不知道咱们的读者中有多少是家里老人帮忙带娃的，是不是也有过相似的困扰：
没有老人帮忙是不可能的，因为自己要工作；
但老人帮忙了，又会嫌弃老人的教养方式。
最近看了复旦大学的网红教授沈奕斐有关此的演讲——如何破解我们既需要老人，但又嫌弃老人的状况，非常有收获，所以分享给大家！
而就大家最关心的“老人带娃养成了孩子不好的习惯、我们该怎么做”，她也有非常清晰的建议！
如果你看过大热综艺《再见爱人》，一定对她不陌生，在节目里侃侃而谈又金句频出的教授沈奕斐，在大学长期从事中国家庭社会学领域的研究。
所以她的这次分享不单只是基于个体经验的总结，更是基于社会学的研究，从大量家庭生活样本中得出更专业更系统化的“规律”。
在她看来，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提升自我价值，这是我们比西方国家有优势的地方，千万不要去放弃这个优势。
我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的成长的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。
以下文字整理自沈奕斐演讲
有时候，我们要依赖于老人去照顾孩子，可是一想到隔代育儿，你立马就想到这是不好的。
我们希望老人按照我们的方式去照顾孩子，而老人永远达不到我们的要求。
当隔代育儿出现污名化时，合作育儿就被破坏了。
这很大一部分原因，就来自于西方的观点和理论对大家的冲击，在西方的家庭结构中，是“一个挣钱的丈夫，外加一个全职太太”，他们和老人的关系是很松散的，这是为了方便劳动力的流动。
虽然在很多人性理论上，我们是要向西方学习的，但唯独在家庭文化中间，中西方差异实在太大，绝对不能照搬西方那一套！
对上海80后的研究得出，我们在育儿上是很难离开老人的协助的。
由于比如说“一个人挣钱养不活全家，你又不相信保姆”，“上下班时间和小朋友的接送时间冲突，又缺少完备的育儿机构”……
在种种原因下，其实你会发现，有91.5%的80后家庭，在带娃方面，是必须要依靠老人来协助的。
所以，我们今天要改变的一个“合作育儿”理念是——如何破解我们既需要老人，但是我们又嫌弃老人的状况。
因为当合作的机制能够发生正面作用时，才能让做父母的稍微减轻一点压力，才能让我们有更好的一个发展空间。
所以，今天我就想讲一讲，这里面源头上和概念上的误区。
01
老人并不见得都是错的。我就讲一个我自己的故事，我有两个孩子，我们家老大是在上海一个很好的医院出生的，我婆婆以前是接生婆，对带娃方面特别有经验，她就要给我儿子“捆蜡烛包”。
医院是不允许这么做的，因为小孩子出生之后要自由的成长。
我当然也不同意我婆婆这么做，我跟她说，不用捆蜡烛包的，医生都不同意捆蜡烛包。
我先生做得特别好，每次我和他妈妈吵架，他都坚定的站在我这一边，我婆婆就很受伤，她觉得捆蜡烛包的孩子特别好带。
我的老二是在全美排名第一的妇产医院出生的，当时我在哈佛大学做访问学者，孩子出生以后，医生给了我一条被单，教我怎么捆。
我乍一看，就立刻回想起了婆婆的“蜡烛包”！
我就问，医生为什么要捆包，他不是要自由的运动吗？
医生跟我讲说，你会游泳吗？如果你不会游泳，一脚把你踹到水里去，你是一动不动，还是手脚乱抓？我心想，那肯定是手脚乱抓！
医生说，当孩子在子宫里，就是这么被紧紧捆绑住的，当他出生后换了环境，你看到的那些动作，不是他在运动，是他在惊恐的乱抓。
当我们用包裹裹起来的时候，一方面，我们模拟子宫的环境给到他足够的安全。
另一方面，孩子在安全的环境可以得到充分的睡眠，他睡足了再吃奶，就吃得比较多，产妇也能得到很好的休息。
不然孩子一惊动就会乱抓，很容易就醒过来，妈妈就要把婴儿抱起来安抚。这样大人小孩都很辛苦。
他们做了大量的对照，捆绑住的孩子成长的好，妈妈也得到充分的休息。
所以这时候我才发现，婆婆的观点不一定就是错的，虽然她没什么文化。
我后来就对中国的育儿文化有很多的反思，现在的育儿太过于医疗化和科学主义，让我们花了太多的时间做了毫无意义的事情。
老人带娃是有一些反面的个案，比如饭菜嚼一嚼再给孩子吃，但这种个案少之又少。
