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6岁女孩被钢钉穿膛,却不敢告诉父母:背后的真相让人心酸...

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“爱和“会爱是两码事

爱孩子是父母的本能,但爱与会爱是两码事。


被钢钉击穿胸膛是什么感受?


真是想想都觉得痛。


常州一名6岁女孩随爸爸到工地玩耍,在收拾工具回家时,女孩不慎触发气钉枪。


一枚钢钉直接穿“穿膛”射进去了。


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由于没有立即流血,女孩怕责备,便一直隐忍不敢说。

直到晚上胸口疼痛难耐,女孩才向父母坦言。

送往医院检查后,发现7厘米的钢钉距离心脏仅26毫米,女孩与死神擦肩而过。

孩子现在已基本康复,有惊无险。

但细思之下,不免难过:

父母本该是孩子最亲近的人,可为什么孩子宁愿忍着钢钉穿膛的痛苦,也不愿意向父母吐露半分?

评论区有句话说的很扎心:很能理解。可能和父母说了得到的也不是他们的关心和安慰,反而会先被骂得狗血淋头。

是啊,多少孩子不管是磕了碰了还是伤了,都是能不说就不说,除非扛不下去了。

仅仅因为怕挨骂。

同样因为害怕责备,河南9岁的小楠,就没有这么幸运了。

半年前,小楠因意外被狗抓伤,一直不敢和家人说。

后来在和自家小狗玩耍时,小狗刚好舔了他右手有伤口的食指,他再一次隐瞒了家人。

最后,因为错过了打疫苗的最好时机,导致狂犬病发作,抢救无效去世。

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悲伤之余,我不禁感叹:
为什么越来越多的孩子受伤后,都拒绝向家长求助?
孩子为什么宁愿忍受伤口的痛,也不愿承受父母的责备?

教育家尹建莉说:“孩子宁愿承受拖延的痛苦,也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。”

爱孩子是父母的本能,但爱与会爱是两码事。

父母以为“爱之深,责之切”,习惯用责备来表达关爱。

但孩子却感受不到爱,也没办法反省“我错了”,而是深切的体会到“我让爸爸妈妈生气了”。

儿童心理学家德雷克斯曾说:

“孩子的觉察能力很强,但解释能力却很差。”

所以他会把父母责备式关心理解为:受伤=犯错=责备。

所以当他受伤时,便会对父母关上求助的大门。

宁愿独自承受一切,也不愿在心里多挨一刀。


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遇事不敢说,是害怕被“指责


家,本是孩子最安心的港湾,父母,本是孩子与生俱来的最大依傍,但很多孩子却选择了有事自己扛。

当孩子在外面犯了错,回家求助爸妈,没有得到安慰,反而还被大吵一顿,渐渐地,孩子有事就选择隐瞒,再也不和父母说了。

去年一名9岁男童,疑因损坏学校的玻璃,心里害怕,不敢把实情告诉奶奶,在上学前背着书包从17楼跳下自尽。
 
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在给奶奶写的遗书中,小男孩说他害怕惩罚。

到底是有多害怕,能让一个9岁的小男孩,因为害怕被惩罚而选择死亡?

假如孩子把事情告诉家长,得到了爸妈的宽解与引导,区区一块玻璃,又怎么会要了孩子的命!

育儿专家杨樾说:很多中国家庭有一种奇怪逻辑,孩子在外面被欺负了,家长总是先数落自己的孩子。

当孩子犯错时,如果用惩罚、打骂的冷态度去处理,只会把孩子越推越远,甚至因为父母的冷漠,间接导致孩子死亡!

是的,孩子做错事没告诉家长,是孩子的问题,但导致孩子不敢告诉家长,又是谁的问题呢?
 
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孩子遇事不敢告诉父母,是因为听到太多这样的话:

长记性了吧?看你下次还敢不敢!
为什么他不欺负别人,就只欺负你?
早就告诉你不让你那样做,现在好了吧!

作为父母,内心肯定是很爱自己的孩子,但有时候沟通方式的问题,导致孩子越来越害怕和我们分享他们的小秘密。

了解孩子真实的想法,不要把自己的意志和想法强加到孩子身上,孩子也会渐渐愿意敞开心扉。

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父母的责备式关心,就像一把刀子


有个网友说:“我知道我父母是爱我的,我也很爱我的父母。可是现在,即便是在我孤独脆弱的时候,我也不愿意和父母说,我情愿和同学说或者就干脆憋着。

父母不爱孩子么?基本上没有不爱的。可在孩子受伤,遇事告诉父母后,父母总是先于责骂,这种责备式关心,让孩子感到很受伤。

孩子和父母说:
“妈,我肚子痛。”
“早就跟你说了多喝热水多吃蔬菜,你不听,现在知道痛了?你自己说你错了没有!”

久而久之,孩子对父母的信任感,依赖感不断的消失。有话往心里憋,有伤自己舔。父母的责备式关心,就像一把刀子,在不断地割伤孩子,伤孩子最深。

非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡说过一句话:“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”

综艺节目《我家那闺女》里,焦俊艳爸爸说:““你有什么事为什么不愿意跟我们沟通呢?幸福分享给我们,大家都会很幸福,痛苦告诉我们,你就少了一半的痛苦。”

可焦俊艳无可奈何地说:“幸福告诉你们可以,但是痛苦只要你听了,我会得到双倍的痛苦。”

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爸爸则主动反思道:“是不是我(沟通)的方法不对?”

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焦俊艳无奈地笑了。

爸爸关心女儿,想分担痛苦。可如果父母总是先于责骂,这又等于给孩子多增加了一份痛苦。那我还不如不说呢!

