按：时常有家长问这样的问题，老师对待孩子方式不好，所在地的幼儿园都差不多，转园还是一样，而搬家又不现实，怎么办才好？
这真的是个难题，但也许不是无解的题。在李跃儿教育论坛里，全国各地的家长交流关于育儿的方方面面，其中就有不少关于这个问题的讨论。
今天我们分享的，就是其中一个帖子。帖子里妈妈的方法不一定完全适合于你和你的孩子，但作为借鉴和参考，或许会有启发。
浩浩妈妈: 今早送浩浩去幼儿园，他先去上厕所，我在里面陪着他。中间老师抓着一个这几天一直在哭的孩子进来，粗野地把他甩在地上，让他站好，两手背好，然后大声批评他，不许他哭，如果不哭，可以回到教室，继续哭就要留在厕所里。我知道这个孩子每天哭，老师实在太烦了，但是我没想到他是这样来解决这个问题的。
在这个过程中，浩浩一直用手捂着耳朵，虽然老师批评的不是他，可是我从他眼睛里看到是害怕、不安。到了分手的时候，他明显的比昨天不安，死拉着我，一定是刚才的事情让他有了不安全感。这也是他不愿意去幼儿园的原因之一吧。他们不知道什么时候老师会失去耐心向他们“开火”。我想他们一直是没有自由，没有安全感的在生活。他们太需要老师的爱心了。
离开幼儿园，我的心情一直没法平复，在这样的环境里，浩浩和其他小朋友怎么能得到好的发展呢？老师对他们的选择总是否定，并且是这样的方式。
香如故: 如果有选择，就该换。如果确实没有选择，也不是死路一条。妈妈要尽力让孩子坚强。
说实话，这样的事，蕖儿的老师也干过，甚至当着我的面。是对别的孩子，当时蕖儿也是紧张而不安的。但我们没有别的选择，所以我只能尽力让孩子坚强。现在蕖儿每天能够开开心心地上幼儿园，而且自认为老师都喜欢她。我觉得她已经非常了不起了。
落落：香如故，当时的你怎样面对孩子的紧张和不安？当天孩子回家后又是怎样处理的？怎样让孩子坚强？
香如故：我就知道我又“抡出个大话题”了。不知道我能不能说清楚。
首先我要声明一点，就是我所做的是没有办法的办法。如果孩子能够有更好的选择，甚至能上巴学园那样的幼儿园，那才是合乎做父母的心愿的。至不济，能在传统园中遇上个有爱心有耐心的好老师也不错，但那得碰运气。
其次我想说一个比喻，如果孩子是小草，是嫩芽，我们都希望他能够得到阳光雨露，有适合他成长的环境，让他快乐茁壮地生活。但并不是每棵小草都有这样的机会，有些小草会生长在贫瘠的土壤中，有些还会被压在大石头下面。
如果我的孩子恰巧是那被压在石头下的一棵小草，而我又搬不动那块大石头，那么我只能选择：鼓励孩子顽强地生长，而不是被石头压垮。我会尽我所能给这棵小草提供水分、阳光、空气和自由，让他知道，他的背后有一个永远的、坚定的支持者。
之所以这么比喻，是因为我觉得我的蕖儿就是那棵压在石头下的草，但现在，她依然生气勃勃地生活着，成长着。所以我想，石头不应该是绝望的理由。
上面我说，蕖儿的老师也干过类似的事。
我第一个产生意见的是她们的生活老师欧老师。她负责照顾孩子们的饮食起居，事情比较多也比较烦琐，所以她脸上很少见到笑容。我多次在教室外面听到她神经质地大叫：“哎呀，XX，你又在干啥！”“XXX，站住！你看你的脚！”等等。这使我对她产生了很恶劣的印象，觉得这么凶恶的老师，不管她吼叫的对象是谁，都完全是蕖儿的灾难。
可是事情偏偏不是我理解的那样。我非常吃惊地逐渐发现，蕖儿最最喜欢的老师，居然就是这个欧老师！在家言必称欧老师，欧老师给她穿衣服了，欧老师带她上厕所了，欧老师给她添饭了，等等等等。而且我能感觉到，那是发自内心的喜欢，不是为了迎合。
很长时间我很困惑，后来我想通了，也许因为欧老师照顾饮食起居，所以跟蕖儿的接触就多，这种接触增进了情感。而且，在我的印象背后，她一定还有着温柔慈爱的另一面，是我没有看到的，因为蕖儿从来都说欧老师不凶，欧老师很漂亮。蕖儿是一个比较善解人意，自控力比较好的孩子，也因此她特别得到这个生活老师的欢心，也许，也是一种缘份。 所以后来，我觉得欧老师的吼叫基本上对蕖儿不会有杀伤力了破坏性了，就不再操心她的事了。
真正有破坏性的是另一个老师，可怕的是，她是班主任，敬老师。和对欧老师的印象相反，我在认识敬老师之后大约一年的时间里，都一直觉得她是一个好老师。因为我没有很多机会接送孩子，所以和这个老师的接触，一般就是家长会上，或是开学交费时。
