前阵子，北京市一家机构抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中 “对待父母的态度” 一项中：
56.28%，也就是超过半数的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。
也就是说 100个 中学生里面，超半数的孩子对家长极度反感，而对父母有好感的人平均不到 5个。
而小学阶段，是孩子塑造个性和培养自信的最佳时机，但也是最容易出差错的时期。
在日常的亲子关系中，很多时候，我们对孩子更多的是先入为主，认为孩子的性格和品行就是好的或者坏的。
然后开始从生活中的种种行为给孩子定性贴标签，认为孩子就是听话的，或者是不听话的，从而造成亲子关系出现矛盾….
停止对孩子身份层面上
的负面催眠
父母最应避免的是表达身份层面的负面信息。
比如，如果有人找我做心理咨询说，“老师，我是一个酒鬼，我没办法成功。” 这是他对自己身份一种的认同，我不会同意。我会说，“你是说你有喝酒的习惯吗？”
习惯是一种行为，行为更容易改变。
如果有人说，“我是一个抑郁的人”，我会问他，“你是说你笑得比别人少一点吗？”
如果我的孩子说，“爸爸，我肯定会失败，不可能成功”，我会说，“你是说这一次你会失败吗？”
通过这样的表达，让那个绷紧的地方打开一个放松的空间，新的东西才可能进来。
当然明天考试可能还是会失败。但是我们之间有一个同盟，有一个共同的意图，看到未来如何可以做得比现在好一点点。
这个时候，我成为了孩子眼里的那个同盟，相信他的那个人。
一旦这种连接产生，你再去跟孩子沟通，或许会更有耐心，也能发现孩子的闪光点在哪里。
比如，“我起码发现这个单词有一个字母是对的，还差三个，我们努力一下，看看能否把它做对”——那我们就能够推动孩子总是朝向好的方向发展，而不是打压。
孩子自己可能也感觉很挫败，但家长给他的负面催眠，会更强化他对自己的挫败认同——我就是一个很笨、没希望的人。
在身份层面上，他如果有这种感受、画面来自父母，眼睛那种凝视，他就慢慢会形成一种自我认知。长远来讲，就会进入了一个恶性的循环里。
停止让孩子感受内在分裂
当父母的情绪和语言不一致的时候，会让孩子感受到“双重束缚”，也是最容易让孩子产生精神分裂的举措。
双重束缚，可以用一个很形象的动作表示：
想象一下，你的孩子站在你的面前，你一边双手推开，另一边嘴上说着：靠近我。
你觉得孩子是应该靠近，还是远离你呢？
当父母的身体和语言表达不一致的时候，对于孩子来说很矛盾。
父母或许口上在说着：“我是为了你好！”
但是声调是尖锐的，呼吸是急促的，身体和潜意识无一不在表达着焦虑的状态。
这时候，如果孩子听父母的，他很难受，不听也不好过，真的不知道怎么办。做也不是，不做也不是，这样的双重束缚，是最撕扯孩子内心的一种教育。
所以，孩子需要父母的指引，但是如果父母处在崩溃之中，孩子意识上听到你的指引，潜意识上却接收到你崩溃状态的影响，他内在会产生一个冲突，一种双重的束缚——
父母说的都是对的，但是，如果我要听你的，这种崩溃的状态让我很难受，如果父母说的话我不听，我同样感觉到我不应该。
孩子并不是遵从你讲的道理，而是从你的行为、从你的情绪反应里学到最多。
停止用担心焦虑
削弱孩子的力量
李中莹老师曾经分享过一个让我印象非常深刻的洞见，那就是，当你和一个人在一起，有一个非常重要的问题可以去问问自己：
你是增加了他人的力量，
