是就尝试教教孩子说英文或者背唐诗。但是效果很不稳定，有时候是成功，有时挫败，有时孩子有兴趣了就会玩起来，有时候，她会自己转移话题。

这个时候我就发现自己其实不能完全理解孩子。于是就开始寻求帮助，很幸运地碰到了樊登读书会，还有胡华园长的《给童年留白》一书，让我的养育观念开始发生变化。慢慢地发现，其实这个年龄段的孩子不是要学各种技能，她应该先学会玩儿、学会找朋友，还有学会去主动探索和表达情绪情感。

大概明白这些之后，我才开始俯下身来多听她的想法，然后陪伴她去寻找她自己真正喜欢的兴趣，画画、听故事、跳舞、玩琴都是这个思路了。这样的话就发现孩子会玩得特别尽兴。从这以后，就一直是她带着我玩儿，而不是我想传授她什么了。

这个学期，我和幼儿园家委会的朋友们自发组织了一个读书会。读新书，不断更新育儿观念，发现收获特别大。比如说糊糊去游泳，隔了几天突然哭着告诉我说再也不去了。在我们的讨论会上，就有家长朋友说这情况你要分辨：究竟是她自己真的不喜欢这件事儿了，还是在她当时处在不良情绪当中。如果只是不良情绪导致的，你还可以再坚持试试看，她有可能还是会非常喜欢。糊糊第二次去游泳特别开心，还兴高采烈地跟老师一起拉勾说：我还要再来。

在这个过程中，我们也常常反思自己过往的经历和认知。包括我们的人生追求和幸福的观念，真的有和孩子一起长大的感觉。

有一句话我印象特别深：如果你在养育的过程中觉得痛苦，那么一定是你的养育方法错了。孩子还在不断长大，她一定会有新的问题出现。但是我内心不再慌张。

第一次见到你，是在妈妈产检的超声波影像里，突然发现你从一颗豆子，变成了一个有头、有手、有脚的小人儿。

影像中，你有一颗大大的头，细细的胳膊和腿，看不到更细致的细节。我知道你就在那里了，或许你已经可以思考，或许你还能伸伸胳膊，蹬蹬小脚。整个上午，我对着影像仔细的端详，希望能发现更多的细节。心里有着无限的憧憬：你从哪里来？你会是什么样子？你会喜欢这个世界吗？想着被你叫爸爸会是一个怎样的感受？我会是一个很酷的父亲吗？太多的未知，或许夹杂着对生命的敬畏，让我整天都处在莫名的亢奋中。第一次见到你，我已依稀感知到了那份做“父亲”的沉重与使命。这份情感将会在今后我与你一点一滴的互动中进一步的提升和凝聚。

每次下班回家，总是带着一些工作，或者工作中的疲惫。你要是哭闹了，爸爸并不是很主动，这时往往是姥姥姥爷使出浑身解数，妈妈心疼老人，就对爸爸下达命令，必须尽一个父亲的责任！爸爸隔三岔五的表现几次，然后也会以“让他在哭会嘛，锻炼锻炼肺活量”、“孩子现在不要我嘛，我抱着会哭得更厉害的”等一些稀奇古怪的借口推脱，在哄老婆、哄丈母娘和哄小孩之间游走。

总的来说，初为人父，爸爸并没有做好一个父亲的准备。你在妈妈、姥姥姥爷等家人的呵护下，茁壮成长。当你伸出粉嫩的小拳头说“毛球是大力士”，一个被赋予了全新要求的爸爸要登场了。

在妈妈的努力张罗下，大力士毛球有幸被花草幼儿园录取。而花草幼儿园的活动，非常强调父母的参与。

我印象尤为深刻的是“爸爸进班讲故事活动”。三位爸爸拿着绘本进班与小朋友互动，孩子们分三组，轮流听爸爸们讲故事，最后孩子们投票选出“故事大王”。最后的环节由三位孩子分别给自己的爸爸发“故事大王“的勋章。在投票环节，毛球坚定地把票投给了我，然后还招呼好朋友快来投票，有种“举贤不避亲”的感觉。作为大人，心中想法总是很多。但是孩子喜欢就是喜欢。那种感觉难以言表。那段时间，在参加完活动后，冲淡了我工作上的压力，心情好了很多天。

最近有做手工的机会，要给雨水花园架一座桥，毛球想要搭建一座彩虹桥。这一次，和毛球、毛球妈妈一起锯木头，锤钉子，做扶手，画彩虹。整整做了一个周末，一座能走人的木头桥新鲜出炉。设计感稍差，结实取胜。终于等到把桥送到幼儿园，晚上接毛球路上，迫不及待地问毛球“你觉得哪个桥最好？”很希望毛球回答“爸爸妈妈做的彩虹桥最好”，然后自豪一番。结果毛球回答“小朋友做的桥都很好！”意外的答案！

孩子是一种特别的存在，他可以教会大人们如何生活！

作为父亲，总觉得首要责任是“管教”孩子。有时候不自觉就会给孩子设置限制。但是有段时间发现毛球特别容易发脾气，也容易逆反。出去玩，突然就不开心了。在家，因为一些小事“无理取闹”。越是这种时候，“严父”就越警觉，这可得了，小小年纪就不服“管教”。

毛球妈妈想做不一样的尝试，说“纵容”他，让他“放飞自我”。顿时遭到了我的反对，“慈母多败儿”，我还不信我制不服我家这匹小马驹。

结果发现不是我在制服他，是他在制服我。

终于，在一个周六，我打算尝试彻底“放飞”一下我家的小马驹。带他去森林公园玩，我跟他说，今天爸爸会变身“超级爸爸”，你想吃什么，想玩什么，只要你想得到，爸爸就能办得到。路上，他吃了一个糖葫芦，买了一个塑料飞机。然后居然就没有更多要求了！那天他玩得很开心，最后安静的睡在我怀里。这种“超级爸爸”的尝试初步奏效！

人与人的交往中又何尝不是这样呢？企图改变别人，不如让自己变成“超级爸爸”“超级老公”“超级学生”“超级导师”……毛球又让我学习了！

然而更高阶的挑战在后面。

孩子在幼儿园把别的小朋友咬了，还不止一次！

作为爸爸必须有所作为，通过与老师的沟通，毛球主要是情绪控制的问题，并约好在家长开放日后进一步商谈。

家长开放的半天，真的让我大开眼界，感触良多。老师组织了精彩的游戏活动，孩子们的融入度都很高！打地鼠、猜名字……孩子都玩得非常开心。我平常在家虽然有意识地要和毛球多呆在一起，但是往往都是和他一起看书、他玩他的，我做我的。平常的陪伴并非高质量的陪伴。

在家长会后，晓敏老师给我推荐了《游戏力》这本书，结合在幼儿园所见，感觉有所悟。

孩子情绪要发泄，但是同时也需要引导，通过与孩子游戏的方式，真正激发出孩子自身合作的潜力。要达到最好的效果，自身的童趣、童真必不可少，把自己也当成个孩子。依稀开始有了点中国人生哲学的味道。