家长会都是她主讲，口才很好，说起理论是一套一套的，说什么给孩子自由，让孩子快乐成长，以及培养孩子的良好习惯等，天花乱坠，且显得她自己才华横溢、认真负责得不得了。——客观来说，她也确实是一个负责任的老师，但有时候，一个老师越负责，越是孩子的灾难。
后来我才发现，她所说的，和所做的，完全不一致。 我曾在其它帖里说过蕖儿画画被压制的情况，这就是她干的。她焦虑地要让孩子画得象，这种焦虑使蕖儿不愿再画画，不愿再拿笔。而且后来我更发现，凡是她开会要求的事，蕖儿全部抵触。
比如上周开会，她焦虑地、认真负责地要我们回家训练孩子用手纸擦屁股，可我在第一次作这个训练时就遇到蕖儿的反抗，坚决不擦。我心里就很清楚这是在幼儿园受了压制了，不擦，就是蕖儿在用行动来抗议。 和这些焦虑、“负责任”相呼应的，就是这个老师的情绪化，以及当面一套背后一套。
我提过的另一件事，是蕖儿过生日时，我去幼儿园给她开生日会。蕖儿很快乐，但另一个孩子打倒了饭，马上遭到敬老师的厉声呵斥，被吓得哭都不敢哭了。她的姿态和表情甚至让我觉得，正因为有我这个家长在场，她更要拿出老师的威风。 这个过程中蕖儿在一边看着，脸上没有表情。但我了解我的孩子，我知道她的心里在不安。
还有另一次，蕖儿很难得地不肯让我走，哭了。这个老师温言哄劝，叫我放心，离开。可是我离开之后站在外面听时，却发现她马上换了一副面孔训斥蕖儿：“不准哭了！听到没有！”当时的我，觉得十分惊骇，为什么一个人的态度可以转变如此之快？我相信蕖儿比我更不明白这一点。
现在我来回答落落的问题，我怎么面对孩子的不安？我怎么处理的？
如果我说，我什么都没有做，不知道落落会不会失望。确实，回到家我什么都没有做，我没有提老师对小朋友吼叫的事，没有和蕖儿讨论我的看法，没有引导她来判断是非，评价老师好坏。什么都没做，象什么都没发生一样。但这仅是针对这件具体的事而言，我什么都没做，另一方面，我却又一直在做。
我想这个老师的破坏力，它已经存在在那里了，就象是一块大石头，压着我心爱的小草。我跟小草讨论石头的可恶之处，除了使小草更加惧怕石头之外，还能有什么用处呢？小草需要的是比真相更高层次的东西，那就是保护自己的能力。我要给她一副盔甲。
对孩子来说，最好的盔甲是什么？我想，是母亲的爱。有爱的孩子是战无不胜的。爱使孩子自信，爱让孩子自由，爱帮孩子自立，爱教孩子自助。爱是安全感的来源，而安全感帮助孩子蔑视苦难与伤害，坚定不移按自己的方向成长，天天向前，天天向上。我的爱，就是蕖儿的盔甲。 抄一句欣妈妈日记中感动我的话：我决意向前。
第一，我尝试着在自己和蕖儿之间建立一种模式，那就是每天回到家，向对方谈谈今天的生活。
最开始这种交谈是简短的，甚至没有内容的，但慢慢的，蕖儿愿意说的内容越来越多了。孩子，毕竟都是需要倾听的。比如我会告诉蕖儿，妈妈今天有一件不高兴的事，早上错过了一班公交车，多等了五分钟，还好没有迟到。不过我控制着“不高兴的事”和“高兴的事”的比例，更多的时候是向她讲，妈妈今天好开心，发生了什么什么，妈妈觉得太好了。
说完了问她：你有没有什么不高兴的事啊？一开始，她都说没有。我就让她讲讲高兴的事和妈妈一起分享，她会说吃了什么，玩了什么玩具。 这种模式慢慢牢固之后，蕖儿有时开始告诉我一些不快的小事了，比如孩子们之间的小摩擦，或者甚至与她无关的，谁想婆婆了，在那里哭了。我象朋友一样呼应她的情绪，闲聊天一样地和她分析，那些时候，应该怎么做。每次这样聊完了，蕖儿自己不愿意聊了结束话题时，她都很高兴，很平静。我想这是“做”的第一个方面，倾听孩子，帮助她释放幼儿园里的压力。
第二个方面，是让孩子觉得自己有朋友，缓解心灵上的孤独。
我是蕖儿最好的朋友，但只有我这个朋友，是不够的。所以我努力帮助蕖儿交其它的好朋友，我相信朋友也是安全感的重要来源。难得有机会去接蕖儿时，我都会带着她和其他小朋友一起玩。她最喜欢一个叫瑶瑶的姑娘，我就带她们俩一起上顶楼去跑，那上面人多，空旷。两个小丫头会给我一个人表演节目，我给她们鼓掌，完了拿手巾给这个擦完汗，再给另一个擦汗。现在瑶瑶每见到我，就象见到自己妈妈一样地高兴，她和蕖儿的友谊，简直是牢不可破。
