宝贝从幼儿园回到家，“妈妈，我们今天坐火车，到澳大利亚看到袋鼠了！”面对宝贝忽闪的大眼睛，你会怎么说——
A、“啊，是么？你真棒！……，下次去哪儿玩，带上妈妈好不好？！”
B、“哦，好棒。跟谁一起去的？好玩吗？下次再和小朋友一起玩好不好！”
C、“噢，真的太奇妙了。你跟妈妈讲讲好不好？你们下次去哪儿玩？”
D、“嘢，是去澳大利亚吗？还坐火车，怎么不坐飞机呢！撒谎不是好孩子！”
细心的妈妈会观察到，2到3岁多的孩子，有以下特点：①你我不分，只要我喜欢的“就是我的”，这是幼儿物权意识萌生；②宝贝不愿呆在家里，下了楼不愿回家，产生了人际交往的社会化需求；③爱把假想当事实，信息碎片合理化，如梦，把潜意识连贯成故事；④你说好、他说坏，孩子语言开始丰富，学会斗嘴，自我意识觉醒，第一个叛逆期来了！
如文章的开头，宝贝说“老师带我们坐火车去了澳大利亚……”就是上面所述的③，幼儿爱把假想当事实。了解教学背景，可能老师在多元文化课中提到，“草原、火车、袋鼠”等澳洲的风情，孩子们记忆的碎片，用自己理解的游戏故事情节合理化了。上面的对话，爸爸妈妈可以模拟一下，感觉孩子的回答、体会引导的结果。
如果选D，“撒谎不是好孩子”，孩子会觉得你不相信Ta，会有委屈，以后不愿分享了；如果选A，“下次带上爸妈一起去玩”，孩子会觉得很有趣，但想想又无法实现；如果选C、“你跟妈妈讲讲，及下次去哪儿？”对孩子来说，Ta已经讲完了，下次去哪不知道，有难度；如果选B，“跟谁去的？好玩吗？再和小朋友一起玩”，先开放、再闭合，最后引导到“与小朋友一起玩”，对孩子是一种鼓励和保护。
幼儿“撒谎”，按年龄段，分成三种逐步深入的思考和反应过程：2到3岁的宝贝，不知道是在说谎。宝贝的认知能力，不足以区分客观实际，常把想像当事实的时候，我们不能定义这是撒谎。但不同的互动沟通方式，容易让幼儿揣摩家长的意图，这是即时情景下孩子本能的反应，这个年龄段的孩子无法深入理解复杂问题，想也想不明白，“懒得想”，往往无疾而终、没有了下文很正常，此为一。
3到4岁的幼儿，正赶上“对知识的好奇心爆棚，适合艺术、语言的启蒙探索”，精力不够用、耐性不够足，时而任性、时而懵懂。刚进幼儿园的孩子，人际交往刚展开，遇事不知道怎么说，当遇到小朋友间的推搡不知所措，如果不是看视频，不好还原；甚至受伤了都讲不清楚，家长也容易急于得到真实的答案，孩子往往被问得无措，尤其是闭合式的问题，就顺着家长的意图回答。
4到5岁的孩子，聪明多了，知道怎样说结果更好，“迟懒散、讲条件”，在与家长的争取中，通过顺从、讨巧和抗拒等博弈互动，赢得结果胜利。当家长说要爬山时，明明想去，还迟疑的看着家长，试图得到个“再有个好吃或好玩的承诺”。如果，你问Ta“妈妈穿这个漂亮不漂亮”，一般都能得到你想的答案，因为Ta知道，你高兴了，对Ta至少没坏处。所以说，会撒个小谎的孩子，脑子转得快，智商、情商平衡发展，很可爱。
成人的撒谎，基本八个字：趋利避害、无中生有。成人撒谎目的明确，他（她）的撒谎一般有三种情况：一是趋利，二是规避，三是无中生有，都有利己或损人的动机。孩子的撒谎，也是八个字：事实不分、顺从讨巧。孩子的撒谎由情景而生，他（她）的撒谎也有三种情况：一是话语情景下的孩子本能反应，二是情绪背景下孩子借坡下驴，三是博弈逻辑下的优势竞争。两者的共同点都有基于对自己有利的本能，把不真实描述成真实；两者的不同点则是，孩子撒谎往往是善意的表达，成人撒谎往往是欺骗性的掩饰。