在育儿方面这些老人，是有自己独到经验的，只是在西方科学育儿的影响下，我们就先入为主的给老人贴标签，认为“老人做的都是不对的”。
所以在第二个孩子出生后，我婆婆再来我家，我对她的做法就没有那么排斥了，同样的，我也相信我们家的老人，都是非常爱孩子的。这种信任相当重要。
02
世界上没有两头都能捞好处的事。
如果你把一项育儿任务交给家里的老人了，那这个事情就归他管了。权责一定要非常的明确。
比如说，虽然我是育儿专家，但我孩子的吃饭问题是交给我妈的。我儿子一直到八九岁还被喂饭，既然交给了我妈，我就一句话都不说，就让她去喂饭。
其实她也不是全程喂，就像我儿子跟我讲：外婆是这样的，我不管吃多少，外婆觉得最后塞两口才是我长胖的理由。
这最后两口有必要吗，当然没必要。
但既然交给老人了，你就不要干涉，因为你一干涉，就是去干涉他的权威性。
他一旦在孩子面前没有权威性，他最后对孩子的管理，要么就是格外的严格，要么就是无限的宠溺。
这两种他只能选其一，对他对孩子的成长来讲，都是不好的。
实际上权责明确以后，交给他，交出抚养权，就是交出教育权。
你实在看不惯，你得想着把它拿回来，你自己承担责任。
这世界上没有那么轻松的事情，把活全给别人做，好处都自己拿。
没有的两头都能捞到好处的事情，这个世界就是很现实。
03
我们真正要做的就是，如何让自己的影响力慢慢变大。
我在做研究时，经常碰到这样的情况：
孩子小时候是爷爷奶奶照顾的，比如，可能在二三线城市或者农村，可到了城市你就各种看不惯，你觉得爷爷穿着也很糟糕，卫生习惯也很糟糕，所以我们急急忙忙要去改变，就跑去告诉孩子“像这些过去的习惯都是不对的。”
但你回到本质上去想想，过去几年里，是不是爷爷奶奶才是孩子最爱的人？
等到他到了大城市，到了爸爸妈妈身边时，你突然告诉我，我爱的那个人都是不对的。孩子会怎么感受？
孩子是不是本能会进行反抗，人的本能都是会维护我们爱的那些人。
这样的话，你跟孩子的关系，天然就对立了。
所以我跟很多的父母讲，你刚刚接手时，先不要做正确与否的定论，而是先把亲子关系给搞好，你真正做的事情是如何让自己的影响力，超过老人。
很幸运的是，因为我们有血缘关系，你会发现不管老人跟孩子多亲，我们如果能保证有高质量的陪伴，孩子到最后还是跟我们亲的。
我们要慢慢给孩子树立起“原来妈妈是最懂我的，妈妈很有办法”的形象，这个时候你在这个“合作育儿”的里面，你就有了最大的话语权，这个话语权不是通过否定对方获得的。
04
利用好身边的资源，不要一个人扛起育儿的大旗。有了正向的合作育儿模式后，我们就能最大限度的解放自己。
我在养育孩子的时候，绝对不觉得需要花很多的时间。
我回到家里，经常第一时间和孩子们讲：“妈妈有时候心情不好，要看看韩剧，看看帅哥！”我两个儿子都觉得妈妈心情好很重要。
看看妈妈脸色不大好，就自己该干什么就去干什么。
真的没有那么多事情非要妈妈盯着的。
我从小就培养他们自己的事情自己做。
孩子是要陪伴的，但是否是越多的陪伴就是越好的？
我们研究发现，家长的陪伴绝大部分是起副作用的，你在旁边净是拖后腿，你为他花的钱，很可能是伤害他的。
陪伴孩子并不需要花那么多的时间。
如果你孩子上了小学，过了养育期，你一周加起来有八个小时陪伴，就已经足够了。
但更重要的是，我们要学会如何利用身边的资源，尤其是如何利用身边老人资源。
它本来是个合作机制，不要因为种种莫名其妙的想法，把一个合作机制，变成一个冲突机制，最后对女性来讲是极其不利的。
所以不要一边倒的和西方学习育儿模式，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提升自我价值，这是我们比西方国家有优势的地方，千万不要去放弃这个优势。
我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的成长的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。我也希望整个社会更多地认识到育儿，而不是我们妈妈一个人的事情。
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