文/小石头妈
01
这是两个又明确但又很难界定的词。
用心去体会一下，你是否有这样的感觉：成长是过程，成功是结果。
那么当我们在面对孩子时，所能帮助孩子的是在他的成长上，还是他的成功上。
我选择前者。而后者，如何定义，得靠他自己来完成。
一个妈妈问我：我孩子期末了还不复习，我让他复习他也不配合，我该怎么办？
我反问：你是想让他成长，还是想让他这次考个好成绩（成功）？
如果你想让孩子成长，则会问孩子对这次考试是否有他自己的目标，然后自己是否有计划该如何达到它。如果你只想让他这次有个好成绩，那么大可以用过来人的经验帮他制定学习计划，然后每天监督，物质奖励，软硬兼施，用足计巧，让孩子臣服。
关于怎么样成功，人们做了大量的探索。
比如以前：失败是成功之母。
比如现在：成功是成功之母。
但我想说：成长是成功之母。
02
无论是孩子还是大人，出错都是正常的。可是当孩子出错时，我们该怎么办呢？
以前从未意识到，本着教育的职责，我总是毫不犹豫地给儿子指出来，可是，儿子却并不是每次都可以接受的。「他真是太不虚心了/他太好面子了/他真是听不得批评，只能顺着说。」
可是前几天，在和儿子聊天时，当我问「为什么有时不考虑一下我提的意见是对还是错呢？」
儿子的答案让我出乎意料：「妈妈，我希望在错的时候，你能提出来，我好改，但是我却不喜欢你的语气，指责我，好象我很糟很糟。」
我仔细回想了一下自己的口气，真的是这样的。有时，当孩子出错时，在他不自知时，只需要提醒一下；当他自知时，我甚至可以闭嘴。而我却往往带着情绪把他的行为给他贴了一个大标签。
刚意识到这个认知时，儿子和爸爸又提供了一个例子。
儿子下车竖着盒子拿着电子百拼，却没发现零件从缝里掉了出来。爸爸在后面发现了，叫住他，大声地批评：「干什么事都不仔细，你看，掉了一地。」
儿子从发现掉了后想尽快收拾，到后来听到爸爸的指责后开始变得对抗。虽然儿子不吱声收拾好了，但却不再理爸爸。
第二天，他跟爸爸说：「我当时知道错了，但真的不是我不仔细，我当时觉得夹着可以更紧一些呢，没想到掉件了。我真希望你当时能好好和我说，蹲下来帮我捡。」
我仔细体会了一下我为什么会这么轻易地指责，心中喜欢贴标签这是一个原因；另一个原因，内心还是不能接受错误，内心深处只能接受正确。所以，当出事时，情绪就这么随着话出来了。
指责=指正+情绪，这个公式成立不？
03
这两个词是有区别的。
前者一般喜欢和耕耘联系在一起，而后者往往是和投资是一家的。
那我们该如何看待对孩子的付出呢，是像农夫一样的耕种心理，还是像投资商一样的投资心理？
如果是农夫心理，我们会尽力去耕种。当收成不好时，绝不会对土地破口大骂，指责土地的无能，只会想到调整作物，施肥养地。地肥、作物合适，其他生物条件充足，必然会有收获。
如果是投资心理，则会计较投入和回报率的比例是否合适，在教育中必然也充满了对回报率的期望。
前者的重点在于因，后者的重点在于果。
我们想要哪一个？
04
或许有些伤痕在我记忆中留下了很深的印象，我一直在追寻着让孩子快乐成长的办法。如果有些我的方法让孩子感觉痛苦了，我就会尽量去避免。
后来发现，像我这样的家长很多。
比如，有一位妈妈告诉孩子在大人说话时不要插话，但在实际中，当大人说话时，孩子还是想插，如果等得时间长一点，孩子就会痛苦地大叫。
于是这个妈妈只好停止谈话，安抚孩子。然后想有没有不让孩子痛苦的方法。结果这个插嘴问题就好长时间没有得到解决。
这个例子我在别的帖子里也举过，有的家长讨论说是因为孩子没有得到足够的关注，才会喜欢插嘴。但这个不是我要讨论的重点。我讨论的重点是：快乐成长的过程中，孩子就不能有痛苦吗？
其实在很多给孩子建立界限或者规矩的过程中，孩子是会遇到一些难受、难过的，这些难过就象是一个人会饿一样，是非常正常的事。
平常我们一般都能接受孩子饿一会儿，那能接受孩子经历痛苦吗？如果不能，那么就要面对一下自己了，我们为什么不能接受？
05
前一段时间在群里和朋友聊儿子的事时，被人一连串质问。我很受伤害，好多天没再上线。后来我仔细体会了一下当时的感受，我的感受是：「我感觉不到她想帮我，而只是想证明我是错的。」
说完这句话，我自己都愣了。因为我感觉到我也经常对孩子在做同样的事。尤其在孩子没有听从我的意见时，我就常常抱着『不听老人言吃亏在眼前』的心态，等着事实证明孩子出错，好让孩子听从自己。
记得以前看美剧《成长的烦恼》中有一段，Mike非常郁闷地对他的父母说：「对，对，你们是对的，这也是最让我生气的，每次闯了祸后，都证明你们是对的。」
当时看到这段我哈哈大笑，相当地认同，现在却感受到了孩子的一种受挫感，而同时伴随着一种反抗情绪。
所以，扪心自问，我们在对待孩子的行为时，是在真诚地帮助他呢，还是只是在证明他是错的。前者会帮助孩子成长的，后者却只能让孩子更受挫。
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