如果我们可以一直保持情绪平稳地对待孩子，那是十分理想的。
但是我们并不完美，当孩子所做的事情冲击到我们的时候，我们难免会有情绪冲着孩子发泄出去，给孩子造成伤害。
这个时候，我们可以做点什么来减少对孩子的伤害呢？
文丨冯倩倩
北京市朝阳区孙瑞雪至尊宝宝幼儿园（国展园）
（文中孩子使用化名）
一天早上，咚咚来园时站在门口不愿意进来，抱着妈妈的腿站得远远的。我看到妈妈蹲下来跟咚咚说话，陪了他一会儿后想让他进幼儿园，但他还是不愿意。
于是我走过去询问，妈妈跟我简单描述了过程：
早上妈妈一边开车，一边和咚咚讨论一件事情，二人有不同的看法。咚咚不乐意，觉得自己是正确的，于是着急地踢妈妈的座椅。妈妈分了心，差点和前面的车追尾，于是很生气，带着情绪很严厉地和咚咚说：“不可以再踢妈妈的座椅了，这样很危险！”
妈妈此刻很着急要走，但咚咚不松手。于是我看着咚咚说：“我知道你们早上在路上发生了一些事情，你现在很不舒服，还不想进来。你不想进教室可以不进去，我可以陪着你在外面待着，但是妈妈现在要离开了，她要上班了。”
我示意妈妈离开后，牵着咚咚进了园门，陪他在院子里的凳子上坐下来。
我对他说：“听妈妈说，今天早上你们在来幼儿园的路上差点追尾，这可真是一件惊险的事情啊。”
咚咚回应：“没有追尾，妈妈踩刹车了。”
“是呀，妈妈成功地避免了一场事故。那你当时是不是被吓了一跳？”
“没有，我坐在后面，根本就没看到。”
“你没有被急刹车吓一跳，是不是被妈妈当时的情绪吓一跳？”
咚咚默不作声，我继续问道：“是不是妈妈被吓一跳？”
咚咚看了我一眼，我知道他听进去了。于是我继续问：“当妈妈很严肃地跟你说不可以再踢座椅的时候，你感觉她有些生气，你被妈妈当时的情绪吓一跳，是吗？”
咚咚点点头。
“你觉得是因为自己踢座椅才使妈妈分心，差点追尾，当妈妈严肃地说不可以再踢座椅的时候，你觉得妈妈在说‘你做错了，你不好’，是吗？”
咚咚用帽子把自己眼睛遮住。他可能有些紧张，不想承认和面对自己的感觉。我假装看不见他的眼睛，努力寻找能够看到他眼睛的地方，最后从帽子毛边的缝隙处看到他的眼睛。当我们目光对视的那一刻，他微微一笑。
于是我笑着问：“请问帽子缝儿后面的小朋友，你是不是被妈妈的情绪吓一跳，你觉得是自己不好，是这样吗？”
咚咚微微点点头。
“当时你感受不到妈妈的爱了，是吗？”
咚咚默默点头回应。
“ 是的，妈妈当时也被吓一跳。她很着急也很担心，她担心如果真的追尾了你可能会受伤。因为你是她最亲爱的宝贝，无论什么时候她都很爱你，即使生气的时候也爱你，只是当时她也被吓一跳，她太害怕了，没办法控制好自己的情绪。”
咚咚默不作声，我知道他在感受我说的话，内在和自己的感觉在进行配对。
过了一会儿，我坐在旁边搂着他的肩膀说：“车开动时踢座椅很危险，不能这样做。但是妈妈依然很爱你。老师也很爱你，愿意陪着你。”
大概10分钟左右，咚咚慢慢站起来，向其他小朋友方向移动，我知道早上发生的这件事情在他内在消化得差不多了。
在爱和自由幼儿园，早晨入园的时候常常有老师单独陪伴着一个孩子调整情绪，他们有的是因为刚入园而产生的分离焦虑，有的则是因为在上学的路上跟爸爸妈妈发生了问题。
在这个过程中，老师通过陪伴孩子的情绪，说出孩子的感受，帮助孩子看见自己内在发生了什么，也帮助孩子在本质认识事情——爸爸妈妈是爱我的。
这样一来，孩子就能获得巨大的安全感，并且没有任何背负地参与到各种活动当中，专注于自身的成长了。
这就是我们所说的——爱。
所以，来爱和自由的幼儿园吧，看看老师如何把爱和自由给到孩子。
