转自公众号：谢彬老师育儿说
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在幼儿的园日常生活中，随时都会有冲突发生。每天面对孩子们各式各样的冲突，听到孩子们此起彼伏的争吵声和哭闹声，老师们也很头疼，所以大部分时间，老师们会采用各种“有效”的办法快速结束冲突：比如再给孩子拿一个玩具，或者直接让某某小朋友给另外一个小朋友道歉等等。没错，这样的方式当下或许能让冲突平息，可是需要老师思考的是，这样的处理方式对孩子的成长有用吗？
老师到底该如何看待幼儿间的冲突？面对冲突时，老师又该如何去应对？今天小编为大家分享的是谢彬老师关于幼儿冲突的思考，她由一个橘子引发的冲突延伸讨论，分别从“如何看待冲突”“学前儿童的发展特点”以及“应对学前儿童冲突的指导策略”三个方面为老师们全方位的解读了幼儿冲突这个问题，值得大家细细品读。
*注：以下文章转载自“谢彬老师育儿说”
今天，我们一起来探讨《一个橘子引发的讨论——学前儿童冲突指导策略》，这里面有三个关键词：学前儿童、冲突、指导策略。
冲突是什么？说大了，群体与群体之间、叙利亚冲突双方战火剧烈，打得不可开交，伤亡惨重，全世界都影响。说小了，一个橘子也可能引发孩子们之间的争吵甚至肢体冲突。
说到这儿，你可能会说，冲突太不好了，我永远都不要与人发生冲突。所以，我们大部分的人都会对孩子们的冲突说不！
说不，真的就好了吗？
（来自资深幼师的灵魂画风款笔记~）
这里，我们先设置一个场景：不管您是幼儿教师还是宝宝的爸爸妈妈，总之您作为孩子的教养人，推开门，您看见您的两个孩子在为了争夺一个橘子打架。当你试图分开他们时，其中一个骂对方：“你真是一个臭蛋！”另外一个一边挣扎一边骂：“你就是一个傻蛋！”
你会怎么想、怎么做？以下是一些可能——
你可能会想：两个小朋友太不友爱了！又打起来！我太难了！
你也可能会这么做????
停下！把橘子给我，都不准吃了！等你们想好怎么和平相处才吃橘子。或者是：你太贪心了，你刚才都吃过了，把橘子让给哥哥！你真不知道谦让，你比他大，该让着他。又或者是直接帮他们分成两半，平息争执。
总之这一种方式是用身体或者语言进行指责和指控，表达自己的感受和看法，马上平息问题。这种方法好吗？好，省事儿，成人在孩子面前身体、语言都占优势，简单粗暴还高效，大吼一声，问题解决。
问题真的解决了吗？这之后呢？孩子会觉得妈妈或者老师好吗？不好，太凶了，会不会兄友弟恭呢？会不会和同伴友好相处呢？下次只有一个橘子，知道怎么分了吗？还是不知道。那问题解决没有呢？没有。
好，那另一种方式呢？对，你知道了，就是逃避式的处理方式。
来来来，这儿还有个橘子，你们不用争了。哎，不会玩就不要在一起，一人给你们一个玩具，快分开自己去玩。
那这样问题解决没有呢？也同样没有，因为下次只有一个橘子的时候，他们还是不知道怎么分，我们成人世界里面那些为了一句口角、一件小事大打出手甚至丢掉性命的那些人，都存在这样的问题。
为什么我们大部分人都会以这两种方式结束冲突呢？那是因为，我们认为冲突是负面的、不好的，我们不喜欢，想要尽快结束。
实际上，适度的冲突会让双方看到对方的需求，从而产生对话，共同解决问题，实现双赢。我就是一个在成人世界里面不喜欢冲突的人，所以一旦察觉或者经历冲突，就会选择做鸵鸟，退后、逃避不去做沟通，其实损失了争取自己的权力、和更多的人事物深度交流从而让自己不断拓宽边界的机会，现在看来是需要去改变的。
而孩子们呢，冲突会激发孩子解决问题的动力，而解决问题的过程就是孩子成长的过程。这是我们大家需要牢记的，至少我自己，从小到大，至少没有人告诉我，冲突，也有好的一面。2020年的开头，给了我们特别大的伤害，可有一句话我相信：事实上任何事情都是好的，如果还不是好的，那就是还没有到最后。
冲突也是如此，是孩子成长的机会。因为发生冲突的时候他受挫了，此时最有动力去学习：我要满足我的愿望，我要和哥哥和平相处，我该怎么办，告诉我告诉我……这是和平时候没有的强烈动力。
好，第一个关键词解决了：冲突是什么？是孩子的成长机会，因为他有强烈愿望想要解决问题。对个人利益的强烈关注激发了儿童的学习动机，为了达到自己想要的，他们愿意尝试一项新的技能（用语言描述问题分享时使用计时器）
错误引出机会：探讨感情、聆听不同观点、讨论各种解决的方法，通过团体合作，学会分析问题、评估可能的方法并选择。