还是削弱了他人的力量？
举个例子，假如我讲完课之后，一个同学过来不断跟我说：“老师辛苦了，你站了一整天肯定很累了，真是辛苦了······”
但如果，他的表达转变成：“老师，我从你的课程里，感受到了生命的力量，我想象自己以后遇到关系、职业中的困难时，会怎样运用到这些方法，我觉得自己更有勇气和力量去面对生活，并且创造一些不同的东西了。”
想象一下，哪一种表达和存在状态是在增强他人，而哪一种又是在削弱他人呢？
相应地，父母可以这么做：把力量交回孩子，用祝福代替担心。
父母可以和孩子有这样的一次对话，去对孩子表达自己的祝福：
“孩子，这段时间我看到你······（描述具体的行为），今天，你可能要面对······（例如考试），希望你把这个过程当作人生的经历，放松地去面对，发挥你的潜能。
无论你考得怎么样，你都是我最爱的孩子，无论你选择什么，我都会支持你，我也祝愿你考出理想的成绩。
你不会因为多考一分而更有资格做我的孩子，也不会因为少考一分，就没有资格做我的孩子，无论如何，都是我最好的孩子。”
停止做100分的父母
做60分的父母就足够好了，留下的40分让你的孩子去成长。
帮助孩子成为完整的自己，是父母能够给孩子最好的礼物。
如果你是父母，你的孩子来到你面前跟你说：“爸爸妈妈，我尝试很多次的努力了，可是我的成绩总是不够好，我感觉到好挫败。”
作为爸爸妈妈，你会怎样回应？
我想非常重要的一点是，你需要在你的内在打开一个空间，同时抱持着这两者：孩子，我看到你付出了很多的努力，孩子，我也感受到了你的挫败······
让这两者能够被同等地对待，跟这两部分说欢迎：孩子，我欢迎你的努力，我也欢迎你在生命的道路上感受到挫败，这两者我都感受到了，我还感受到你比这两者更多更多······欢迎，欢迎······
当我们在内在打开心，同时去抱持这两者，这个时候我们的存在，我们的状态，就帮助孩子从分裂回归到完整里。
家庭教育的不幸，就是孩子拼命想讨好你
陷入“讨好模式“的孩子，表面有多乖巧，内心就有多压抑。
某次家长会上，一个考了满分的孩子当着老师的面，跟爸爸说：“你看爸，我考了一个100分，你高兴吗？”
普普通通的一句话，看似洋溢着考满分的喜悦，但老师却觉得无比痛心和绝望。
就算拿了满分，成为学霸，他也只考虑爸爸的感受，认为“只有我考了100分才是好孩子”。
大家总习惯夸他们乖巧、听话、懂事，觉得孩子大了，知道要努力回报父母的栽培。
但事实上，有多少孩子，一不小心就掉入“迎合父母”的坑里，一不小心活得没有了自己？
节目《敞开心扉的少年》中有一个叫蹦蹦的四年级男孩。
看到爸爸妈妈和妹妹正在试穿新衣服，开开心心比“耶”拍照，他躲在角落里写作业。
眼睛里流露出无尽的羡慕，但他为了不打扰别人，只是默默看着，不敢参与。
吃饭时，全家人纷纷落座，他率先拿起筷子夹了鸡腿给妹妹，没想给自己留。
被爸爸当众责备不会操作煤气炉，挨了打，他一句为自己辩解的话都没有，反倒安慰妈妈：
“不疼妈妈，都是我的错，之前爸爸教过我的，是我忘记了。”
更令人戳心的是，得知爸爸妈妈不带他一起去上海，是因为他成绩下滑得厉害。
看到他举手投足间散发出的成熟气质，真让人难以相信这不过是个11岁的孩子。
别说妈妈看到他的懂事心里难受，就连在场的观察员，都忍不住替他委屈。
很多时候，父母教育孩子总习惯叮嘱他“听话点，爸爸妈妈照顾你很辛苦的”“好好学习，考个好成绩让我们高兴高兴”……
这些话听起来轻巧，却不知道在孩子心里，会变成一种自我价值换算。