我认识蕖儿班上所有小朋友，每一个我都叫得出名字。回到家我会时不时有意无意地在各种情况下提起他们，比如这个颜色和彬彬的裤子是相同，比如今天我看到扬扬的婆婆来接他了，比如匀匀是不是好久没来了？蕖儿也在这种引导下学会了关注他人，回到家和我聊天的题材也更多了，有时谈她的同学当天做了什么什么，都能谈上很长时间，她从内心里接纳和热爱她的小伙伴。
我想，这也能帮助她抵制老师的一些不当行为带来的伤害吧，在一些令人不安的场合，知道自己是有朋友的，这种感觉和没有朋友是完全不一样的。我们成人都能体会到这一点，不是吗？
第三个方面，教孩子辨是非。
蕖儿这个年龄，已经是到了是非观念的萌芽期了，虽然不能要求她每件事都能作出价值判断，但要初步建立一些规则和价值观是可以做到的。所以我在生活中比较注意告诉她，哪些事情是对的，哪些事情是错的。当她把一些规则内化了之后，她变得更坚定，也更平和。 比如有次过马路，没车了，有人就闯红灯往前走。蕖儿平静地牵着我的手继续等，说：“如果他们被撞伤了，医生和警察都不会同情他们。”
我觉得她的内心开始强大起来。这也使老师批评同学的时候，她能用自己的力量来判断当前情景，而不是随便就被批评的气氛吓坏。站在她老师的角度，批评每个孩子都是有理由的，虽然这些理由我们家长不一定赞同，但对蕖儿来说，接受这些理由却并非不明智。
比如有次她告诉我们，一个小朋友把不吃的东西倒进公用的盘子里，老师批评了他。从她的口气听来，她很赞同老师的批评，认为那个同学的做法是错的，我想，这个批评即使当时的气氛多么恶劣，应该没有对她构成多大伤害。
至于她会不会完全跟着老师的是非观走，我也是有担心的。有一次我们吃饭时讨论问题，蕖儿突然说：“吃饭的时候不要说话！”口气很威严，完全是一个小版的敬老师。我很吃惊，但尽量温和地告诉她，老师叫小朋友吃饭不要说话，是怕你们噎住了，我们是大人，吞咽功能比你们强，所以吃饭的时候可以讲话。蕖儿接受了这个解释，释然了，又转头去玩。
我当时就有些担心她事事接受老师的价值观，会不会有什么不良影响，但事后再深想，老师的评判也不是每个都错的，应该说合理的还是大部分，比如不能把吃剩的东西倒进公用盘子，比如吃饭前要洗手等等，都是正确的。如果确实发现有少部分不合理的价值观被她带回来，我们还可以向她解释，进行修正，孩子并不是只受某一个人的影响，所以也并不可怕。倒是蕖儿能够理解和接受老师的一些是非观念，对她自己来说是一种成长和保护呢。
最后总结一下：竭尽全力让孩子感受到妈妈的爱，竭尽全力让孩子信任这个世界，这样她才会有安全感。
在这个目的之下，什么能做就做什么，不怕别人笑，不怕别人不理解。 爱让孩子不断成长，总有一天，小草会甩开盔甲，从石头下昂首而出，因为她自身已经有了抵御伤害的能力。 那时候我们就可以喘口气了。
现在我甚至觉得，石头也不是完全可恶的。用辩证的观点来看，我们那个敬老师在某些时候也是非常可爱的。比如有一次，小草回家来说，敬老师手把手地教她弹琴，她的口气，觉得这是一件很愉快的事。看来小草和石头也并非不可能建立感情啊。
真没想到我回的帖引起这么多妈妈共鸣，这也从一个侧面说明，现在一些幼儿园的不妥当做法带给孩子们多少伤害，带给家长们多少担忧。我只希望，宝宝们要坚强，妈妈们更要坚强。逆水行舟，不进则退，只要有决意向前的勇气，我想我们能克服很多困难的。
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| 你问我答 |
来自福建的妈妈：请问您，五周半的男孩子，多动，注意力不集中，不自信，胆小，去你们那上学能有改变吗？
答：对一个孩子来说，最最重要的，是家人，孩子的状态其实并没有多么严重，更不一定需要搬家到北京来才能改变，但妈妈好像是非常担忧。
请回复数字“421”，看李跃儿老师的分享《孩子的问题从哪儿来》能否帮到您。
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