我们用关键词来点关键词，关于2-7岁孩子的关键点有七个：自我中心、具象思维、语言表达有限、身体表达在先、强烈的独立愿望、一次只能思考一件事情、发展中的移情。
学龄前儿童多以自我为中心，这就表示，他们会以自己的感情需求角度看世界。冲突提供了一个聆听和感受别人想法的机会；虽然不能减少自我为中心的影响力，但是儿童可以学习怎样满足自己需求的同时去考虑别人的要求。
所以，当成人问道：“你认为把橘子给你，哥哥会有怎样的感受？……怎样才能让弟弟满意？”这对于对于6岁以下的孩子来说就是一个提醒，他们会慢慢学习以他人的视角去看待问题。
皮亚杰儿童发展理论中将2-7岁的儿童视为处于“前运算”阶段的孩子，对世界的理解建立在显而易见的物理特点上。
他们依据表面进行判断；即是说他们深信一个人长得高就一定会比另一个人年龄大；月亮是活着的因为它在运动且看起来跟随着自己；大怪兽面具很恐怖，让他们很害怕……
这就决定了，在冲突解决中，要让孩子看着实物，激发解决办法。具体到橘子的分配问题，我们应该把橘子放在中立者，比如我们自己手中，并且让两个孩子确信，这个橘子没有属于对方，这样孩子们才能平静讨论。甚至我们可以允许两个孩子的手都摸着这个橘子。
当冲突或者不愉快实情发生时，如何用合适的言语去表达对于学龄前儿童来说很有挑战。橘子冲突中，孩子们用打架的方式表达愿望“我想要橘子”，也无法表达情绪“我很难受”，而是用“臭蛋”“傻瓜”这些他们认为很有力量的词语去攻击对方。
语言能力形成前，儿童会用打、抢、大哭等表达沮丧和愤怒。他们是这个世界的新人，就和成人学习外语一样需要时间和练习去表达自己。并且，现实中的饥渴，疲劳或其他压力都会让孩子倒退产生“欠成熟”反应。
2岁开始，幼儿表现出强烈的独立性，想要证明“自我意义”往往是冲突的根源。在游戏或者日常生活中，孩子往往想通过掌控游戏的控制权来证明自我的价值，但其同伴不一定买单。
所以，成人可以适当与孩子分享控制权。具体到橘子事件中，我们会分别问孩子们：这里发生了什么？你认为这件事情应该怎么解决？
冲突对于儿童来说是迷惑、混乱的经历，蜂拥而至的情绪和需求让他们应接不暇。
橘子事件中：我想要橘子是一件事情，被同伴抢走是一件事情，我感到难受是一件事情，和同伴争抢中手被压到了是一件事情，老师或者妈妈到来是一件事情……对于孩子来说，他没有能力一次性解决。
而在这些所有事情中，情绪是第一位的，如果情绪没有解决，孩子无法考虑其他事情。
移情能力在2岁末出现，理解他人的情绪；建立在自我意识产生的基础上。儿童是可以在成人的帮助下去认识其他儿童的情绪并做出共情反馈，如摸摸头，抱抱哭泣的孩子等。
现在，学前儿童是怎样的我们也知道了，他们是：以自我中心、具象思维、语言表达有限、身体表达在先、强烈的独立愿望、一次只能思考一件事情、发展中的移情组成的小怪兽。
我们会用六步策略：“有助于问题解决的，安全开始，平静而简单的六步法则”。
步骤1：平静靠近并阻止伤害行为
保持冷静对成年人来说是一种挑战。
要反复对自己说：这是一个重要的学习机会，这是一个重要的学习机会……同时也可以和孩子约定，如果老师、爸爸妈妈发脾气的时候，是情绪小怪兽控制了我，你一定要提醒我，帮助我打败小怪兽。
想想古代的皇帝为什么要给大臣发免死金牌，可能就是怕自己冲动中做出让自己后悔的事情。而成人在冲动的时候，无论是身体力量还是其他，在孩子们面前都有绝对的控制力。一定要让孩子们帮助我们不要成为“暴君”，要成为和孩子平等的协同成长者。
同时，成年人要为中立做准备，有开放、全接纳的心态。
一定不要戴有色眼镜，在接近冲突时必须摈弃谁对谁错或者结果应该怎样的设想。这个特别重要，“我们不是警察和法官”，冲突是孩子学习的机会，他们有自己解决问题的能力，无论结果如何，只要他们认为问题解决了，不用去考虑谁对谁错或者结果怎样才公平。
换句话说：如果我们在看到橘子事件的时候想，那是弟弟的错，他就是个惹是生非的小捣蛋，或者，我必须使孩子们表示友善并且成为朋友，学会分享，那我们接近时就不能保持中立。
儿童更关注成人的身体语言而非口头语言（具象思维）
? 我们需要：稳定而快速地靠近，冷静的嗓音，蹲下来和孩子齐平，避免压力，轻轻抚摸儿童的背、头，眼神温柔接触；
? 我们切忌：紧张地接近冲突、大嗓门叫嚷、拉扯儿童、俯视着交谈（这样，孩子可能会情绪恶化、恐惧退缩、拒绝表达）。
步骤2：保持中立，认可双方情感（帮助孩子描述情感）
简单的陈述，用：“我知道……你对此感到很气愤”