知乎上的一个网友的留言让人心疼:
我每次生病都不会跟爸爸说,特别是感冒了,他知道后就会凶神恶煞的吼我、骂我。骂我穿得少、不喝热水、不吃蔬菜……会找各种原因告诉我,是我自己没注意,所以才生的病,说得我像犯了弥天大罪一样。

我爸如此行为带给我的影响就是:每次生病我都不敢告诉他,偷偷地吃点药,不然被发现后肯定又是一顿骂……

有时候我在想,万一哪一天我有什么严重的病,就因为不敢说,大概很容易就错过了最佳治疗时期吧。

一声叹息。

不知道在中国有多少这样的家长,与孩子之间的沟通充斥着指责和抱怨,有时沟通了,反而比不沟通更可怕。

久而久之,孩子就会选择关闭心门,再也不会对父母坦诚。

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遇事不敢告诉父母的孩子,有多苦?

去年,河南14岁的男孩小宇(化名),在嘴里含着圆规针,和同学打闹时,不慎吞下了针。怕被父母责骂,他没敢说出这件事,在恐惧中挨过了4天。

后来,因为其他的事,小宇又被妈妈批评了。再也不堪压力的他,大哭着说自己吞了圆规针,让全家大惊失色。

所幸,经过连夜紧急手术,小宇脱险了。

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那时,圆规针已经生锈了,扎进他的肺粘膜,且针尖离心脏大血管仅仅几个毫米!

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这几天,孩子明知身处险境,就因怕爸妈发火而不敢求援,该有多煎熬?再多忍一天,估计命儿都没了!

这样的孩子,远不止这一个。

在网上,有多个网友对此都很有共鸣:

我小时候就这样,自己出门摔破了膝盖,沙子和着血肉。回家却不敢说,一个人捂着伤口坐在沙发上发抖。

我初中时有个同学就因为不小心弄丢了一两百块钱,她妈就不准她回家,还说回家就拿菜刀砍死她。

……

当孩子犯错惹祸时、遇到难题时,不管有意无意,我们的第一反应,都将影响着孩子的心灵成长。

英国教育家尼尔曾说:“严酷的家庭法则就是对健全心智的阉割,甚至是对生命本身的阉割。一个屈从的孩子不会长成一个真正的人。”

我们肯定都很爱孩子,但我们不注意沟通方式、控制不住情绪,一听说他“犯了事”,就暴跳如雷、动辄打骂,这样冷硬的“爱”,只会把孩子推得离我们越来越远。

一个从未被父母全身心接纳过的孩子,又怎么敢把自己的全身心交付给父母?

下次再遇事,他就会隐瞒起来,把告知、求助的话儿咽下了肚,宁愿自己吃苦、含屈、受罪,也不想得到父母“责难”的骂句、愠怒的脸色!

甚至有的孩子还可能会说谎,或者去找别的人“出手”帮忙,带来了不安全的因素。

这个孩子,最无助,也最孤独。

我们怎么忍心让孩子受这样的苦?

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多一些耐心,少一些责备


学会和孩子有效沟通,是父母一生的必修课。
当孩子再犯错时,父母不妨试着这样做,帮孩子敞开心扉:

1. 看见,是治愈的开始。

尹建莉老师说:“人在犯错的时候,最需要人关怀。”
陶虹在《@所有人》中就谈到,有一次临出门时,女儿不小心打翻牛奶。
陶虹本能地发火指责:“你怎么回事啊?”
女儿吓得一哆嗦。恐惧地望着妈妈,不知所措。

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看着女儿惊恐的眼神,陶虹立马意识到自己犯错了。

幸好,第二次改正的机会很快来临。

当女儿再次打翻牛奶时,她立马跑过去抱住了女儿,安慰道:“害怕了吧!没事没事。”

女儿“哇”的一下就哭了,把情绪都发泄了出来。

恢复心情后,孩子也主动承认了错误,母女和好如初。

而那些长期被忽视情感的孩子,内心就会渐渐筑起一堵高墙,把父母隔离在外,又把自己封闭起来。

2. 运用正确的语气和措词。

父母在责备孩子的时候,很容易口不择言,伤害到孩子的自尊心而不知。“真是蠢死了!”

“你眼睛长屁股上了吗?”

这种没有教,只有训的发泄,本质上对孩子也是一种伤害。

比如孩子打人,父母首先要放弃劈头盖脸的责骂。明确告诉孩子打人是不对的。

然后询问孩子打人背后的缘由,表示可以理解,但不能认同孩子的做法。

最后是引导孩子思考:下次再发生类似事件时,该如何做?

父母不一样的做法,结果会大不同。

3. 事后弥补很重要。

据统计,全国将近90%的家长都曾经吼过孩子。

不可否认,在管教孩子的过程中很容易情绪激动。

即便是《正面管教》的作者简·尼尔森也曾和女儿发生激烈冲突,大吼过孩子。

但平静过后,她还是很诚恳地和女儿道了歉,并取得了原谅。

父母要知道,我们对孩子发的三分脾气,会对孩子造成七分伤害。

如果伤害已造成,请及时放下身段和孩子道歉,并告诉他:“不管怎么样,我都爱你。”

孩子成长的路上难免受伤犯错,请多一点爱与宽容,不要以爱的名义去伤害,让责备寒了孩子的心。

家是一个讲爱的地方,不是一个说教的地方。当你的孩子不小心犯了错,不要责骂,请冷静下来,给他一个温暖的拥抱。

最后,献上一首黛安·仑曼斯的诗,与各位父母共勉:
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如果我能再次养大我的孩子
我会先蹲下,再温柔的诉说
我会多用拇指竖起,少用食指
指点我会注意少一点责备,而去多一点关心
我不再追求对权力的爱,我会效法爱的力量

愿我们都多一些耐心,少一些责备,让孩子在温柔与爱的包围中,慢慢长大。

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文章转载自微信公众号:早幼教邦

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