敏感的他，会默默琢磨父母要他“乖巧”的动因，以为只有自己做好了，努力迎合父母，才配得到爱。
他的顺从，不过是为了讨得父母欢心，让父母觉得他很好，很令人省心。
既然无法从父母那里获得更多额外的关注，他便收起自己内心的真实感受，把委屈和怨言收起来。
“以前觉得学生听话点好，不吵不闹，不影响上课秩序，学习成绩也好，谁教谁脸上有光。
可当了班主任这么多年，才发现，那些看上去越懂事的孩子，实际上过得最惨。
父母要他们做，他们就做，即便自己不喜欢，也不会表达出来，一点自己的主见也没有。
等到上了高中，读了大学，毕业后，他们也是唯唯诺诺，领导说什么就是什么。
从小到大，她聪明、勤快，父母工作忙经常加班，她一个人回家，学习，做饭，照顾弟弟。
被妈妈误会她欺负弟弟，她也是默默忍受，憋着泪，不想辛苦养家的妈妈还费口舌批评她。
总之，她是邻里难得的“乖乖女”，却在成年时爆发了情感问题。
大学期间，她认识了一个男孩子，俩人交往，她把“讨好父母”的那一套全用在对方身上。
要她删掉所有的异性，她照做；要她搬离宿舍同居，她也没有二话；
直到后来，发现对方有暧昧对象，她为了挽留对方，把所有的积蓄全给了对方。
结果，还是惨遭抛弃，一毕业就失魂落魄回了家，整整一年多都不愿露面。
很多小时候很乖的孩子，长大都会出现各种各样的心理问题。
因为他们习惯了以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，忽略了自己的真实想法和需求，长期内心压抑，十分痛苦。
这些压抑自我感受的孩子，以为不断付出，用自己的好就能做到别人希望的样子。
到头来，既赔掉了自己最真实的感受，还很难享受到爱带来的享受、自由和愉快。
“如果可以重来，我一定告诉自己不要那么乖，叛逆点，这样反而能赢得父母真正的爱。”
他缺的，是那份来自父母的认同和允许，认同他的不一样，允许他不“乖”，为自己而活。
大部分在孩子成长后期才意识到问题的父母，都是因为缺少对孩子的敏感度。
却不知孩子把一切负面的情绪，可怕的感受全压在心里。
所以，身为父母，一定要多多关心孩子的生活、学习、社交，敏锐觉察他的感受。
唯有这样，才能在孩子出现心理或行为异常的情况下，及时调整教育方法，帮助孩子顺利度过成长最不稳定的时光。
5岁的乔治很淘气，经常提出各种稀奇古怪的问题，还喜欢拆掉妈妈买的玩具，甚至还想拆电视机。
可爸爸却不同，从不急于否定乔治的做法，而是先听他怎么说。
在孩子的世界里，他的所思所想远不及父母看到的那么简单。
如果单纯从大人的标准判定孩子行为妥当与否，往往会打压孩子的积极性，影响他的成长。
在孩子开始有自我意识后，父母应该要多给孩子表达的机会，让他先说。
确保安全的情况下，父母听听孩子的心声，远比强迫孩子必须听自己、影响亲子关系要强。
作为父母，难免会以自己过来人的标准、成年人的视角来要求孩子。
一发现孩子的所作所为和自己预期不同，往往容易先入为主，否定或批评孩子。
越是这样，越要懂得换位思考，站在孩子的角度考虑问题。
试想一下，他兴致勃勃地表达自己的想法，结果说出来，得到的不是理解和尊重，反倒是奚落和谩骂。
尊重孩子和自己预期的不同，说到底，是允许孩子活出自我最为关键的一步。
让孩子遵守限制与承担后果很重要，通过鼓励树立孩子自信心的时候，也要和限制相平衡。
现在大部分家庭是由父母负责家务，孩子则忙于运动、课业及各种活动，完全不须承担家务。