——简单陈述与认可让儿童感到的情绪是没有问题的，任何情绪表达出来都是安全的
——简单、重复的认可情绪可以让儿童内心平静下来
——重新建构儿童的伤害性的表达，例如：我讨厌你！（你对此真的感到很愤怒）我再也不上幼儿园了（你真的感到很伤心）
认可幼儿的情绪有神奇的效用，无论是哪个年龄的孩子，在情绪认可之后都会很快得到平复。
步骤3：收集与问题相关的信息（问简单的是什么，不问为什么）
当孩子的大嗓门变小、哭声平静、呼吸平顺、紧绷的双手和四肢放松、面部表情柔和后，我们可以开始询问了：
策略一：询问“发生了什么事情”
问题类型：
要问是什么（刚才发生了什么？你对什么烦恼？问题是什么？你想要什么？你想告诉他什么？）
不问为什么，因为为什么的问题，抽象，而且带有指责、无助于问题的解决，例如，你为什么想要那个橘子？
策略二：停顿下来不带判断地去聆听
儿童在述说时，简单地回应，眼神专注，儿童的语言正处于发展中，他需要停顿来为自己及别人澄清细节。
策略三：简单重复信息
而不是与之争辩，让幼儿相信继续交流是安全的，鼓励他们继续解释，指导探索出所有的问题。
步骤4：重述关键问题（帮助孩子梳理语言，避开伤害性语言）
对两个孩子分别说（例如）：“所以哥哥先拿到这个橘子，你把他放在桌上，想上卫生间之后再来吃。”（“所以弟弟你走过来看见桌上有一个橘子，你不知道是哥哥放在那里的，你也想吃。”）
通过无评价性的语言，重述关键事实，帮助孩子梳理语言，避开伤害性语言，了解清楚事情的实情。
步骤5：征求孩子关于问题解决的想法，共同选择一个
听到这里，你们有什么看法或者判断吗？
是的，这是一个挖坑的问题。因为在解决冲突中，我们的意见或者看法并不重要，重要的是孩子们自己的看法，只要两个人都同意并乐在其中，橘子给谁吃，并不重要。
还记得《儿童的一百种语言》这首诗歌吗？
同样，孩子们也有一百种解决方法让自己和对方满意，因为当他们想不出来时，橘子就只能在保持中立的成人那里，谁也得不到。
也许是一人一半、也许是猜拳、也许是归属哥哥、也许是归属弟弟、也许是哥哥把从来不允许弟弟玩的乐高出让弟弟玩一次，自己得到全部的橘子。成人世界的解决方法不正是如此吗？没有绝对的对错，只有适合。孩子们的世界也是一样。
当孩子比较小，不能找出解决办法时，我们可以建议并给出有限的两种选择。这里有个小心机，是“把你想要孩子们选择的那个放在后面”，因为小龄的孩子是短时记忆。
“你要吃橘子还是苹果”，和“你要吃苹果还是橘子”，对孩子而言是不同的两个问题，你会得到不一样的回答。
也有可能，孩子提出的天马行空的解决办法，“我让外星人给弟弟送一个橘子来吧”，如果两个孩子都同意这样做，我们也要静观其变，不予否决，因为这是孩子们的想法。
步骤6：用一个鼓励性的陈述帮助儿童意识到问题解决并进一步观察解决
步骤一：简单的肯定陈述，让儿童知道，使他们自己解决了问题。
例如：你们想出了一种两个人都同意的方法，你们解决了问题
步骤二：陈述具体细节，让儿童明白问题解决的细节，建立解决问题的信心，让他们此后有勇气再次使用这些技能。
“你们想出了拿一个苹果和橘子一起做水果拼盘的方法，这样就大家都有好吃的了，真好！”
步骤三：继续关注。
成人待在一旁或者远距离观察，如儿童对解决的方法仍然有困惑或者没有解决的感情再次爆发，我们可以随时给予帮助。
需要强调，在解决问题的过程中：
1. 规则：如果有违反大家都同意执行的班级规定或者家规的行为出现，一定要平静地予以制止并示范正确的方法：打人是不对的，你可以这样告诉他……；摔玩具是不可以的，我们可以打靠枕；骂人是不可以，我们可以这样说……在活动室奔跑是不可以的，我们可以快走。
2. 解决冲突的标准——冲突双方都同意，无关公平。
3. 六个步骤中，认可情绪和寻找解决方法很重要。
冲突是生命过程中必然出现的关系和事务，没有必要愤怒，也不必恐慌和逃避。对冲突的研究，尝试解决冲突的实践，既可以帮助孩子的成长，更能够丰富成人对世界的认知和自身的成长。冲突不断，成长不断，在冲突中，幼儿、家长、国家、世界不断更新，文明蓬勃发展。
亲爱的家长和老师们，在你们教育孩子的过程中，遇到冲突都有哪些好办法？有哪些有趣有意义的实践案例呢？欢迎大家提问或投稿！一起来探讨。
深耕幼教三十载，我只想和您聊聊育儿经
教育没有绝对正确与错误，唯有不断探索
每个成人都曾是孩子，孩子终将长大成人
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