转自公众号：北京伊顿家长大学
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孩子最不可爱的时候
恰恰是最需要你爱的时候
最近读了一本书，名叫《超越原生家庭的养育》。
观察那些主张“棍棒之下出孝子”的虎爸虎妈，不难发现，他们的童年也是在这样传统而严苛的家庭中成长的。以至于他们认为这没什么不对；即便意识到不对，也难以控制自己的嘴和手。
正如书中所说：
“有了孩子以后，当我们累了、筋疲力尽的时候，便又套用父母教育我们的方式来教育孩子。尽管我们曾发誓永远不像母亲那样说话，但她的话依然从我们的舌尖奔涌而出；尽管我们曾发誓永远不打孩子，但我们还是像父亲当年那样挥起了拳头。”
之所这样，我想，大概是很多父母没有把孩子当做一个真正的人来看待。
很多父母眼中，孩子是没有自尊心而言的，仿佛自尊心这种东西只存在于成年人，就是18岁之后的那一刹那，突然有了自尊心、有了所谓的面子。
因此，很多父母不分场合，也不管有哪些人在场，会劈头盖脸训斥孩子一顿，全然不理会孩子是否能够承受这些。
诚然，孩子没有和家长对抗的能力，只能把这些全部吞进肚里，但这些苦水终究会以其他形式表现出来，比如自卑、焦虑、暴戾，甚至自杀。
试想一下，如果一个孩子从小不被尊重，他又如何学会尊重他人？一个不懂得尊重他人、尊重环境的人，什么事情都有可能做得出来。
孩子的观察力远比我们想象中的细致而敏锐。《超越原生家庭的养育》一书中建议家长“不要对孩子隐瞒，因为他们能敏感地察觉周围人情绪的变化，尤其是母亲的情绪。”
所以，父母对于孩子而言，应当是一个稳定的容器，能够接纳、包容孩子，无论这个世界带给孩子何种伤痛，你们永远是他可以舔舐伤口、获取安全感的避风港。
而很多家庭却是颠倒过来：父母把孩子当做发泄的容器，接纳自己的无能狂怒。
一个正常的家庭中，一切言行的出发点必须是“爱”。如果没有爱的流动，任何规则的树立，不过只是强权的压迫；任何平静的顺从，不过只是虚假的表演。
心理学家温尼科特曾提出过一个概念叫做“抱持”(holding)，以母亲照顾婴儿的各种需求为例，人的情绪和精神状态一样需要“抱持”。当孩子最不可理喻的时候，恰恰是最需要你帮助的时候。
这种帮助，一定是建立在以孩子的利益为目标的前提上。打骂，受伤的是孩子的身体和心灵，怎么能叫帮助孩子呢？
也曾经见过那种十分严厉的爸爸，孩子在他面前老老实实、噤若寒蝉；而爸爸不在的时候，又像变了个人似的，极其顽劣。可见，这样的教育是失败的，你只是让孩子害怕你，但孩子并没有变得更好。
所以，对待孩子最好的态度，是温和而坚定。温和，是与孩子建立稳定而亲密的关系，让孩子信任你、亲近你；坚定，是要有原则和底线，明确告诉孩子边界是什么，不可以为所欲为。
如果你真的没忍住，骂了孩子，甚至动了手，记得事后要对孩子说对不起。你要让孩子知道，即便是大人也有犯错的时候，犯错了就要道歉；你还要让孩子知道，世界上并没有“以爱为名”的暴力，不能说我爱你、为你好，就可以肆意侮辱、践踏一个人的尊严。
如果你是一个经常控制不住打骂孩子的家长，请时刻提醒自己：你怎么对待你的老板，就怎么对待你的孩子（嗯……会有经常打骂老板的人吗？）把孩子当做一个与你平等的人来看待、沟通。
而对于那些受过原生家庭不良影响的成年人来说，不如把养育孩子这件事当做自己“重获新生”的机会。
当你的父母以爱为名伤害过你，你就不必再以同样的方式对待你的孩子。从现在开始，选择权在你的手上。
或许，童年那个躲在被窝啜泣的你，曾幻想自己有一个好妈妈或好爸爸。那你可以从现在开始，让自己成为那个好妈妈、好爸爸。
参考资料：
[1]《超越原生家庭的养育》
[2]Holding and Containing – Winnicott (1960)
https://www.ukessays.com/essays/psychology/holding-and-containing-winnicott.php
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