孩子的感受和他们的行为有直接的关系，有好的感受就有好的行为，怎样让孩子有“好”的感受？并不是要将孩子从负面情绪中尽快拉出来，而是要设身处地地去理解孩子的情绪和情感，这就是共情。在和孩子朝夕相处中，为了让孩子摆脱负面情绪，家长常常会脱口而出，“有什么好难过的？”“多大点事儿，哭什么哭？别人又不是故意的”……我们会发现，家长的初衷是想孩子快点停止哭泣，摆脱负面情绪。可孩子不领情，不但会发脾气，还会越哭越伤心。时间长了，家长会惭惭失去耐心，还会觉得孩子简直是无理取闹、不可理喻，于是威胁和恼怒的话语便冲口而出，完全不顾及孩子的感受。实际上，当孩子的感受一次一次被否定时，他会得到暗示：没必要去了解自己的感受，不必去相信自己的感受。所以，孩子会莫名的困惑和愤怒，这种情况下，他无法做出可以理性的行为。成人和孩子都是独立的个体，有着不同的感知系统，有着各自真实的感受，感受是没有对错之分的。因此，我们说，要站在孩子的立场，理解他们。
一、冷静对待孩子的负面情绪（认同孩子的负面情绪）
当孩子心情不佳或遇到问题不能独立解决时，表现出的情绪多为无助、哭泣、发脾气等负面情绪，这些情绪也会影响周围人，包括成人。如果成人不够冷静、不够理智，那么问题不但不能很好地解决，很有可能会更糟糕。因此，当孩子有情绪时，我们首先需要冷静，可以深呼吸或者默数数字1-10，控制住自己的情绪，用冷静、平和的态度面对孩子各种宣泄情绪的方法。这是化解问题的关键步骤，只有成人管理好自己的情绪，孩子才有可能在较短的时间内平复心情。相反，孩子哭闹，成人吼叫，试想该如何解决问题？哪怕偶尔吼叫有用，那也是孩子还小，尚无跟你抵抗的能力，一旦他长大了，就不吃你这一套了，父母也很难走进孩子的内心，亲子关系也会陷入紧张的境地。因此，我们要试着走进孩子的内心，体会孩子的感受，理解他们内心的需要，以解决问题为出发点，认同孩子的负面情绪。
二、理解孩子的负面情绪（全神贯注地倾听）
很多时候，成人是孩子的镜子，成人的处事方法和态度会潜移默化地直接影响孩子面对生活的态度。当孩子有负面情绪时，成人要做的是学会倾听，与他产生共情。倾听不仅能让孩子感受到被尊重，而且也是父母了解孩子负面情绪由来的最好途径。当孩子哭着来找你时，一定是想把心中的委屈或难过情绪在你这里得到安慰。此时，你只需看着孩子的眼睛，安静认真地听他说，这也是孩子语言表达能力的锻炼机会。在他完整的说出整个事件时，他的思维与事物内在的逻辑也得到锻炼。比如：当孩子想跟你交流在幼儿园里被同伴不小心打了的事件时，我们要放下手中的任何事，认真地听孩子叙述整个事件的经过，并且还要听听他内心的感受，以及他要怎么处理这件事情的方法。然后再以关心的态度，使用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”等这样简单的话来回应孩子。孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而自己找到解决问题的办法。
孩子喜欢被尊重、被需要的感觉。你尊重他的感受，与他产生共情，他才会愿意与你交流他内心的感受。相反，当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。因此，成人要与孩子平等相处，亲密互动，把孩子当朋友，把心事说出来，站在孩子立场，帮助孩子宣泄负面情绪。当然，当孩子向你倾诉时不要轻易否定孩子的感受。
孩子：爸爸，今天早上我的小乌龟死了。
爸爸：别难过，宝贝。
孩子哭……
爸爸：别哭了，不就是只小乌龟吗。
孩子哭得更伤心……
爸爸：别哭，我再给你买一个。
孩子：我就要这个乌龟。
爸爸：你真是无理取闹！
在这个事件中爸爸一直在否定孩子的感受，没有与孩子产生共情。
通常，父母担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。
孩子：爸爸，今天早上我的小乌龟死了。
爸爸：哦，是吗？真没想到。
孩子：我还教它玩游戏。
爸爸：你们在一起挺开心的。
孩子：它是我的好朋友。
爸爸：失去朋友是挺难过的。
孩子：我还每天给它喂食。
爸爸：你真是挺关心这只小乌龟的。
四、与孩子讨论化解负面情绪的方法（用幻想的方式实现他们的愿望）
很多时候，在做好以上三点的同时，孩子的情绪还是未能得到平复，那怎么办？我们得跟孩子商量、讨论化解情绪的方法。在实践过程中，用幻想的方法实现他们的愿望也是一个不错的选择。如：“妈妈，我要吃冰淇淋！”“真希望家里有。”“我就要。”“听得出你很想吃。”“我真希望现在就能吃到。”“我真希望能给你变出一盒来。”“那……我说吃点水吧”“好。”在此事件中，孩子对冰淇淋的渴望心情得到了妈妈的理解，最后孩子选择接受现实。因此，站在孩子的立场，用幻想的方式实现他们的愿望，孩子比较容易接受现实。
总而言之，成人能理解孩子的感受，与孩子产生共情，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。
当然，孩子的感受是被接纳的，但某些行为必须受到限制。如“我看得出你很生他的气，用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”再如，孩子拿着叉子玩面包时，你得让他知道：面包不是用来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的彩泥。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守一定的规则，亲子间的沟通和交流也会更顺畅、更有效。
（原文刊载于2019年3月《早期教育》家教版），如需转载请注明出处。
策划 | 早期教育媒体融合发展部
微信编辑 | 早期教育媒体融合发展部 李 烨
长按关注我们吧
