朗读：陈卓老师
撰文：心乔老师
现在关于“原生家庭对一个人成长的影响”这个话题，被炒的异常火热。
作为一个因为原生家庭痛苦了30多年、并引发抑郁和躁狂的人，我觉得自己真的很有发言权。
小时候因为体弱多病，我一直被人要求：“长大后，一定要孝顺父母，你看你爸妈为你付出了多少？”
这座“精神大山”一直压迫着我，让我对父母心存愧疚。
直到我怀孕以后，做了一次孕期心理测试，被心理医生留下做了辅导。她告诉我：“你会生病，不是你的问题，而是你太懂事了。因为只有你病了，你的父母才会停止争吵。你是在牺牲自己，换来一个家庭的稳定。”
这句话击中了我的内心防线，在医生面前，我嚎啕大哭，终于放下背负了二十多年的心理包袱。
前几年，我在一位网友的指点下，看了李雪的《三部曲》。其中第一部《当我遇见一个人》我是哭着看完的。
由于父母是双职工，无人照料的我，婴儿期是在一个小小的摇篮里度过的。父母都出去上班，把我留在职工宿舍里。醒了、饿了、尿了，哪怕哭到背过去，也无人回应——因为他们只有在工作之余才能来照顾我。
这样的经历注定了我在婴儿期就无法建立起对父母的安全依恋。
“离婚”这两个字，几乎贯穿了我出嫁前的全部生命，虽然至今他俩都还生活在一起……
但是他俩之前的“事迹”，我就不在文中细说了，毕竟这也是他们的隐私。总之，绝不是各位能想象得出来的那种“小打小闹”。
如果把父母的婚姻关系比作一座房子，那我赖以生存的这座“房子”绝对是七穿八洞、风雨飘摇的。大家觉得，这样的“房子”能让人安心生活吗？
所以很不幸，夹在这种夫妻关系中的我，安全感又没能建立起来。
我曾说过，我用尽了洪荒之力，才让自己忍住了不打孩子。尽管我自己一直是被“棍棒教育长大的人”。在我30岁以前，我一直不认为打孩子有什么问题。
所以我是在孩子快两岁，最后一次挨打时，被他“视死如归”的表情，彻底惊醒了——孩子究竟做了什么无十恶不赦的事？为什么要被亲生父母如此恶狠狠的打骂？打骂是教育方式还是泄愤的手段？哪怕是我自己，真的觉得小时候挨打是对的吗？
在这样一个原生家庭里长大，我的内心千疮百孔。为了不再受伤害，我在这个脆弱的内心上“浇筑了一层厚厚的混凝土，又插上了很多的尖刺”。
那段时间的我，防备心理特别强。就像个炸药包，一碰就炸。狂躁起来像个疯子。
虽然我的外表是硬实暴躁的，可我的内心却是细腻柔软的。狂躁发作之后，我会因为伤害了他人而痛苦不堪。
于是冷静下来以后，又陷入了抑郁的深渊。
那段时间，我的一些朋友会来陪着我，安慰我。但是在这个世界上没有“感同身受”只有“同病相怜”。
所以他们并不知道我与父母之间的“恩怨情仇”，不知道他们理解的挨打和我挨过的打不是一个级别；不知道他们父母所谓的“关系不好”，和我父母的“关系不好”，不是一个档次。
因此他们劝我和父母和解的话，背后都藏着一个前提：“你看，大家都是这样过来的，我们不是都很好吗？你怎么就不能放下呢？”
这样的“劝慰”不但无法帮我放下，反而更我陷入：“不原谅、不放下就是不孝”这样的深渊中备受煎熬。
我和我父母之间的“恩怨”。并不是“不要再想，事情都过去了；他们也不是故意的”这样的话能安慰到的。
因为不管什么理由，我都受到了很大的伤害。我的纠结、痛苦都是源自于“伤痛”。
我那么痛，怎么原谅？比如你有个地方被人打伤，你还要强忍着疼痛去笑脸面对打你的人，是不是很难？
所以我后来放下“他们是我的父母，我不应该埋怨他们，应该心怀感恩”这样的道德绑架。
先允许自己恨他们给我带来了一辈子的伤害。恨他们处理不好自己的婚姻关系，连累我受尽折磨。
我的心理上获得解放以后，才腾出空，不断的安慰自己、满足自己，抚平内心的伤痕。
等我的伤口愈合了，不痛了。我才能正视我父母的痛苦，才能发自内心理解他们的悲剧人生。理解他们的矛盾心理，也是源自于爱。只是他们都是被原生家庭养大的刺猬，注定无法拥抱彼此。
所以，请不要去道德绑架任何一个曾经受到原生家庭伤害的孩子，强迫他们“以德报怨”，放下一切拥抱父母。他们有权利怨恨他们的父母给他们带来的伤痛。
同时我也要提醒各位曾经受过伤的孩子，你们也不要把我说的“怨恨”理解成要报复父母。
这种“怨恨”不是不孝，也不是要找父母复仇。只是为了让我们看清楚凡事“冤有头、债有主”——不要一面从潜意识里恨着父母，一面又从理智上批判自己不该如此。
卸下“不孝的包袱”，明白你有权利责怪父母，才能有机会正视自己、爱自己、给自己疗伤。
现在说说我当时的做法，给大家做个参考。
首先，我半年没有踏进娘家一步。
其次，能发短信的绝不打电话；能打电话的绝不见面；能让其他人传话的，我都尽量让其他人传话。
以上两点，就是先切断我和父母的不良链接，因为我对他们有怨恨，特别容易吵架；越吵架，关系就越差。所以一定要先减少争吵的机会。
第三，虽然我不去，但是我反而更多的把孩子送过去看他们。何谓孝道？其实就是从精神上给父母足够的抚慰。
而且我和孩子说的很清楚：“外公外婆只是伤害过妈妈，没有伤害过你，你不可以恨他们。”
所以孩子和外公外婆的关系非常好，每次去都玩的很开心。
最后，经历这半年多的“怨恨”和疗愈，我终于放下了，也变通透了。和父母交谈，内心平和，完全没有争吵的欲望。甚至在他们有争吵苗头的时候，我三言两语就能化解。
现在我和父母之间能够轻松的说说笑笑，完全没有了过去的那种隔阂。
孙子兵法里说“置之死地而后生”，毛主席说“不破不立”。我觉得完全可以用来解释我的这个做法。
唯有允许自己去恨，才能痛快发泄出多年的苦闷。只有把恨发泄了、伤治愈了，才有机会和父母重新建立关系。
希望我今天的文章能够帮助到和我一样被原生家庭伤害过的人，早日走出原生家庭的阴影，重新和父母建立起良好的亲子关系——哪怕您已经几十岁了，您依旧是父母的孩子。
改善了您和父母的关系，还可以从根源上改善您和您孩子的关系。有需要的朋友可以关注我，以便及时获取更新。您也可以把我的文章发送到朋友圈，或者推送给您的亲人朋友，希望我的文章可以帮助到更多有需要的人，谢谢！