研究表明，两岁前的小孩不会撒谎。孩子说谎中的“事实不分”，分成两种情况。一是幼儿对客观认知的判断不真实，假想成事实。这个阶段一般发生在2到3岁间，Ta说你听，童言无忌，别当真就OK了。二是幼儿对设定引导的结果不明确，差异变误导。这个阶段一般发生在刚入园的第一年，尤其前半年，很多家长还没过“分离焦虑期”，老是担心孩子的适应和发展，易往不好处想。比如“某某小朋友打你了吗”，这种问话，孩子在焦虑和无措中会揣度家长的心思，顺着家长想要或急切的方向去说。
孩子从两岁开始，就被动地练习说谎；孩子不经意间的说谎，有其善意的动机。到了八岁，有的孩子就掌握了说谎的习惯；等到第二个叛逆期，极个别孩子就形成了撒谎的人格模式。这其中正好经历了两岁半和十三四岁两次叛逆期、四年级和初二两次学习力障碍。孩子从无意识的自我保护，到有意识地掩饰逃避，是量变到质变的过程，其中与家长的觉察和干预方式很有关系。部分习惯性撒谎的孩子，往往与家长的价值观、教养方式，以及身边同龄人的欺凌与教唆，又有着直接的因果关系。
说谎是一种人际沟通技巧。技巧用多了，就没了真诚与真实。恶意的谎言分三种，一是为了炫耀自己，把别人当傻子的信口雌黄，让人惊奇侧目，最后变成了小丑；二是自以为是，认知偏颇又信以为真，谎话说三遍，自己也信以为真的可怜虫；三是把假置于真，七分真、三分假，让人还没找到真话时，就相信谎话了，很多骗子就是这样得逞的。损人利己的骗子，挑拨离间的小人，两面讨巧的挑事者，歇斯底里的演员，这些反社会的人格特质背后，是双面性人格，这也是“六大教育失误”之一。
比说谎者更可恨的是圆谎者。顺着假话捋下去，要连续说更多的假话；不被戳穿、有了甜头，慢慢地就成了习惯性撒谎。如果孩子说谎，家长不予干预，而且帮孩子圆谎，这样护犊子，迟早会培养出爱撒谎的双面性人格。季羡林说过，真话不全说、假话全不说。最近崔永元怒怼《手机》编导组，引起全国关注和绝大多数人敬重，很大原因是崔永元“是一位敢说真话、真诚而受委屈的人”，当下的社会很稀缺！不能让作奸犯科者得逞、不能让老实人吃亏，刨除法律惩处，这是中国人善良的传统！
孩子有撒谎行为怎么办？首先要接纳孩子。因为潜意识里，每个人都逐步“学会自我保护、学会推卸责任”。第二要探析真因，了解真实情况和孩子感受，知道孩子的动机是什么。第三要保护好孩子内心的柔弱，平和沟通，肯定其善良的动机、分析利弊得失和后果，不要戳穿Ta。第四是借助于事件或自我经历，给孩子阐析立场，讲讲家庭的道德观、社会的价值观。第五让孩子反思、总结这样做的心得，让孩子事后讲出来，形成更清晰的认知和更明确界定。第六，一起为未来建立规范，方向是诚实守信、不要怕犯错误，过程是有话就说、妈妈保守秘密，结果是约定处罚方式、以后不说假话。
孩子撒谎有哪些表现呢？可以观察一下以下细节：鼻子发痒，鼻孔睁大，孩子挠鼻子；眼睛往右看，或头往右转，或右上方、或低头不与你对视；说了谎的孩子，事后爱表现，用以转移话题、化解焦虑。所以，当孩子叙述情景，你有点疑虑“怀疑孩子撒谎”时，请暂时让孩子“玩一会”（不要当面），然后跟老师或陪护人电话沟通，了解实际的发生，再作进一步的确认和沟通。
在孩子撒谎的话题上，家长要掌握四个原则，一是要检讨自己，是否及时满足了孩子的合理需求；二是不能给孩子贴标签，要掌握孩子适应环境和人际变化的成长规律；三是不能让孩子入戏太深，不能因为孩子小而不当真，尤其要重视其第一次主观性说谎的觉察和干预；四是自己要控制好情绪、掌握好方法，接纳孩子习得说谎背后的动机，跟孩子做好朋友！
愿结交
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文章转载自公众号：童林堡幼儿园