但是做家务可以让孩子学习遵守限制与承担后果，培养孩子对自己的能力有信心，对家庭有归属感。
随着孩子逐渐长大，我和妻子会将打扫与烹饪工作分配给每个人。
我们的女儿八岁那年，某个周六早上轮到她打扫厕所，我去查看时她正努力在打扫。
她做得还不错——至少就一个八岁孩子而言还不错——但并不符合我的标准。
我看了一分钟，想要忍住，最后还是忍不住开始帮艾琳——至少我自以为是在帮她。
但事实上变成我在打扫厕所，一边告诉艾琳：“应该这样做。”
她没事可做，只能站在旁边看。不久她开始退缩，几分钟便走开了。
一会儿我听到妻子在隔壁房间叫我：“大卫！” 她刚刚一直站在厨房看，此时压低声音希望不要让女儿听见。
她说得对。我选择了阻力最小的做法，自己打扫当然比较容易，因为我知道结果会让我比较满意，也会比艾琳打扫得更快。
但看到女儿脸上失望的表情，我应该知道我的做法是在泼冷水。
妻子说：“哪一件事比较重要：一个符合你的标准，干净到发亮的厕所，还是让女儿对自己的能力有信心？”
那次让我上了重要的一课，我必须放弃 “把事情做好” 的一些标准。
所幸女儿长大后成为一个很有能力的人。她很愿意练习，有责任感，知道不必每次都做到一百分，重要的是努力学习。
例如，你可以对读一年级的儿子说：“我看到你帮助奶奶把母亲节送她的花种起来，你很厉害哦，能帮她决定种在什么地方。我知道她个性犹豫不决，谢谢你这么有耐心。”
或者对更大的儿子说：“我注意到你还车前把油箱加满了，非常体贴，谢谢你。”
随着孩子日渐长大，有时候不太容易判断何时该鼓励，何时不该鼓励。
但如果你重视的是孩子是否认真努力，孩子就不需为了听到称赞而追求非凡的成就，考试一定要考第一，体育一定要拿奖牌。
父母要传递的信息应该是：“我在乎的是你有没有努力，而不是拿到第几名。”
有时候我们会出乎自己意料，不小心透露批评的意思，无意间泼了孩子冷水。我没有让女儿打扫厕所就是犯了这个错误。
有时我们和孩子进行正面的互动，是因为犯了陷入了这四种误区，他们都是鼓励的大敌：
贬低和责骂没有任何好处，只会腐蚀孩子的自信心。即使你必须纠正孩子，切记你要纠正的是行为，绝不能羞辱孩子。
日常生活中，不论是运动、成绩或行为，负面的比较只会传递错误的信息。
“你的成绩为什么不能像哥哥那么好？”、“你为什么不能像表弟一样乖？”
这类言语绝对无法让孩子改进，只会在家人、亲戚之间制造反感，让孩子相信你认为他不够好。
例如我们会因赶时间而帮孩子穿衣服、系鞋带，虽则孩子早就会了；或者我们会帮孩子做分内的工作，帮他摆碗筷以免打破。
这么做可能是为了帮孩子，但更多时候只是因为比较容易、比较快。
结果孩子不仅会以为自己没有能力，甚至也没有机会测试自己的能力与学习新技能。
即使你常称赞孩子，过度保护仍会让孩子少了实际学习的经验，意味着你不认为孩子有能力。
品格、毅力、意志力都是愈常运用才会愈茁壮，让孩子从尝试与犯错中学习是鼓励的重要方式。
在青春期成长最艰难的几年中，孩子们需要辅导、支持、良好的榜样，以及最重要的，得到理解。
希望我们做父母的能够把最好的自己，注入孩子与我们相处的最后一段时间，让他们能够心理健康的，充满信心的成长。
相信每一个父母，都竭尽自己所能爱孩子，培育孩子，盼望他早日成才，日后过上幸福生活。
但前提是，一定要允许他有自己的个性，接纳他的特别，甚至是那些不可爱的方方面面。
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